Анекдоты

какой ты молодец , давай я пожму тебе горло

Почему россияне плохо живут?

"Россияне так плохо живут потому, что Развозжаев своровал шапки, Навальный-дрова,
а Удальцов разговаривал по казенному телефону"!

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

- Не стоит прогибаться под изменчивый мир...
- Правильно, прогнитесь под стабильность...

Мойте днище перед едой.

Не пойму, почему вокруг этой темы столько шума? Гомосексуализм вполне можно вылечить медикаментозно. Мне же помогло. (Геннадий Онищенко)

Страсть мужчины к мужчине противоестественна. Нужно лечить. Даже если у мужчины нет сексуальной партнерши, он должен любить женщину - Родину (Геннадий Онищенко)

Я считаю, что телевидение очень способствовало моему образованию.
Каждый раз, когда по телевизору начинались трансляции Съездов или Пленумов КПСС, я брал книги и уходил читать в свою комнату.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Британским ученым удалось заснять частицу, похожую на Бозон Хигса, в обществе двух нейтрино сомнительного поведения!!

На ошибках молодости не только учатся, но и женятся.

Это раньше люди отлынивали только от работы. А сейчас, сидя в шезлонге у бассейна курортного отеля, люди достают ноутбук, и пользуясь вайфаем по удалёнке начинают отлынивать от отдыха...

- Ксюша Собчак красивая?
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

- Вчера в театре актёры так отвратительно играли, что под конец я не выдержал и сматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

Душа Анастасии Волочковой заняла первое место в списке Форбс.

С женой в супермаркете покупали всякой всячины, в том числе и овощи. Овощи весовые, а весы, все 4 штуки в отделе не становятся на 0. При пустой чаше показывают от 0.008 до 0.022. Естессно я с этими весами поэкспериментировал, пошёл возмущаться. Пришел техник, ОДНИ весы настроил, я на них всё взвесил и спокойно пошли мы на кассу. Уже дома, чой-та решили посмотреть чек. Оказывается, пока я экспериментировал, я таки напечатал и приклеил этикеточку. В общем, два здоровых сельдерейных корня потянули 0.008кг, на 37 копеек...

- Сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя.
- Офигеть! Вот это триллер. Надо сходить.
- Ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть.

- Маша, а ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю.

Жена: Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться,
говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Россия и Вьетнам договорились об обмене инвестициями на взаимовыгодных условиях. Россия будет инвестировать во Вьетнам деньги, а Вьетнам в Россию - вьетнамцев.