Анекдоты

Ближе к старости проявления собственной лени называешь мудростью.

Жена мужу, перед ceксом:
— Ну что, милый, кто первый кончит, тот моет посуду!

- почему в самолетах всегда подают обед, даже на коротких рейсах?
- потому что вопить, шалить и шароёбится в самолете не запрещено (дети этим всегда пользуются), а так все первую половину пути смирно ждут когда их покормят, а вторую половину они довольно поглаживают себя по животу.

Обаятельный и интеллигентный советский актёр Ростислав Янович Плятт, известный ролью Пастора Шлага и многими другими, любил весёлые шутки и розыгрыши на грани приличия, а чаще далеко за этой гранью. Один из популярных театральных анекдотов гласит:
Уборщица моет пол в холле театра, входит Плятт и говорит: "Опять половые проблемы решаете?". Она в ответ: "Ой отставьте опять Ваши пляттские шуточки, идите уже..".

Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
А на этом фото вы можете наблюдать как данные пользователей отправляются в облако.

Компании требуется проктолог-телепат, чтоб извлекать техзадание из того места заказчика, которым он думает!

- ты вообще следишь за собой?
- конечно.
- что-то не видно.
- так в этом и смысл слежки.

- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.

Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой.
"Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку.

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

Хорошо когда пьянство, беспорядок, немытую посуду, пошлые шутки и регулярные истерики можно оправдать тем, что ты творческая личность

Жила-была Личность. Одни считали ее Темной, другие - Светлой. А все зависло от освещения.

- У меня сломался женский диск, сколько будет стоить замена у вас?
- Предлагаем заменить на мужской. Твердотельный.

- я очень люблю путешествия, пересекать страны, границы. а ты любишь путешествия?
- нет.
- ?!
- меня батя в детстве глобусом пиздил.

— Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
— Колобок?
— Нет, секс!

стоят девчонки-юбки по колено
накусали жопы
дальше не налазят

В честь начала масленичной недели Кремль амнистировал Блиновскую

Налоги на доходы и прибыль хотят повысить - «Россияне начали богатеть, получать зарплату, бум — и налоги выросли». Путин прокомментировал ситуацию

Подонки, призывающие игнорировать т.н. выборы или, прийдя на них, испортить бюллетень, есть мерзавцы, оскорбляющие чувства верующих … верующих в святую троицу: объективность, справедливость и прозрачность этих т.н. выборов.

"я столько не съем!", подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем

помните, что совет воланда "ничего не просите, сами все придут и дадут" работает только с пиздюлями.

- где тебя черти носят?
- помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- да! да! помню! конечно!
- я в кабаке напротив...

Как говорит старый, мудрый Семён Маркович: Новый Год, как тёща... Встречай-не встречай, а все равно припрется!!

- Доктор, у меня болит печень.
- Бухаете?
- Да. Не помогает.

Специфика современного бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.