Анекдоты

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы - нет.

Поляк на приеме у офтальмолога. Врач ему показывает:
CZJWINOSTAWCZ
- Можете это прочесть?
- Прочесть? Да я этого парня знаю!

За мой столик, за неимением свободных, в открытом павильоне подсаживается мужичок средних лет околоинтеллигентного вида. Оба молча потягиваем пиво и смотрим на улицу. Тут к стоящему вблизи дому подкатывает "порше кайен". Мой сосед встрепенулся и вдруг, не представляясь и без всяких предисловий, заговорил:
- Пару лет назад, впрочем как и сейчас, я торчал в финансовой заднице. Вместе с одним шапочно знакомым малым, который тоже сидел без гроша, сварганили небольшую халтуру на четыреста баксов. Но он меня кинул - если без подробностей, придрался к сущей формальности. Короче, я потерял двести долларов и решил этому парню устроить в отместку веселую жизнь. Распространил по инету объявление "Куннилингус! Молодой мужчина - дамам любого возраста!" с его номером мобильника. И что тут скажешь... Через два года у него появилась эта тачка, - кивнул мужик в сторону "кайена", - он покупает трехкомнатную квартиру в центре Москвы и строит себе коттедж в ближнем Подмосковье. Вот такая у него теперь веселая жизнь.

Как по далёким близким я скучаю
Как недалёкие что рядом заебли...

-Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
-Налаживается.....

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и блядь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за хуй держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

Выяснил чем отличается ТикТок от ютуба. В ТикТок ходят по маленькому, а в ютуб - по большому.

Армия. Боевая тревога. Генерал:
-Включи фонарик!
Включаю. Светит.
-Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
-Запасная лампочка где?
-Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
-Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
-А зачем мне тогда фонарик?

Будущее у нас, конечно, светлое!
Но уж больно мутное.

А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.

Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода в бассейне настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но почему там плавает лавровый лист?

у нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.

Читаю объявления: « девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7000 за 4 года»… жена:
- а что, на ней надо масло менять? Я всего 29000 проехала и всё отлично?

Стояло прелестное весеннее утро. Все в природе улыбалось: даже моя теща...
© Антон Чехов (Из записок)

- Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
- Чтоб штаны два раза не снимать

— Надень шапочку, холодно! И курточку застегни, а то простудишься!
Николай Дроздов (за кадром):
— Мы с вами наблюдаем прогулку детёныша ипохондрика со своей мамой...

- мадам, извините, время не подскажете?
- непростое, бл...ть, очень непростое.

— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать

если адекватность
не моя стезя
значит мне все можно
что другим нельзя

не курю не шляюсь
инстаграма нет
правда есть и минус
восемьдесят лет

Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
© Фаина Раневская

Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, охуел малость.