Анекдоты

Специфика современного бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.

— Галя, ты когда-нибудь слышала слово "деликатность"?
— Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Ваше образование?
— Не осиленное высшее.

— Одна порция этой рыбы стоят 20.000 рублей.
— За что?
— Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же простой карась!
— Вы недооцениваете нашего повара...

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа.

Завтра будет ещё лучше! (чем послезавтра)

У нас исключительный бардак с порядком, а с бардаком как правило порядок!

ты моисея с соломоном
попутал библии знаток
смотри в аду за это дело
макают черти в кипяток

Вся Европа поставляет Украине оружие, а сербы решили запастись фасолью и горохом - экстренно закупили тысячу тонн. "Когда весь мир истерично ожидает, что что-то произойдет между Россией и Украиной, нельзя делать вид, что ничего не происходит", - пояснил президент Вучич.

А вы тоже до этого смеялись над тем как индусы чинят старые аккумуляторы и восстанавливают шины?

Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте - это как тащить скунса из норы.

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы или деньги?
"Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

Трудовое законодательство при дворе царя Соломона соблюдалось строго. 700 жён - это чтобы дважды в день менять рубашки, никого излишне не напрягая. 300 наложниц - это серьёзная государственная работа по поддержанию имиджа могучего правителя, требущая полноценного отдыха. Не говоря уже об управлении толпой евреев. Если наложниц всего триста, то 65 дней самодержец предпочитал никого не видеть. Как госслужащий он мог себе позволить 45 дней, за вредность - заслуженно по полной 7 дней, 3 дня за ненормированный рабочий день - тут тоже все честно. А как объяснить ещё 10 дней? Кроме командировок на Крайний Север ничего больше и нет. А что там у них могло сойти за север, кроме Кавказа?

Есть легенда, что у сына Соломона, царя Ровоама было кольцо с надписью "Вот у папы всё прошло, а ты клювом не щелкай".

как известно, у царя Соломона было кольцо с надписью " и это пройдёт",
менее известно, что другие кольца у царя так же не пустовали: надписи "насрать", " да еbись оно всё верблюдом" и " вот пусть вам Навуходоносор за 120 шекелей и делает" ,так же. помогали мудрому руководителю в древности.

Я не понимаю, почему проституция незаконна.
Продавать — законно. Трахаться — законно.
Почему же тогда трахаться за деньги — незаконно?

Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов.
Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает:
-Это что, русская скатерть???
-Скатерть-то русская, но Вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара!

Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?!

Военный парад на Красной площади. На трибуне ответственные лица с удовольствием наблюдают за колонами солдат и передвижениями техники. Только приглашённый на парад Наполеон сидит в уголке и читает газету. Ему говорят: «Наполеон! Смотри, какие идут солдаты, какие у них автоматы. Да были бы у тебя эти солдаты-автоматы, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон читает газету.

Ему говорят: «Ты смотри, какие покатили танки! Были бы у тебя такие танки, ты не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон продолжается читать газету.

Ему говорят: «Посмотри! Поехали ракеты! Да были бы у тебя такие ракеты, ты ни за что не проиграл бы битву при Ватерлоо!»

Наполеон прекращает чтение, показывает всем номер газеты «Правда», говорит: «Да была бы у меня такая газета, вы до сих пор не знали бы, что я проиграл битву при Ватерлоо».

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живет в Поцдаме.

В Тель-авивском институте студент спрашивает преподавателя:
- Профессор, а разве можно в субботу умножать силу на расстояние? Ведь в результате получится работа!
- Можно, но с условием, что эта сила - чужая.

Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:
- почём роза?
- 800 руб.
- а чё так дорого, месяц назад было 350?
- так таможня удвоила пошлины.
- и сколько стало?
- было 5 руб, сейчас 10. Грабёж!

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.

Объявление по громкой связи в бассейне:
``Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в
раздевалку - вы забыли его надеть``.