Анекдоты

— Алло, Сёма дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.

«Господин директор! Пожалуйста игнорируйте моё предыдущее сообщение. Не надо ебаться конём! Я приеду завтра в офис. Это не я выиграл в лотерею, а жена и тёща.»

«Подняли российский автопром». Путин похвастался, что увидел в Китае множество копий «Москвича»

Адам не мог сказать Еве, что его матери пироги удаются лучше.

Заходит компьютерщик Михалыч с коробкой к заму, а его нет. Тогда он ставит коробку на стол, берет черный маркер и пишет:
!осторожно!!cpu!!!

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Продай человеку эту рыбу в кредит — и его работадатель будет сыт всю жизнь.

Деньги в твоем кошельке вовсе не твои. Просто ты сегодня получил право их тратить.

шёл (уже вчера) на поезд мимо детской площадки, слышу крик:
Нююся, ты куда пошла! Не ходи на травку - играй на площадке!
А площадка каменной крошкой засыпана, если чо...

одно из базовых женских правил: если что-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно...

-Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.

Не всё можно купить за деньги.
Так например, гастрит не купить. Его надо зарабатывать

— Тимур Султанович, скажите кратко о ваших впечатлениях от последних заявлений гаранта.
— Жизнь — дерьмо, но перспективы — очень хороши!

Фраза, произнесённая чуваком со свежим пирсингом "И-И А-У", не нуждается в переводе на великий и могучий.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

- Андрей Анатольевич, я тут наполеон в холодильник положила, это на ваш днюхер. Где он?
- я съел один кусочек.
- тут вообще ничего не осталось, где бля наполеон?
- я нож не нашел.

Сегодня в буфете Кремля бариста спросил меня:
—Вам когда-нибудь говорили, что вы выглядите точно также как Дмитрий Медведев?
—Постоянно
—Ещё бы
Когда я заказал кофе, он у меня спросил:
—Как вас зовут?
—Димон…

Дом в деревне.Я в сарае ,где всегда что-нибудь делаю.Приходит сосед-дай топор на время. Снимаю со стены топор-зазубренный,с треснутой ручкой.В общем ,не топор-дрянь! Он говорит-не стыдно тебе !Рядом же ещё шесть точёных,чистеньких,приличных,а ты мне мусор!
Отвечаю-Этот топор общий .Держу специально для тех кто приходит и просит.Он вначале был такой же как все,что висят на рядом! А вот остальными я сам работаю .

Чем культурнее страна, чем спокойнее и обеспеченнее жизнь нации, тем круглее и совершеннее форма её дураков.

Знаете, есть люди, которые с удовольствием едят устриц. Про людей этих говорят, что они устриц любят. И правильно. В понятие «любить» всегда привключается понятие «сожрать».

— Каждый месяц я оплакиваю свои коммунальные счета.
— Может, оплачиваешь?
— И это тоже…

После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли»

Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.

Забежал в магазин мужик.
- нужен подарок жене, брошки золотые есть?
- нет
- покажите тогда эти серьги и кольцо
- размер знаете?
- 16 или 17, давайте 16,5 что-то среднее, подойдет
- если не подойдет, придёте сдадите по чеку и квитанции?
- давайте 19, через час вернусь!