Анекдоты

Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдет свое дерево!

все таки у нас и правда юмористический сайт! Можно даже анеки не читать. Например - сравнить Доску почета и Лучшие анеки за вчера - и уже становится смешно!

Это голубям можно одновременно и мир символизировать, и на памятники гадить!

не то у кого-то календарь неправильный, не то у кого-то с головой что то нето, НО: сегодня, 2 июля, в Питере, в нашем доме включили отопление!!!!
Это типа заранее???? Зима обещает быть холодной????

есть мнение, что если бы не женщины, то мы, мужчины, до сих пор бы жили в пещерах!

Господа, давайте беречь нашу жизнь. Наверное, в ней есть что-то такое, раз она с каждым днём всё стремительнее дорожает и дорожает...

- Роди мне сына. Можно дочку - тоже буду очень рад.
- Извини, нет. Мне в понедельник на работу.

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.

Захотел я вчерась в тырнет залезть. Нету. Ни тырнета, ни IP-TV... Ну, думаю, позвоню в полосатую поддержку, хоть это и нудно, но таки девацца некуда. Беру свой полосатый же телефон, набираю 8-800 и далее по тексту. Приготовился к получасовому прослушиванию музыки, но, о-па! На первых же секундах - вызов завершен. После нескольких наборов номера понял, что не пробицца. Стал набирать 611, ну уж мобильных то должны принимать. Хрен там! Точно так же вызов завершен. Беру МТСовский телефон жены, набираю 8800 и далее по тексту, и, алилуйя! Вас приветствует Билайн. В общем, дорогие пользователи билайн, запасайтесь МТСом, чтобы в случаях необходимости дозваниваться до билайновской техподдержки...
ЗЫ. Тырнета нет до сих пор, пришлось телефон в каццтве модема спользывать.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Читая о революции 17 года Путин вздрагивает. Это ведь на его срок приходится.

Геев запретили, верующих защитили, духовные скрепы укрепили, а спутники продолжают падать. Причина?

Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это блять за ху#ня и как её убить.

Стоит избушка на курьих ножках. На двери прикноплен листок:
"К лесу передом - 5000руб. К клиенту задом - 10000руб."

Правительство не видит оснований для повышения тарифов. Поэтому тарифы будут повышены просто так.

Младенчик - он же на свет появляется голенький, розовый, беспомощный. Ни ходить не умеет, ни говорить… Даже воровать! Всему учить приходится.

Любовь - когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

У каждого есть два наиболее лучших и эффективных диетолога - это пустой кошелёк и пустой холодильник...

- Как выглядит ДВС?
- Ну он такой... спиной... и голый.

Два рода девушек раздражают: бляди и целки.

Ну вот, пиво кончается, солитер не сходится, расскажу-ка я еще одну историю из моего неисчерпаемого запаса... История эта тоже правдивая, в этом варианте на интернете рассказывается впервые, а произошла она в 1991 году в Ньюарке, штат Нью Джерси, США, планета Земля.

Это был мой первый рабочий день на первой работе в новой стране. Маленькая химическая компания, три реактора, дым, шум, вонь, грязь такая, что девятиосные траки вязли. Персонал - хозяин, оператор - индус из пастухов, пара полуграмотных негров-грузчиков, и ваш покорный слуга, на все руки. С трудом еще устроился.

Короче, вникаю в работу (с какого боку мешки в реактор высыпать), ну а на перекуре черный Кертис спрашивает:

- Ты че, по-русски говоришь? Как будет "hello" по-вашему?
- Пошел на хуй.
- Как-как? Посьол на гуй?
- Ноу, пааа-шooooл-наааа-хуууй.

Так и познакомились. Нормальный парень, вместе пиво пили и в стрип-бары ходили. Каждое утро здороваемся: "Пошел на хуй" - "Сам пошел на хуй". Как будто бы и не уезжал никуда...

А тут на заводе перебои с сырьем, поставщик цены взвинтил. Ну я и говорю хозяину, этот ангидрид выпускают в Киеве и в Уфе. Наверняка дешевле будет. Тот узнает координаты через российское консульство, там консул заинтересовался, нельзя ли типа как-нибудь поживиться, ну хозяин его и пригласил к себе, компанию показать. Такого говна, мол, ты у себя еще не видел.

Приезжает консул, хозяин водит его по заводу, показывает, хвалится, вот это, мол, реактор, ну а это - Кертис. От него зависит, будем мы сегодня работать или хуи валять. А это, Кертис, русский посол, он будет нам продавать ангидриды, как Дюпон, только лучше и дешевле ровно в два раза, и ты это заметишь на своем чеке.

А Кертис, блин, полиглот. "Do you speak Russian?", - спрашивает. "Yes, I do." - "Пошел на хуй!". С таким отработанным питерским произношением.

Консул, он тертый мужик, но растерялся: "Ну, я думаю, можно еще будет скинуть процентов 15-20...".

Так и вышло. Кертис получил небольшую премию и уехал во Флориду, где купил партию подержаных Люгеров, и уже через месяц оказался за решеткой за незаконную торговлю оружием, так и не отдав мне долг в $10.

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.