Анекдоты

Сегодня я жидко посрал, но выложить фотку не смогу, потому что даже не успел взять с собой в туалет айфон.

Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал???

Два товарища не виделись 15 лет.
- Что новенького?
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"

Калифорнийские гопники такие нежные, у них по всем карманам не семки, а халва.

объявление
Наша фирма уже сто лет на рынке. Наши услуги были и будут всегда востребованы. Вот уже сто лет мы чиним препятствия!

Организую беспорядок

Продюсеры сказали Витасу залечь на дно и не булькать

"Как ты достал меня,браузер",-
Говорю,глядя в командую строчку.
Медленным движением вынимаю маузер.
В наших отношениях пора ставить точку.

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

"У нас очень низкий процент попадания в унитаз, в плевательницу, в урну." Жванецкий М.М.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

"Слабка или слопка?Как правильно?" - думал мальчик с фломастером,стоя у рекламного плаката ДОРОГО КУПИМ ВОЛОСЫ.

Калифорнийские гринписовцы настолько нежные, что бреются, подставляя щеки морскому бризу.

В городе открылся новый японский ресторан "МОРЕ СУШИ".Многие проходившие мимо его вывески,впоследствии испытывали чувство обеспокоенности,бессоницу и сильную тягу к спиртному.

Из хроники происшествий:
В Москве ихтиандр напал на велосипедистку.

Приезжает сборная Израиля по футболу на чемпионат мира. Привозят
их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором - 50 долларов.
На третьем - 40 долларов.
На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.

Девочка читает азбуку:
- "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько
спрашивает:
"Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что них@я он не будет добрым...

По статистике мужчины гораздо реже бывают в женском туалете, чем женщины - в мужском.

"Нет посылок, не проблем!"
— подумали на Почте России и стали зажигать!

Новинка от TV shop -чистящее средство для заплеванной души с 40% содержанием этилового спирта.

Угощая дворника, убирающего возле вашего дома окурки, сигаретой вы рискуете получить метлой по ебалу.

Чтобы казаться суровым мачо полоз вынужден таскать за собой два железных шара.

Не было бы Насти, да ненастье помогло...