Анекдоты

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть
такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно
- ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя
будет.

В детстве никак не мог понять, почему Супер Марио может сломать своей головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи

xxx: Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
yyy: Числовым?)
xxx: Дурак

«Люди, которые борются с коррупцией, сами должны быть кристально чистыми, иначе все это приобретает форму самопиара и политической рекламы, — подчеркнул Путин. — Перед законом должны быть все равны. И ни у кого не должно быть иллюзий — если кто-то громко кричит „держи вора“, то это не значит, что ему самому позволено воровать».

Евреев не так уж много, но они все время перемещаются.
Это демографическое явление получило название "круговорот евреев в природе.

Скажите, как пройти в финал? — 2 раза направо, а потом все время Левандовски.

- Народная примета гласит, если в жопе зашевелились глисты – это к выборам!
- Это почему же?!
- Да потому, что глисты, они как и люди, начинают шевелится только тогда, когда есть возможность найти, остаться или потерять теплое насиженное место. ©

Пекарь бубликов так и называется, о-пекун. ©

Оля понимала, что она красавица, только когда смотрелась в зеркало с максимальным коэффициентом кривизны. ®

На конкурсе садистов победила Совесть. Она постоянно кого-нибудь да мучает! ®

Плох тот глист, который не мечтает стать полозом.

- Сегодня нам обещали показать бесплатное кино!
- Это как?
- Без купюр! ©

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
(c) В.Шендерович

История в Ашане

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

Что такое переходной возраст? Это необратимый процесс в сознании человека, характеризующийся переходом, от генерации идей к каталогизации воспоминаний.

Куда делась вся валерьянка? Челябинск выпил в феврале.

Сейчас в объявлениях под словом «Продам» подразумевается слово "Впарю".

Люблю животных:особенно тех кто приносит радость, мед, ну или тапки .

Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.

Эдисон изобрел лампочку ,что бы проверить влезет ли она в рот.

почему мой врач все лечит клизмой? а он все делает через задницу.

Раньше Я бы за тобой поухлёстывал ,но сейчас у меня инет безлимитный

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно порой удержать его за зубами!

Иная девушка, как статуэтка из музея.
Лицом красавица, фигурою – не палка.
Она всем нравится! Глазеют ротозеи,
А взять домой – ну, просто денег жалко!

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.