Анекдоты

Идея подарка человеку, у которого всё есть:
Подарите ему кисточку для чистки пупка. Ему будет приятно.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Маленький мальчик впервые увидел настоящую свинью:
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного, у нее второй есть.

Человек может вынести всё... если его не остановить.

а у меня сегодня вечер русско-американской дружбы! на ужин блины с кока-колой!

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

- Только что ветром снесло один из биотуалетов у соседней стройки.
- …так Элли и Тотошка, попали обратно в сказочный Таджикистан…

В палату вошла медсестра и поставила судно под его кроватью. "Вот и настал мой судный день..." - привычно скреативил Дмитро.

Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!

Сегодня весь день таскался с сыном по парку аттракционов. Надо просить правительство чтоб 2 июня официально объявили Днем выживших родителей!

Люблю тебя и ненавижу.
Уйди... куда-нибудь... поближе...

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?

Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

Схожу-ка я с ума...

- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...

Президентский самолёт совершает посадку в аэропорту одного из областных центров Украины. Стюардесса смотрит в иллюминатор самолёта и радостно, с заискивающей улыбкой, сообщает:

- Виктор Фёдорович! Вас встречают молодые украинские девушки в национальных костюмах с венками и лентами. А в руках они держат хлеб и соль…

- Хлеб, соль – это хорошо, лишь бы не яйца,- задумчиво отвечает Янукович,- а вот ленты на венках поправлять я больше не буду…

С 1 июня, где покурил - там и общественное место.

Чужие жёны словно груши:
Кармэн! Дюймовочка!! Дюшес!!!
- Поди, сорви, коль хочешь кушать,
Тебе нашёптывает бес.
И ты бежишь... и рвёшь счастливый
В твоём саду ведь груши нет, А в это время твою сливу,
Трясёт и кушает сосед!!!

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

Вот я тоже думаю, Интернет в раю? А если в аду, так рай и нам не нужен.

Жена: Давай ещё ребенка заведём.
Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос.

Ах, этот сладкий миг!... О, это наслаждение для ушей!... Услышать как вопят друг на друга и чуть ли уже не дерутся дятел-сосед, никогда не расстающийся с перфоратором, и вечно бьющая в батарею истеричка-соседка.

Сахара. Мужчины на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Турист:
- Здесь не заботятся о слабом поле?
Женщины:
- Наоборот! Нам ночью не к чему уставшие мужчины!

Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...