Анекдоты

у нас в семье утренние обязанности четко распределены: она делает мне минет, я ей варю кофе.

Кривоногому танцору поговорки по х...Ю.

Включишь новости на российском телеканале – лижут и лижут. Глядишь, скоро сосать начнут.
(c) Byram

безумству храбрых - отдельную палату

- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О’кей!

Смерть вырвала дорогого товарища из наших рук.

Из ленты новостей:
Геннадий Онищенко предупреждает участников акций протеста 12 июня о риске теплового удара ...
======
А теперь старый советский анекдот про лекцию для эмигрирующих в Израиль:
ЛЕКТОР. Учтите, что в Израиле очень плохой климат, все время идут дожди, грязь, слякоть, люди часто болеют простудными заболеваниями, а лекарства там очень дороги, больничные листы там не оплачивают, пропускать работу приходится за свой счет.
По окончании лекции все встают и молча расходятся. Только один старый еврей остается сидеть в задумчивости. Лектор подходит к нему.
- Я вижу, Вы в раздумьях. Может быть, Вам все же не стоит покидать нашу советскую Родину?
- Да, я вот все думаю, брать туда зонтик - не брать зонтик?

Странно устроен мир: вечные дожди в Лондоне, а вечно гундосят - французы..

Как можно дружить с головой, если она виновата во всех моих неприятностях?..

Судя по результатам ЕГЭ, Дагестан - родина русского языка...

Если бы правительство думало о народе столько, сколько говорит, что думает, народ бы икал не переставая....

Сыграл свадьбу. Проиграл.

Стакан господрядчика наполовину откат.

Я умственно усталый человек.

Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.

Страдать по мудаку - это старинная женская забава.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

- Моня, и что вы имеете, уехав в Израиль?
-Сёма, я имею всё тот же геморрой, но... могу его бесплатно полечить солями Мёртвого моря.

...из интервью:
- Как удачно Вы выбрали момент, чтобы развестись
- Да. Я долго ждал, когда во Франции наконец примут этот закон...

Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

На цементном заводе произошёл взрыв. Выпал дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

В Антарктиде секс есть -для предохранения там используют специальную зимнюю резину

Физрук купил сотовый телефон без зарядки, ведь зарядку он и сам умеет делать!

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!