Анекдоты

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Вот были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. И оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы.

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось...

Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.

"КРЕДИТ НА ОТДЫХ ! "
Какой тебе, сука, отдых, если ты даже на него не заработал ?

Коты между собой называют вискас вискарем

Если, живя в России, вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит вы в ней уже сидите.

Не ставьте детей в раннем детстве в угол. Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Весной Россия похожа на постапокалиптический мир:у всех айфоны, айпады и прочие годжеты, а вокруг кучи говна и мусора.

Давай встречаться. Твоя плоская грудь отлично сочетается с моим юмором.

"Разрушить языковой барьер" иногда означает просто "выбить зубы".

Разминка закончилась травмой :прыгунья с шестом лишилась девственности.

Лишенный минета мужчина выглядит несколько деорализованно.

Поставил маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до нее дозвониться.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Во дворец президента входят депутаты. В прихожей их встречает премьер-министр:
- Я уверен, что здесь собрались самые верноподданные, но напоминаю вам: во дворце президента рот открывать можно только для того, чтобы крикнуть «Ура!» или исполнить гимн. Поняли?
- Поняли!
- Плохо поняли. Мы уже в президентском дворце. А вы, вместо «Ура!», что говорите?
Толпа:
- Ура!

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это как идти на оленью охоту без аккордеона.

Перед туалетом не надышишься....

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Купил жене нижнее белье, теперь боюсь,что верхнее попросит!

Разъярённый слон устроил перепланировку в цирке.

- Ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

День был резиновым, встречал одних гандонов.

Потеплело.. На улице местами стало заметно 18+