Анекдоты

я не люблю - сказала Ольга
я не люблю - сказал Сергей
и дальше трахались спокойно
без всяких розовых соплей

Вся эта система со входом в туалет по номеру чека полная хуйня! Я вот зашёл в бургеркинге в туалет, нажимаю на электронном ключе код из чека, вхожу, а там два пидора голые шпилются…

– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

Заносит - не тормози, а газуй!

если вы увидели 7марта девушку с цветами - знакомьтесь смело. ей цветы подарили на работе, а значит у нее есть работа, и она сможет вас содержать.

мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя.

тюльпанИческая атака.

- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
- Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."

— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта — энергичный стон!

кто знает, можно уже стирать пуховик, не накличу я этим глобального похолодания?

пробки сегодня из-за вас, подкаблучники

вот и настал тот день, когда голландские розы стоят как колумбийский кокаин

- я не собираюсь под тебя подстраиваться.
- а когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- а когда тебе удобно?

- а как так получилось что такая красивая девушка одна?
- перед "что" запятая...

вокруг человека, который "цветет и пахнет" всегда много аллегриков.

зачем этот список требований к партнеру?
еще 20лет назад(!!!) Шрек все объяснил:
- просто надо найти такого же урода, как ты, и жить с ним счастливо в своем болоте.

нет ничего прекрасней, видеть как в жизни сильной женщины появляется тот, кто делает ее слабее, нежнее, и выбивает из ее головы "Я САМА".
ВСЕХ НАШИХ ДЕВОЧЕК С ПРАЗДНИКОМ.

хотел бы я хоть что-то любить так, как я все ненавижу.

олег открыв бутылку с джином
опустошил ее в себя
и джин живя теперь в олеге
творит вокруг сплошную дичь

Вот представьте себе - познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после "жадина-говядина" идёт не "солёный огурец", а "турецкий барабан"!

А ведь интернет придуман только для того, чтобы мы экономили время.

В Петербурге арестован нерпёнок Крошик. Он выпрыгивает из лунок рыбаков, пугает, грабит их, рыбу сьедает на глазах рыбаков и снова скрывается в лунку.

Да все в курсе, что залипать в чужой телефон некрасиво. Но так уж вышло, что мы ехали в метро прижатые толпой к девушке, которая очень внимательно рассматривала отзывы на шаурму. С картинками. Шаурма издалека, целиком, сверху, поближе поджаристый бочок, и даже несколько фоток уже с укусом и аппетитно выглядывающей начинкой. С капелькой стекающего по краю сока. И все это целый перегон. Даже я, человек с иммунитетом к шаурме, прониклась. Что уж о студентах говорить.

Но вот следующая станция. Девушка выключает экран и выходит, а студент рядом с тоской говорит товарищу:
- Ну вот, раздразнила и ушла. Женщины.

Корпоратив, все сотрудники с супругами, шеф дарит подарок и букет:
- таак, поздравляю, Верочка, поздравляю, Леночка! Марина? А ты будешь без подарка, ты госслужащий, а подарки и букеты у меня каждый дороже 3 тыс. Скажи спасибо Путину…

Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага. (Какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время - 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные,
кажется, разбудила. "Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?"... Сосед говорит "угу" (видимо, еще не совсем проснулся), уходит
вглубь квартиры, приносит что нужно.
Благодарю. Расходимся.
Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: "Я уснуть
не могу. Зачем компас-то"?