Анекдоты

Анекдот дня: румынский «Динамо» заподозрил, что футболист отправил к ним брата-близнеца вместо себя и получал за это зарплату.

Когда руководство засомневалось, у футболиста попросили паспорт, но он отказался его показывать.
Уволить его не получается уже 6 недель, а клубу грозят технические поражения.

Не люблю летать самолётами, поскольку вестибулярный аппарат очень чувствительный. Но судьба занесла меня на рейс «Qatar air» Москва Питер, лететь около полчаса.
Чтобы никому не мешать, сижу около прохода. Сразу же взял прекрасный блевонтин-пакет из кармашка и держу рядом. Взлетели, грамм 300 уже в пакете, соседка справа пошла погулять свою дочурку полутора лет по проходу, малая сразу же отбирает у меня пакет и убегает. Я прошу мамашу жестами дать мне другой пакет, ибо через пару минут посадка и …
Она Показывает мне Фак!!!… Пришла девчуля с пустым пакетом, видимо его сожрала. Её мама довольно закатывается в смехе и получает 300 грамм блевонтина на колени.

Заседание правительства, Путин:
- уважаемые коллеги, я издал указ: всех пидарасов из власти…нахуй!!’
Минтруд:-«нет такой статьи в Кзоте»
Минздрав:-«нет такого диагноза»
Минюст:-«нет такой статьи в УК»
Минкульт:-«мне пизда…»
Путин:
- и вы чо тут решили, что я передумаю?
Минкульт:- «да нам тут всем пизда…»

Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
— Ну, что? Добился своего?!
© Лион Измайлов

- что за слово странное такое, «лето»?
- это артист?
- вот вы дурни, это же певец!

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".
Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.
- Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!...
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
- Вы вокруг-то посмотрите...

Работаю мажордом в ресторане при пафосном отеле. Сегодня подходит невменяемо пьяная девица с двумя подругами, не пускаю. Протягивает стольник баксов, я: «нууу, денюшка может пройти, а вы пока нет…)» через пару секунд на меня падают ещё две сотки баксов, я: «а вы одна пойдёте?» на меня падают ещё пятьсот баксов, а вежливо открываю дверь:
- добро пожаловать, Марина Александровна!
Ну а чо, я и от директрисы чаевые имею право получать!

Офиша:
« в Омском парке, где повесился судя, в День России пройдёт день Города!»

Сыну 15. Привел сегодня подружку домой, познакомиться с родителями. С нами, стало быть. Посидели, чаю с кексиком попили. Пообщались, сына пошел ее провожать. Я мужу говорю:
- Ты знаешь, она мне не понравилась. Совсем не понравилась.
Муж отвечает:
- Дак это нормально. У меня за всю юность всего-то две подружки было. И маме обе не нравились.
- А я нравилась?
- ты вообще-то вторая, - говорит.

— А моя жена тройняшек родила.
— Круто! На кого похожи?
— Ты не поверишь! Друг на друга!
— Что, все трое?
— Ну!
— Охренеть!

«Кофе подавать не ниже 40 градусов». Медведев обозначил обязанности Шойгу на посту секретаря Совбеза

Доверять людям нужно обязательно. Нет, не деньги конечно, или там, не дай бог, секреты, а так... вообще.

Сначала я возмущался подсчетом голосов на выборах, а потом я посмотрел Евровидение...

- привет, я тоже устроился в биполярочку, теперь мы коллеги!
- это в Магнит штоле?
- ога!

Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, то она хочет, шоп он отгадал её, а не высказывал своё.

- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Рано утром покинув кровать,
Тянет крикнуть навстречу восходу:
Это что же за ёб твою мать!
Как прекрасна родная природа!
Облака неземной белизны.
Сонмы звёзд, что сияют во мраке.
Охуенные тигры, слоны,
И букашечки всякие нахуй.
Наблюдая в окошко восход,
Так и тянет, кряхтя, потянуться:
Ох, бля сука ты ж ёбаный в рот!
И росой на лугу сполоснуться.
А коль сунется каверзный враг,
Навострив свои грязные ступни,
Ни травинку, ни холм, ни овраг
Не сдадим никогда никому бля!
Никогда не одержат враги
Здесь у нас боевого успеха.
Не омоют в росе сапоги.
И воды не попьют. Ибо нехуй.
(c)

Домашка 7 класс:
- Витас, ты предикатив выучил?
- зачем.
- нууу, вот по русскому задали?
- незачем.
П.с. Получил отлично.

Не засоряй память обидами, а то там может просто не остаться места прекрасному.

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину.
Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блэк, вы знаете меня? "
Та отвечает:
"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! "
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого? "
Ответ последовал мгновенно:
"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! "
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
"Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку! "

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник - считался нормальным подарком

- что с тобой?
- я схожу с ума.
- подожди, я схожу с тобой.

- папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
- сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый.
- папа, но у меня же "Nokia 3310'

Незаменимых заменяли
Неповторимых - превзойдем.

Во время осмотра, гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.