Анекдоты

мой знакомый, на шведском "авито", нашел объявление о продаже его велика, который ещё был при нём.
воры выкладывают фото из велосипедной комнаты и крадут велик только тогда, когда найдут покупателя.
вот это я понимаю-оптимизация процессов!

У бога нет бессонницы,
Он спал бы как убитый,
Но ночью ему молятся
Д’ебутаты и бандиты.

А он вздохнёт беззвучно,
Послав … их разом всех.
Без них ведь очень скучно…
На то и нужен грех.

Грешат, а после каются,
Чем люто забавляются.

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про секс

— Алло. Привет. Приезжай на дегустацию…
— Даблять опять до зеленых чертей же набухаемся!!!
— Первый раз что ли…
— Датыблять мёртвого уговоришь ссука.
—
Ибо:
Пить надо так, шоп чертям тошно стало!!!

- Ты своей что на восьмое марта подарил?
- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
- В смысле не нашла???
- Дык, Тайга же не маленькая...

- Я в 17 лет к себе знакомую пригласил фильм посмотреть, она пришла в короткой юбке и тонкой майке. Сидим смотрим и в какой-то момент она говорит, что ей жарко и сняла майку, а там лифчика нет. Я смущался ппц как). Потом она посмотрела мне в глаза и поцеловала взасос. А я так и сидел с тупой улыбкой и не знал чё делать дальше. А она в конце надела майку, сказала "мы походу с тобой так никогда и не потрахаемся" и ушла. Больше не приходила.
- чего она хотела то?
- деньги.

Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще
надо было подраться…

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Девушки! Мужчины с большими деньгами старыми никогда не бывают!

Недавно был свидетелем как понятия толерантнось и феминизм реализованы у эльфов. По работе, есть у нас один сложный технологический узел. Скажем так, некий компрессор с кучей труб который был закуплен в Дании. Это все прекрасно работало пол года и вдруг неожиданно наебнулось. Вины персонала не было, и так как была гарантия от производителя то он прислал к нам бригаду это все чинить.
Приезжает бригада из Дании 8 человек. Четверо мужиков(2 гея) и четверо (две лисбияны)женщин. И начинают работать. Работали вначале все, а потом по 12 часов, 4 работают затем их меняют другие четверо. В четверке два мужика и две женщины. Наблюдая я немного прихуел. Женщины ебашат и шлифмашиной и сваркой и откручивают здоровенные гайки, в масле, в саже, хуярят кувалдой. При этом, помимо механики, там и электрическая часть и програмируемая - и женщины все делают, как и мужчины.
Если откровенно был впечатлен. Работали 5 суток.

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта.
Чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

Одни девочки созданы для стихов, другие для анекдотов

Начал капитальный ремонт во рту. Наутро после операции проснулся выглядящим как хомяк-вампир: морда раздулась, губы в крови.
Жена глянула, говорит
- Сегодня тебе за руль нельзя
- Это почему?
- Полиция если остановит, решит, что ты ездишь по чужим правам.

О тех, кто принял муки на кресте,
Эпоха мемуарами богата,
И книга о любом таком Христе
Имеет предисловие Пилата.

Разгул наук сейчас таков,
Что зуд учёного азарта
Вот-вот наладит мужиков
Рожать детей восьмого марта.

Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.

Встречаются два навальниста. Один другому говорит:
- Я сегодня на протест ночью пойду, буду светить в ночное небо фонариком. Это поможет свергнуть режим.
- А я в дневное светить буду.
- Ты чего, е***? В дневное ж бесполезно светить.

- Андрей Анатолич, нам тут надо будет немножко сделать бесплатно….
- а разве у нас с вами подписано «приложение N3» к договору?
- о чём вы?
- мы с некоторыми клиентами подписываем «приложение N3, список бесплатных услуг»?
- нет, не подписано.
- значит, прошу заглянуть в прайс лист, он есть и в вашем договоре и у нас на сайте.

я не люблю - сказала Ольга
я не люблю - сказал Сергей
и дальше трахались спокойно
без всяких розовых соплей

Вся эта система со входом в туалет по номеру чека полная хуйня! Я вот зашёл в бургеркинге в туалет, нажимаю на электронном ключе код из чека, вхожу, а там два пидора голые шпилются…

– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

Заносит - не тормози, а газуй!

если вы увидели 7марта девушку с цветами - знакомьтесь смело. ей цветы подарили на работе, а значит у нее есть работа, и она сможет вас содержать.