Анекдоты

У меня есть одна очень хорошая черта характера: я никогда не пытаюсь выяснять отношения с людьми, которые меня разочаровали. Я молча оставляю их вместе со всем их дерьмом наедине. Ни разу еще не пришлось жалеть.

Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так сразу слух появился.

Декларации о доходах челябинских чиновников:

Начальник правового управления Анна Кузьменко – ее задекларированный доход составил 4 миллиона 365 тысяч 968,48 рубля, из них более половины суммы — три миллиона рублей — она получила от продажи автомобиля. Около 1,3 миллиона рублей составил ее заработок.

Для мужа Анны Кузьменко Евгения Степовика год оказался еще более прибыльным. Его доход был равен 5 миллионам 557 тысячам 701, 25 рубля. Из них 3,9 миллиона рублей он получил от продажи машины и 980 тысяч – от продажи квартиры, а около 650 тысяч рублей – заработал

председатель комитета по управлению имуществом и земельным отношениям Челябинска Сергей Мануйлов. Он задекларировал доход за 2012 год в размере 3 миллионов 393 тысяч 299,02 рубля. Из них 1,81 миллиона рублей он получил от продажи квартиры, 350 тысяч – от продажи автомобиля и 100 тысяч – от продажи мотоцикла. Чистый заработок составил чуть более 1,1 миллиона рублей.

замглавы администрации по дорожному хозяйству Владимир Алейников. Его задекларированный доход – чуть более трех миллионов рублей, в том числе 1,7 миллиона получены им от продажи нежилого помещения и 1,3 миллиона – зарплата.

Суко, это чиновники или барыги?

Цыпленок вылупился, посмотрел на мир и залупился обратно.

В Ростовской области были обнаружены сомалийские пираты. Это нормальное явление для кинотеатра города Сомалийска.

Охранник стриптиз-клуба видит грудь сутки-через трое.

Дрессировщик с очень большой головой сделал номер с засовыванием головы в пасть смертельным для льва.

Девушка в статусе пишет: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Когда я трахаюсь с мужчиной, то не знаю что делать с моими руками, поэтому я хлопаю у него над головой, чтобы дать ему понять, что мне нравится.

в аптеке.
- Гандон с усиками есть?
- Нет, но у нас есть хуй с пейсами.

- Что там по телевизору?
- Южный Парк.
- Это мультфильм?
- Нет,бля - президент Кореи.

За двумя юбками погонишься - без штанов останешься!

- Доктор, я постоянно хочу трахаться! Подскажите, к кому мне обратиться?
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

У меня под окном стоит аэроэкспресс из Домодедова, который нигде не останавливается.
Опять банда Грязного Гарри грабит поезда?

Некоторым женщинам на заметку:
симулируя оргазм, стимулируешь маразм!

Как ни старался интернет, но шашлык победил.

Начинающему собаководу: "Макароны собакам давать можно, но только без кетчупа".

Медсестрам на заметку:
как вы судно назовёте, так и больные его просить будут.

Раньше как было: включаешь телек, новости посмотреть, а там тебе "Правду", только "Правду" и ничего, кроме "Правды"!

- У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся.

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.

Красной Шапке посвящаиццо

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Которое десятилетие первые декады мая всё население Германии страдает хронической икотой.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно посцать.