Анекдоты

Что значит "похож на неудачника"? Я на него 5 лет учился!

Совдеповское время, невыездное. Работал у нас в НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, Херзон. Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал.

И вдруг задумал уезжать. Событие. Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры, типо, предатель Родины, страна тебя взрастила сцуко, идеологически воспитала. А наш Херзон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, весь мир во всем мире, ебать его гнилые кости.

Когда клиент дозрел, согласно расчетам президиума, ему предоставили слово.

"Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить. - "В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Во-первых, я счастлив, что слышу всю эту хуйню в последний раз".

Зал аплодировал стоя. Договорить ему не дали. А Херзон просто хотел сказать, что, во вторых, его ожидают многочисленные проблемы и трудности, с которыми неизбежно сталкиваются все переселенцы, и надеялся на прощение и сочуствие.

Хорошо в Америке, только американцев там полно. А вот в России хреново, но зато там много русских!

Не сложилась жизнь, да и не выпрямилась ни хрена...

В моей голове живут тараканы, у которых в голове тараканы, у которых в голове безголовые тараканы.

я люблю свой ночной город. грязи не видно.

Только за еврейским столиком стриптизерша снимает лифчик... Чтобы рассчитаться...

Якубович в шоке, такого на "Поле чудес" ещё не было :Грибник-пасечник с большим огородом и тремя коровами на программу не привёз НИЧЕГО!

- Правда ли, что с возрастом отцы становятся суровее?
- Не знаю. Но то, что ремни становятся длиннее, - это точно.

Известный боксёр учится в Бауманке. Сдаёт зачёт по сопромату. Профессор:
- Как можно испытать на прочность новый мост?
- Джеб, хук правой, хук левой.

Только новички думают, что на Острие смешно.
Мы-то знаем, что наш сайт - островок чистоты и непорочности в этом бурлящем нечистотами мире.

Объяснительная опоздавшего на работу:
"Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Из резюме практикующего хирурга: "И опыт, сын ошибок трупных..."

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Я ваще на самокате езжу. Экономично, для фигуры пользительно, припарковываюсь где угодно, пробки обгоняю со свистом! Только вот херня - одна нога теперь длиннее...

... не хлебом единым жид человек!

Уважаемые сосайтники и сосайтницы (не моё)!!!
Ваши комментарии на мой псевдоним (именно так, ненавижу англицизмы) - многим анекдотам из кучи дадут сто очков форы.
-----------------------------------
Сразу хочу сказать - анекдотов создавать не умею - но, обладая неплохой памятью ( в 1970 году на спор со всем классом за день выучил Сказку о царе Солтане) - помню много отличных анекдотов - готов с Вами поделиться ( не было тогда Мировой Паутины)- все анекдоты как минимум 30-летние...
------------------------------------
Итак...
------------------------------------
Хохол - это еврей со знаком качества
------------------------------------
Когда хохол родился - еврей заплакал (более жёсткий вариант - повесился)
-------------------------------------
Там где прошёл хохол с удочкой - еврею с сетью делать нечего
-------------------------------------
В 1985 году услышал этот анекдот в Москве (столице СССР)-
Что такое украинский национализм?
Когда ссср пишут маленькими буквами,
а САЛО - БОЛЬШИМИ!!!!
------------------------------------
Ваша национальсть?
Хохол.
Украинец?
Нет, хохол.
А какая разница?
Украинцы живут на Украине, а хохлы-
ТАМ ГДЕ ВЫГОДНО!!!!!!!!!!!!!
------------------------------------
С Уважением 54-летний житель города- героя Москва Роман Константинович Гришко.

Не беги уперад батьки через белорусскую границу.

Товарищи по работе, это такие люди, которые год о тебе не вспоминают и вдруг в последний день перед отпуском выясняется, что ты им всем позарез нужен.

- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

Лучше полоз в телефоне...

Марсель - брат Одессы. Поэтому многие одесситы называли себя французами.

хоть моя жена и не сознается, но в роду у нее явно были подпольщики-революционеры. Она любит по дому прятать разные вещи. Отмазка шикарная - "ну, я куда-то убрала, он было не на месте"

иногда я сам себе кота из анека напоминаю. Купил пива. Хотел употребить с жареной картошкой. Чистить и жарить картошку стало лень. Так и лег спать без пива и ужина!

- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста - что надо! Но я, вдруг, сейчас вспомнил, как ты в своё время отказался у меня "шестерку" купить, сказал, что у неё передок раздолбан.