Анекдоты

Каждый кузнец своей железной леди.

пара-тройка рабочих дней между майскими праздниками - это как глоток рассола между двумя стаканами водки.

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

Евнухи никогда не умирают с достоинством.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

На каждого мудреца довольно мудака.

По переулкам и бульварам
Лежат вонючие бомжи
Вокруг небритые джигиты
На них спортивные штаны
Кругом шаурма,
Та что гавкает пока
Это ты мой город Москва!

Узбекистан, отдаленный аул, лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике написано: "Ишак - матрос".

Отец ремнем лупит по заднице сына-школьника:
- У меня нет времени ждать результатов школьной реформы!

Тот, кто рассказывает смешной анекдот, может при этом смеяться?

Вот только не надо меня учить. Я или валяюсь на диване, или просто валяюсь на диване.

- Боря, почему когда ты прикуриваешь, две зажигалки прикладываешь?
- В одной еще газ остался, а другая еще искру высекает .

Хотел вспомнить, но не смог.

О чём с тобой трахаться?

а с некоторых пор у некоторых пользователей кроме "Добавить анекдот" появилась кнопка "Добавить чат"!

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

знакомая поделилась
ее сын гостил у бабушки в деревне, под Тихвином и рассказал, что бабушка ему про войну рассказывала. К удивлению ребенка сама бабушка не воевала. Еще он запомнил, на чем бабушка тогда сидела! - Сидела на хлебе и воде! А это неправильно! Потому что на хлебе сидеть нехорошо, а на воде сидеть мокро!

Ни в чём нельзя убедить взрослого человека. А спорят люди, чтобы убедить себя.

- Так ты в Израиле, говорят, что там у вас доверчивых наёбывают.
- ПиздЯт, нет у нас доверчивых.

Великие три Б Беларуси: батька, бульба и Бобруйск.

Если Спасибо не булькает — значит, вам подсунули Пожалуйста!

Самая короткая секс-прелюдия — это приветствие Шефа на планерке.

Звоню как то в тех-поддержку. Сперва гудки были нормальные, а потом вдруг перешли на короткие - как будто занято. Я на всякий случай говорю - "Алле?" - мне оттуда голос : "Че, алле? Не слышишь - занято"

- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!
- Это не ты умная - это я дурак!