Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
Читать дальше
(из заключения судмедэксперта)
Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось, но, судя по бороде,- то был еврей.
Читать дальшеВвиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось, но, судя по бороде,- то был еврей.
- И почему твой начальник всё время на тебе ездит? Попробуй и ты на нем!
- Ну знаешь, я - не Вакула!!!
Читать дальше- Ну знаешь, я - не Вакула!!!
- Что ты любишь делать по утрам, как только проснешься?
- Обратно засыпать.
Читать дальше- Обратно засыпать.
Она после ночи с Мистер Вселенная:
- Бицепс, трицепс... А йух то - не накачан!
Читать дальше- Бицепс, трицепс... А йух то - не накачан!
Сегодня опаздывала, бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая... Пробежала мимо!
Читать дальше
Правильный ответ на вопрос 19-ти летнего Марселя Пруста, задаваемый своим гостям Владимиром Познером: «Что вы скажете, когда предстанете перед Богом?», должен звучать так:
- Охуеть! Вот теперь верю!
Читать дальше- Охуеть! Вот теперь верю!
Сегодня я встала не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью.
Читать дальше
Житель Самары, чертежник Сапрыкин, лишь второй раз играя в лотерею, выиграл поездку в Магадан за подделку лотерейных билетов.
Читать дальше
Люблю тебя, моя любовь!!! .. иди-ка, что-нить приготовь...
Читать дальше
Я Настя, не в трусах счастье
Читать дальше
На днях ввёл в поисковике в строку поиска фразу "Как научить жену водить машину". Получил полсотни ссылок на анекдотные сайты. Задумался...
Читать дальше
Наберите в Яндексе "МУДОД". И увидите, что это не странная птица, а Муниципальное Учреждение Дополнительного Образования Детей...
Читать дальше
Тюрьма не интернет, из нее выходят.
Читать дальше
Объявление в разделе знакомства: "Познакомлюсь с мужчиной! Желательно, ВООБЩЕ БЕЗ ПРИВЫЧЕК!"
Читать дальше
А колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать разные эмоции.
Читать дальше
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.
Читать дальше
- Я заметил, что некоторые люди используют "сука" вместо запятых и "блять" вместо точек.
- да сука ты определенно прав блять
Читать дальше- да сука ты определенно прав блять
,,, Хоть разорвись.И шубу охота и мужа жалко...
Читать дальше
- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.
Читать дальше- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.
Известны случаи, когда должности передавались половым путём.
Читать дальше
Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
- Да говорят, милицию переименовали в полицию…
- Ну, и что?!
- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!
Читать дальше- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
- Да говорят, милицию переименовали в полицию…
- Ну, и что?!
- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!
Семейная ссора.
- Козел!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!
Читать дальше- Козел!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!
Из рунета:
Работаю в типографии. наш телефон видимо написан по ошибке на сайте центра узи-диагностики(ошибка в одной цифре) нам переодически звонят с вопросом, делаем ли мы всякие разные узи.... бла бла бла
Утро. понедельник.
звонок - " Здравствуйте, вы делаете вагинальное узи?"
пауза.... - нет мы можем только напечатать все что вы снимете.)))
через час звонок, пропитый мужской голос:
- А вы делаете фрезировку чего то там...
- Нет мы можем только вагинальное узи....и дикий ржач всего офиса. За спиной стоял дирик...
Читать дальшеРаботаю в типографии. наш телефон видимо написан по ошибке на сайте центра узи-диагностики(ошибка в одной цифре) нам переодически звонят с вопросом, делаем ли мы всякие разные узи.... бла бла бла
Утро. понедельник.
звонок - " Здравствуйте, вы делаете вагинальное узи?"
пауза.... - нет мы можем только напечатать все что вы снимете.)))
через час звонок, пропитый мужской голос:
- А вы делаете фрезировку чего то там...
- Нет мы можем только вагинальное узи....и дикий ржач всего офиса. За спиной стоял дирик...
«И чего тебе не спится в 5 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 5 утра.
Читать дальше