Анекдоты

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

Ох как тяжело скидывать за зиму приобретенный лишний вес... Зима в курсе, потому на месяц и продлила срок... Все для нас - красивых!

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.

Лучшее средство от тараканов - ветер в голове.

Клуб дразнилок и пересмешников ХАМЮ

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Тебе не кажется прекрасным все бросить и уехать туда, где тебя никто не знает? Иногда ведь так и хочется сделать. Нестерпимо хочется?

Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать...

Когда учишь иврит, главное — научиться листать книгу в другую сторону

"Я православный священник и сейчас я вам расскажу как бороться с популярным сейчас проявление религиозной нетерпимости. Глупые дети нахватались в интернете слоганов и выкрикивают их на каждом углу, совершенно не понимая их смысла. И этим можно воспользоваться. Приведу пример. Сегодня я шел по улице и увидел как молодой человек на остановке в исступлении орет:
-- Ваш бог -- отстой. Бог -- это пережиток темных времен, вызванный желанием человека объяснить непонятное. В жопу бога!!!
Я сразу же понял, что данный молодой человек просто выучил наизусть какого-то атеистического тролля и, совершенно не понимая смысл высказывания, просто шумит. Как заведенный будильник. Тогда я подошел к нему, положил свою могучую руку ему на плечо и спросил:
-- А в жопу Бога послать или ебать?
Столкнувшись с такой нетипичной реакцией, отрок не знал что ответить, а посему быстро ушел с остановки. Уверен, что он после этого происшествия пересмотрит свою жизнь и будет проводить досуг читая Евангелие, вместо озлобленных интернет-форумов, которые не учат ничему, кроме ненависти. Только Бог, братья мои и сестры, только Православие!"

Одесса... По дороге на Староконный, на углу Мастерской и Петропавловской, женщина в фуфайке продает... английский флаг. К ней обращается внезапно заметившая ее знакомая:
«Зина! Тебя на фоне английского флага можно таки спутать с леди...»

— Это у вас что?
— Борщ.
— А где капуста?
— Не завезли.
— А почему он немножко без цвета?
— А вы не знаете, что в Аргентине неурожай с бураками?
— Так почему вы держите это за борщ?
— Чтоб вы не просто кушали, а возрождали его историческую память...

— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер.

Жизнь переменчива... В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты --конь...

ЗЫ: Всем привет!

— У вас есть плохие качества?
— Я доверяю людям.

Стриптизёрша в автобусе, ухватившись за поручень, по привычке разделась.

- Прощай любимый, я стала пингвином и улетела на север... -- Что? Пингвины не летают.
- Да и козлы вроде тоже не разговаривают...

- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком??
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы?
- Мляяя... на мне чтоль?

Как говорят опытные кулинары: - Мы и на вас приправу найдём!

Роясь в вещах мужа, доказательств измены не нашла, но на всякий случай забрала его заначку и свои фотографии с любовником.

Верите ли вы в женскую дружбу?После просмотра папиных кассет я верю даже в то, что собака друг человека.

Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?На похоронах на одного пьющего меньше.

Женщины строят глазки,а мужчины все равно смотрят на попу и сиськи.