Анекдоты

объявление:
Только сегодня! Бесплатная замена часов! Один час - 60 минут!

мне почему то кажется, что девушек из Femen достал однажды кто то типа кергиза - "Покаж сиськи, ну покаж!"
Вот и бегают по миру и всем показывают: "На, смотри!!!!"

- Привет ! Как выходные ?
- Удались!
- Сам удались, придурок !

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собака ми гонялись, чтоб те на них брызнули!

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Сёма, а на кем ты учишься?
-Таки на бухгалтером
-Сёма, а сколько будет 2+2 ?
-Три
-Сёмочка, ну где думает твоя голова, с такой арифмэтикой тебя таки не распределят даже на межрайбаза считать товар ...
-Ну и шо, меня уже распределили в райсобес считать пенсии.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпила и снова живая!

Гаси ипотеку пинками
(с)

У меня много минусов... да я практически пунктир!

Если утка лысая
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.

- Ты не думала себе между бровей маленького Моисейчика запустить?
- Зачем?
- Ну, чтобы он тебе бровки чуть-чуть раздвинул!

Папа- это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие ништяки.

Ухожу на работу, кошка балдеет в кресле. Говорю ей:
- Ну все, я ухожу, ты теперь тут главная.
Она ухи повернул в мою сторону и даже один глаз приоткрыла от удивления: "А ты-то вообще кто такой, холоп? Работать иди!"

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

- Ты неблагодарный! Мои родители нам постоянно помогают финансово и морально!
- У тебя тоже такое чувство, что они за что-то извиняются?

В Российской истории есть закономерность: отлучаете Льва Николаевича - имеете Льва Давыдовича.

Говорят на место Тетчер прочат Шойгу.

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:" ШО ОТЭЦ, ДАВАЙ НАЛЬЁМ, А ТО ШО ТО ПЛОХО((("

Че борода такая жидкая? спросил Еврей, поймавший Хоттабыча.

Наша армия непобедима..ведь ее просто невозможно догнать!!

Хочешь быть счастливым - возьми себе фамилию- Счастливый!

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал!!