Анекдоты

- Я тебя люблю!
- За что?
- Мне 4 годика, и я, пока, просто люблю...

Жена полярника Иванова, чтобы муж постепенно адаптировался после длительной командировки, первое время сбрасывает ему борщ с антресоли.

В педагогическом институте никогда не отчисляют студентов, которые кладут на учебу. Отчисляют тех, кто ложат.

Если вы собрались провести отпуск на даче, а тёща упорно не даёт вам отдохнуть: скажите ей, что вы потом из этих бутылок клумбу сделаете.

По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?

- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть?
- Ну, и они послали тебя матом?
- Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару.
- Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!

Как же все-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли...

- Хочу купить машину с автоматом...
- Знаешь, мотоцикл с пулемётом гораздо эффективнее...

Назвался Крузом - выполняй миссию...

Выбирая себе спутника жизни по набору основных опций, знайте, что скрытых опций и не закомментированных функций будет гораздо больше...

Почта России - самая честная российская госкорпорация. Остальные крадут, а она всего лишь теряет.

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не... Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках пришлось построить на них всю систему народного образования.

В России две беды. Если с одной можно справиться с помощью катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами все значительно сложнее.

Ломбард выдаст заем под залог Ваших ценностей. Общечеловеческие не предлагать!

Не загадывая вдаль,
Так скажу: зачем мне грецкий?
Я согласен на миндаль...

«Сдавая задним ходом, сотрудница СКР на пешеходном переходе совершила наезд на сотрудника кинологической службы подмосковной полиции», — сообщают в правоохранительных органах...
- Сдавая задним ходом, сотрудница СКР уволена из следственных органов...
- Сдавая задним органом из следственных органов..
- За день до аварии!!!

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Пакетик из-под булочки с маком выбрасывайте сразу.

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, купи сока.

- На аэродроме за 40 тысяч можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками, согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Вот были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. И оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы.