Анекдоты

-Да он вообще дурак не романтичный!
Полезли с ним на крышу рассвет встречать, а он возьми с нее и упади!

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

После окончания армии я трудился на рабочих должностях в мужских коллективах, и мои навыки в русском народном языке несколько подутратились.
По счастью, удалось получить высшее образование, в преподавательско-инженерной прослойке язык восстановился и развился.
Но во время "перестройки" многие носители живого, великого и могучего покинули Родину, изменился род занятий. Стало грустно.
Но тут появился ИНТЕРНЕТ!

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните ?
- Насмерть застукала

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Жена патологоанатома боится спать на спине.

Сын врача очень долго думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... Дай ластик.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Если Сергея Зверева уменьшить в 100 раз, то его можно смело вешать, как чертика, на зеркало заднего вида.

(из лекции в мединституте)
"Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого никто не видел".

Кто бы мог подумать, что дочь известного политика сможет ввести в обиход понятие "светская лошадь"...

Россия - США 3:8... Ну ничего. Мы им за это Навального посадим.

Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать...
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж...
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!)))

- Понимаешь, я его очень люблю, но порой он ведет себя как ребенок...
- В смысле?
- Ну, вот, обосрался вчера на банкете...

Красивый сон с запутанным сюжетом
Был насмерть уничтожен туалетом.

- Ты знаешь, у него такооой длинный айфоооон...

Я зачем-то на работу
Побежал опять с утра...
Ну неймется идиоту,
Ну неймется нихера!

- А теперь давайте рассмотрим проблему с другой стороны...
- Милая, развернись!

"Я тебе разрешаю всё:
Делай, что хочешь - только хорошо..."

- Так ты же сам пел, что "тебе одно только надо, чтобы я ходила голая рядом"!?
- НО НЕ НА РАБОТЕ ЖЕ БЛЯДЬ!!!

Битва взрослого и детского интеллекта.
Дочка (1 год 2 месяца) приболела, кашляет. Жена дает ей сироп от кашля. Сироп ей категорически не нравится и рот она открывать отказывается. Жена применила простой гениальный ход, стала зажимать ей нос. Доча терпит сколько можно без воздуха, но потом приходится открывать рот и туда вливается сироп. Такой фокус прокатил всего пару раз. Доча ответила также просто и гениально При зажимании носа, она складывала губы трубочкой и дышала через ма-а-аленькую дырочку, куда ложка с сиропом не пролезала.

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!