Анекдоты

Всем российским певцам медведь наступил на ухо, а Витасу еще и на яйца.

Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху!

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и ведро!

Сила привычки. Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

В постели она набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

одна сказала...
- А мне плевать, что он вымышленный персонаж! Я всё равно хочу за него замуж!..

Как отличить двух китайцев? Раздеть! Который с писюном - мальчик.

На базаре:
Стоят мужики. Предлагают:
- Бананы. Большие бананы!
Рядом девушка. С бюстом.
- Дыньки. Дыньки. Спелые дыньки!
Чуть в сторонке пенсионерка безнадёжно:
- Сухофрукты.... курага....

Бабушка хочет перейти дорогу и просит мальчика перевести её через дарогу. Мальчик говорит: Сейчас загорится зеленый свет... А бабушка отвечает: Да на зелёный я сама перейду!

– Идеальных людей не бывает! У каждого есть хотя бы один недостаток. Кто-то толст, у кого-то лицо в прыщах,
у кого-то ноги кривые, у кого-то фамилия звучит как у потомственного кретина или на зубах пластинка... И разумеется, находятся люди, которые счастливы об этом напомнить, чтобы жизнь медом не казалась.
Вы злитесь, втайне страдаете, пытаетесь отшутиться, выискиваете убийственные фразочки...
Они почему-то не срабатывают!
– Ты мудр, сын мой. Разумеется, они не срабатывают. А почему? Потому что тебе обидно и больно, а эти пиявки всегда чутко реагируют на чужую боль. Их не проведешь. И пока тебе будет обидно, они станут упорно присасываться и не оставят в покое, пусть даже их собственная кривоногость втрое превышает твое базовое косоглазие.

Хорошие бабушки, друзья мои, на дороге не валяются! Их создает природа – медленно, тщательно и со вкусом!

Жили были дед да баба. Баба жила, дед был.

В общении с самим собой - один обязательно идиот.

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Снял с карты в банкомате полмиллиона рублей, пообедал тысяч на пятьдесят, дал официанту на чай пару тысяч...
Нигде простой россиянин не чуствует себя таким богатым, как в Минске!

Второе название камасутры - анатомический тетрис.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

Если ваша жена смотрит на ваши измены сквозь пальцы, не радуйтесь слишком. Возможно, на самом деле, она смотрит на это сквозь ваши рога.

- Чё в выходные делать собираешься?
- Хочу на футбол сходить или на рыбалку, а жена в кино тянет.
- Ну, в понедельник фильм перескажешь?

- Кто был президентом Франции до Ширака?
- Доширак!

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки. Высота 5000 метров. Заказывает винцо. Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
- "Так ведь шеф близко."

Метро. Давка. Женщина - ребёнку:
- Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок:
- Угу, последняя жизнь осталась.

- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!