Анекдоты

Куча Добавить анекдот

Анекдоты

Ctrl+C Ctrl+V

Согласился на всё, что было сказано в ЗАГСе, и теперь "моя хуйня" постоянно везде со мной...

-5

-3

-1

+22

490

Ctrl+C Ctrl+V

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове.
Хуйня в голове - всегда со мной.

-5

-3

-1

+33

1.23K

Ctrl+C Ctrl+V

Остряки, цените Евгения Вагановича, как последний рупор вашего творчества.

-5

-3

-1

593

Креатив

- Открыл бизнес, сделал в своей квартире платный туалет.
- А че, нормальный бизнес. И налогом не облагается.
- Зато облагается матом со стороны жены.

-5

-3

-1

+41

562

Ctrl+C Ctrl+V

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

-5

-3

-1

+62

499

Креатив

На Автовазе машинам оставшимся в живых после краш-теста, на всякий случай, протыкают двигатель осиновым колом.

-5

-3

-1

+75

351

Ctrl+C Ctrl+V

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

-5

-3

-1

+43

514

Креатив

Сейчас разговаривал по skype c Киргизом. Он отчего-то голову сам себе свою забрил налысо. Налог на волосы, что ли, вводят в Израиле?

-5

-3

-1

+22

839

Ctrl+C Ctrl+V

В магазинах появился DVD "Замедленные повторы лучших фраз Тины Канделаки".

-5

-3

-1

+34

313

Ctrl+C Ctrl+V

- Я ЖЕНЩИНА! И значит я актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей...
- Иди-ка ты на кухню, за кулисы! Сыграй борща и водочки налей!

-5

-3

-1

+100

473

Ctrl+C Ctrl+V

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

-5

-3

-1

+35

359

Ctrl+C Ctrl+V

Если на День Рождения вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

-5

-3

-1

+49

468

Мужик выходит из праздничного запоя. Очнулся, спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Четвёртое, вечер.
Тот мутными глазами оглядывает комнату, останавливает взгляд на телевизоре: там идёт пасхальное богослужение.
- Чё, Рождество на пятое перенесли? А ёлку зачем выбросили?

-5

-3

-1

+54

388

46178

Joker

04.05.2013 16:43

Ctrl+C Ctrl+V

Спорят с викингом раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И не один.

-5

-3

-1

+67

662

46177

гуляющий лев

04.05.2013 15:10

Креатив

-У меня сестренки нет.У меня братишки нет.
Мама папе делает минет.

-5

-3

-1

+70

822

46176

Тупой Гудвин

04.05.2013 12:31

Креатив

клоун с артефактом слабее дрессировщика со львом.

-5

-3

-1

+22

444

46175

Препуций

04.05.2013 12:14

Ctrl+C Ctrl+V

"Мы все еще пахнем потом, хотя уже ничего не производим".
М.М.Жванецкий.

-5

-3

-1

+66

1.07K

134

46174

Борисыч

04.05.2013 11:13

Ctrl+C Ctrl+V

Хорошо, когда у девушки есть подруга, с которой можно поделиться сокровенным.

-5

-3

-1

+13

524

46173

Joker

04.05.2013 10:30

Ctrl+C Ctrl+V

Маша ползет держась за стену.
-Маша, ты что, бухала?
- нет, мама, я паучок!

-5

-3

-1

+36

424

46172

стс722

04.05.2013 09:30

Ctrl+C Ctrl+V

(из брошюры "Прогрессивные технологические процессы в машиностроении")
"Примером перехода от одностороннего резания к револьверному может служить применение правых резцов для левых работ".

-5

-3

-1

+24

314

46171

стс722

04.05.2013 09:27

Ctrl+C Ctrl+V

Застойные явления развиваются от слишком долгого стояния на пьедестале.

-5

-3

-1

+31

362

46170

лиска йумариска

04.05.2013 08:07

Ctrl+C Ctrl+V

Проверяю дневник сына-шестиклассника, из него выпадает записка. Разворачиваю и читаю следующий диалог:
- Саня, ты Аленку хочешь?
- Не, сегодня не хочу!
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!

-5

-3

-1

+34

478

46169

лиска йумариска

04.05.2013 08:02

Ctrl+C Ctrl+V

один сказал)
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них сука?

-5

-3

-1

+61

516

46168

kirgiz

04.05.2013 05:51

Ctrl+C Ctrl+V

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!

-5

-3

-1

+24

435

46167

kirgiz

04.05.2013 05:46

Ctrl+C Ctrl+V

Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!

-5

-3

-1

+87

331