Анекдоты

Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, а если нет - вытворяет.

Сколько бы не говорили обо мне плохого, мне всегда есть чего добавить!

Чихнул. Начал ржать от того, как я чихаю. Начал ржать от того, что начал ржать.
Расстроился из-за своей ебанутости...

В регистратуре больницы тётенька заполняет медицинскую карту пациента:
- Место работы?
- ООО "Интерпрогрессаутсорсинг".
- Ир-тыр-пыр-р-сс....А можно я просто напишу "безработный"?....

Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и жёлтая.

Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

Мало кто знает, что картина Малевича "Черный квадрат" первоначально называлась "Утро в сосновом гробу"

Муж лежал в больнице, делали операцию.
Но давно должны были выписать, но не выписывали...
Говорю,
- спроси почему.
Он говорит,
- наверно сестричке какой нибудь понравился)
главное, что бы врачу не понравился)
( врач огромный двухметровый амбал)

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Астахов молвил, защищая диссертацию:
Я плагиата, право, тут не нахожу.
Не надо путать воровство и компиляцию!
Я дисером своим реально дорожу!

Во, даёт - не даёт!

В кино "перевал дятлова". уже самая жесть, почти все умерли. Темно, какие-то твари прыгают. Крик из зала: "дайте мне клаву и мышку, я пройду этот уровень!!"

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

- Стругацкие всегда плохо, нудно и неинтересно писали!
- Это для интеллигентов, забей.

Прорабу на заметку:
"Струйка воды толщиной в спичку дает утечку 200 литров в сутки!"

Афоня Борщёв

Николай избавился от дурной привычки не застегивать ширинку. И теперь в метро девушки не смотрят на него столь томно....

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Вот вы говорите, что зла не нужно помнить... Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Признание.
Владимир Христенко

Я так скучаю за тобой,
Шо возле твоего квартала
Ходил тудой, ходил сюдой,
Но ты ко мне не выглядала.
Я через это, завсегда,
Конечно, дико извиняюсь,
Но ты скажи мне: «Таки, да,
Чи шо?»
- Бо я же сердцем маюсь!
Опять же, через это всё
Мой друг Качурин смотрит злобно,
А ты ко мне ни то, ни сё-
Перед людЯми ж неудобно!
Я даже торбочку купил,
Шоб до тебя носить конфеты,
Но скоро вже не хватит сил,
Терпеть твои кордебалеты!
Вот и вчерась наедине
С меня смеялась ты заметно-
Обратно шось сказала мне,
Но я не пОнял, шо конкретно?
Я повторяю два разА
(Ну сколько время мне томиться?)
Я за взаимность только «За»,
А Вы то хочете влюбиться?

Ща фаерфокс обновлялся... перезагрузил его... он грит: обновление типа успешно завершено, стартую через несколько мгновений...
он, наивный, не знает, что у меня 256 оперативи и запущен фотошоп =)

Маме на днюху купили моноблок. Теперь никто не сможет поспорить с тем, что у нас компьютер в мониторе )

Борис Андреев в застолье никогда не упускал случая поделиться своим рецептом заваривания чая: "Знаете ли вы, что такое чай? Это же волшебный напиток. Наслаждение! А заваривать его надо так: кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепоточку краснодарского, чуть-чуть заливаешь, и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и - салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан. Это же произведение искусства! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!.. Потом берешь эту "симфонию", выплескиваешь в форточку, наливаешь в стакан водки и вот уж тогда получаешь истинное на-слаж-де-ние!.."

Напарник заболел, и не знает, как отпросится у меня), я злая, он так считает. Подходит и говорит
- тебе мой животик показать?
-не надо.
ушел)
Другой напарник говорит
-больше он ничего тебе показать не хотел?)
-это наверно было только начало)))

на борту самолета, собственно посадка в очередном транзитном аэропорту, объявление в салон от моей коллеги:
-уважаемые пассажиры, просьба освободить задний проход, для членов экипажа!