Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

Любовь это....: (помните жевательную резинку?)

Любовь - это когда подмываешься чаще, чем моешься.
Читать дальше
-5
-3
-1
+57
+1
+3
+5
702
Девиз:

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
745
Про дружбу между мужчиной и женщиной:

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
693
Он и она:

- Да ты вообще только х@ем думаешь!
- Гы, в том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка...
- Потому что у нас более глубокие мысли...
Читать дальше
-5
-3
-1
+12
+1
+3
+5
678
Отцы и дети:

- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...
Читать дальше
-5
-3
-1
+17
+1
+3
+5
612
Спортивная Ева:

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+36
+1
+3
+5
714
Игра на выходные:

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
576
Мужское...
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
560
И снова о блондинках:

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
575
Интересно что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
650
Одна из Челябинска рассказала
В квартире холодно, горячей воды нет. Пришлось мне утром лезть под душ одетой
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
686
О возлюблении ближних и дальних
Вчера в автобусе одна дама говорила другой:
– Год впустую, Стася, год псу под хвост, но я и виду не подала, даже счастья ему, козлу, пожелала, веришь? – от чистого сердца пожелала.
При этом выражение её лица недвусмысленно сулило адресату добрых пожеланий десять казней египетских с геенной огненной в финале.

Вот кстати.
В семье А. потекли краны.
Семья А. позвонила в ЖЭС и вызвала мастера.
Пришёл Мирович.
Свои претензии к производителям кранов семья А. предъявила Мировичу, причем во вздорной и вызывающей форме.
В ответ Мирович наследил башмачищами и извращённо надругался над сантехникой семьи А., вследствие чего краны в ванной и кухне громко запели в малую терцию.
Не каждому дано уменье спать под печальный, но пронзительный фа-минор.
Злая от недосыпа семья А. неинтеллигентно наорала в телефон.
ЖЭС подумал о семье А. плохими словами, но сказал вежливыми: – Сделаем, ждите, придёт сантехник.
Пришёл Мирович.
После получасового перегавкивания с семьёй А. чего-то там нашаманил, перенастроил краны на большую септиму и непостижимым образом подключил счётчик учёта холодной воды к Ниагарскому водопаду.
Семья А., вся в берушах, посмотрела на счётчик, ахнула, схватилась за сердце и накляузничала в ЖЭС и выше. При этом горячо пожелала Мировичу много чего в диапазоне от «чтоб тебе пусто было!» до «чтоб ты сдох!».
В ЖЭСе и выше официально поблагодарили семью А. за активную жизненную позицию, за глаза обозвали склочниками, только нецензурно, но таки влепили Мировичу выговор и лишили премии.
Мирович обиделся и от всей души пожелал жлобам, то бишь семье А., жить в эпоху плейстоцена, без кранов и счётчиков и чтоб выход из пещеры для отправления естественных надобностей гарантировал встречу с кем-нибудь неприветливым и саблезубым.
Он был начитанным, но обидчивым сантехником.
Страстные пожелания столкнулись, отрикошетили, прибыли Туда Наверх в несколько деформированном виде, но были приняты к рассмотрению.
Как результат: летом двор дома, в котором проживала семья А., четыре раза разрывали до основания и потом выборочно закапывали, добившись практически идеального совпадения с ландшафтом действующего артиллерийского полигона, а горячая вода как в июне перешла из материального мира в область приятных воспоминаний, так и пребывала в ней по сентябрь включительно.
И Мировича не обошло. Жена встретила старую школьную любовь, былое вспыхнуло, и в жарком пламени сгорела семейная мировичская жизнь.
Семья А. звонила в ЖЭС, требовала прислать другого сантехника, ЖЭС рявкал на тему «лето, отпуска, где я вам другого возьму».
Семья А. и ЖЭС такого нажелали друг другу, что к начальнице ЖЭСа приехала погостить свекровь из Астрахани – на недельку, «пока не надоем», второй месяц пошел, а 17-летняя дочь семьи А. познакомила семью с женихом Пашей, квинтэссенцией кошмара родителей взрослых дочерей.

В конце сентября семья А. в очередной раз вызвала сантехника.
Естественно, пришёл связанный с нею общей кармой Мирович.
У семьи, надломленной женихом Пашей, уже не было сил объяснять Мировичу, на какой из нижних ступеней эволюционной лестницы самое ему место.
И в неожиданной приятной тишине (большая септима не в счёт) за три часа он исправил попорченное, бонусом – заткнул спонтанно фонтанирующий сливной бачок и прибил полочку на балконе.
Семья А. чуть не прослезилась и на радостях заставила Мировича пообедать в своём кругу – котлеты с картошкой и сливовый компот с домашними плюшками. И подумала, да что ж мы за звери, набрасываемся на человека, ещё и недовольны, что огрызается.
А Мирович подумал, нормальные люди, чего я их облаивал, настроение, что ли, такое было.

К вечеру дали горячую воду.
На следующий день пригнали бульдозер с экскаватором, засыпали незасыпанное и повтыкали голые прутики, символизирующие будущее царство флоры.
Жена к Мировичу не вернулась, но это плюс. Если б вернулась, не позволила бы подружиться с социальным педагогом Ириной Игоревной.
Астраханская свекровь заявила, что всё, нагостилась, пора и честь знать, а дочь семьи А. обозвала жениха Пашу полным придурком, выставила за дверь, двадцать минут порыдала, умылась и спросила, что там на ужин.

Я вот к чему.
Хорошо бы, чтоб узкоспециализированные боги не спешили исполнять наши желания, чтоб принимали решения коллегиально.
Чтоб прежде, чем метать молнии, Бог Сантехников советовался с Богом Пострадавших От Сантехников Жильцов, а Бог Брошенных Женщин опрокидывал рюмашку-другую в компании Бога Уведённых Мужчин.
Им же проще, меньше суеты.
Потому как на самом деле мы все желаем друг другу хорошего.
После того, как нажелаем плохого.
Автор drevo_z
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
639
11:32
Меня так смешит вопрос «У вас есть вторая половинка?» Несравненная Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
590
- Моня, а Путин таки может попасть в Книгу рекордов Гиннеса.
- Абраша, а за что его тудой пропишуть?
- Таки за то, что он будет единственный человек, который отметил своё пятидесяти, шестидесяти и семидесятилетие на посту президента...
Читать дальше
-5
-3
-1
+45
+1
+3
+5
619
Слышишь вроде как "А по асфальту каблучки, каблучки, каблучки...", оборачиваешься, а это,сука, "Цокот, цокот, цокот копыт..."
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
600
11:17
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну? . .
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
522
11:15
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
545
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. А это сильно наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. И тут жена кричит ему вдогонку:
- Поймаешь - отп@зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
867
- Вчера разошелся со своей невестой...

- А что случилось?!

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...

- И ушла?

- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
610
Жениться на фотомодели - то же самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и обходится дороговато.
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
632
09:03
Дикие индейки спасли первых американских колонистов от голодной смерти. В память о этом событии американцы в день благодарения убивают и съедают миллион индеек!!! УПАСИ БОЖЕ ДЕЛАТЬ ЧТО НИБУДЬ ДОБРОЕ ЭТОМУ НАРОДУ!!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
581
08:47
Про собаков и прочее.

Дрищ.
Пальцем ткни - развалится на запчасти, пособие для патологоанатома.
Легко затарится за леской от удочки, если в прятки играть, а уж за шваброй - половина взвода таких заныкается.

Товарищ его нашел на помойке, у бачка. "Гляжу, - говорит, - глазья: во! и пищит, дрищ."

Товарищ у меня циник. Отсидел 16 лет за разные там убийства. То тут пристали к девочке, он вписался - итого два трупа, третий идиотом заикается до сих пор, то ограбить его хотели - обратно два холодных, двое убежали; если на драки-разговоры кого позвать надо, я сразу стараюсь, чтобы товарища рядом не было, уронит всех в могилу, нафик-нафик. Плохо крыша прибита к верхней части головы, чуть што - срывает напрочь. Но в жизни - милейший человек, и бабушку через дорогу переведет, и пенсионеру пенсию притащит, и ста рублями всегда выручит - золото, а не человек, если перед ним кулаками не махать.

Так вот. Дрищ.

Лежит такой у помойки, поскуливает. Собак. Помесь еврея с чукчей, то есть порода непонятна. Щенок.
Мы как раз мусор после стройки выносили.
А Дрищ скулит. То ли матушку его какой-то доброхот ухайдокал с ружжа, то ли еще чего.
Ну, этот он как все мы - с одной стороны: яврей. С другой: чуваш. С третьей: таджик. С пятой: гарнiй хлопец хохол. Итого - русский.
У меня в этом плане вообще простые понятия - живёшь в России? говоришь на русском? думаешь на нём же? русский, йопта; а вся эта блажь - навроде паспортов, национальностей, - тьфу. От лукавого.
Про собак, я думаю - такая ж фигня.

Товарищ его молча поднял, в карман завернул, сказал: "Мой будет".

Собак молча, несуетливо, обосрался и засипел.
Дома его отпаивали теплым молоком с пипетки и приводили в порядок.

Захожу в гости к товарищу: Дрищ еле лапы волочет, передвигается исключительно на человеческой тяге: берут его на руки и таскают от горшка до жральника. Колют ему в мягкие места лекарцтва не жалеючи денежной силы. Два месяца насИкомому шерстяному, за плинтусом себе гнездо устроит - так никто и не чухнётся, такой худой.

Знакомый врач-ветеринар его осмотрел за вознаграждение.
Не нашел у него только перелома шейных позвонков - с этим щас жить сложно, да и раньше-то не фонтан было, через несколько секунд от такого помирают; а этот живой вроде. Список болезней составил - не стыдно даже в Сорбонне такой на кафедре развернуть, весомо, ага.

- Давай, - говорит, - его усыпим? Нафик он кому нужен?
Товарищ как услышал, минуту молчал. Это он мат фильтровал. Все же 16 лет среди не самых простых человеков провел. Потом сказал просто: - Дверь вон там.

Вырос Дрищ.
Обозвал его товарищ Сильвером. Полное имя Сильвестр Сталлоне.
Забегаю как-то им систему ремонтировать в на компе. Маать моя девушка! Кто это?!
- Сильвер, фигли. - Говорит товарищ.

Рожа - ВО. Плечи - ВО. Сам кило под 60 вымахал, хвост не купирован, молотит по всей прихожей. Меня узнал, в руку понюхал - а, братанелло!! а привет!! и лапами на грудь.
Еле отбился.
Очень, очень жизнерадостный животный получился.

Позавчера к товарищу забегаю, тоже по делу.
Сильвера не видно.
Где, интересуюсь, животина-то?
А пойдём покажу.
Жена котятку нашла домой, прикинь. Порода наша, русская - хрен поймёшь кто мама, кто папа, растим вот.

Лежит Сильвер. Под пузом котёнок свернувшись спит. Мааахонькой, но уже пушистый.
- Ты тока кота не трогай, Сильвер покусает. Он его тока на кормёжку отпускает мне с женой, тоже пипеткой кормим, не так давно начал с блюдечка жрать. Блин, шоу трансвеститов, кормим его пипеткой, а эта рожа смотрит рядом, и хрен его выгонишь - рычит и бегает чуть ли не потолку, волнуется. От кого таких привычек набрался?

Поправил я систему товарищу, кинул взгляд на котэ с собакком, и пошел домой.

© kudeta
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
911
08:47
- У меня что большие ушки?
- Нет..
- Значит кривые зубы?
- Нет..
- Тогда, косые глазки?
- Нет..
- ТАК КАКОВО Х*Я Я ЗАЯ!?!???
Читать дальше
-5
-3
-1
+58
+1
+3
+5
1022
07:44
Вовочка вырос, выучился и теперь его никто не вызывает в доске. Теперь он сам кого захочет вызывает.
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
795
Смайл "XD" зачастую указывает -"Смеяться здесь"
Читать дальше
-5
-3
-1
+49
+1
+3
+5
611
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.