Анекдоты

Гости ели, гости пили
И насрали в сапоги.
Видно, прав товарищ Сталин,
Что кругом одни враги.

-Девушка вы русская?
- Да, а шо?

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

В к/з им. Чайковского, перед концертом органной музыки, сдаю в гардероб свое пальто, шубу жены и две детские шкурки. Интеллигентного вида пожилой гардеробщик, с седой бородкой. Разговор:
- Возьмите бинокль, молодой человек..
- Ну разве что слуховой аппарат..
- Азохенвей, вас так много, ну дайте хотя бы за плечики для шубы...

Кругом пропаганда гомосексуализма! В центре Москвы, на концертном зале написано:
имени ПИ.. Чайковского!!

Сегодня на катке стоим с соседом, Борисом, смотрим, как четыре девчонки (в том числе две - мои) пытаются поймать его сына. И окружают, и наперерез - по всякому! Но он постоянно ускользает!
Боря кричит сыну:
- Молодец, хорошо от девок бегаешь.
Я, Боре:
- Главное, чтобы годам к 18 не начал форму терять..
- Я ему потеряю! Пусть тренируется!

Фернандо Торрес получает £200,000 в неделю, да плюс еще за забитые им или с его подачи голы. Что в сумме составляет £200,000 в неделю

Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.

актуальный баян

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блядь... Из Ватикана звонили.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

-Ты видишь миллиард?
-Нет.
-И я не вижу, а он есть.

Наркотики дорогие, потому что запрещены.
А с бензином какая-то непонятка. Или тоже?

Путин признался, что метеорит не входил в его план.

На свадьбе гости все кричали: Горько!
И только один мудак в шляпе кричал: Покажи сиськи!

Одна сказала:
- Это для мужчины хорошо, когда у него грудь одним колесом, а для женщины лучше двумя арбузами...

В Челябинскую гордуму поступило предложение переименовывать 15 февраля Челябинск в Сталинград.

На призыв Киргиза:" Покажи сиськи"..Каждая девушка, женщина ухмыляясь посылали его подальше..
Не устоял тока Тардиффка, выпендрил груди колесом...

- Если бы я был птицей, я бы был орлом. А ты?
- Конечно выпью, наливай!

Один мой друг каждый раз на вопрос в аське, как его очередная новая подружка отвечал, выбирая один из вариантов:
1. Невероятная скучища.
2. Невероятная сучища.

— Вчера доллары купила. — А почему не евро? — Доллары дешевле.

- Скажите, а как Вы понимаете понятие друзья не разлей вода?
- Ну, вот я, Богдан Неразлейвода, и у мене е друзи...

ххх: скучаешь небось?
ууу: не у меня работа веселая ))
ххх: ты же вроде в строительной фирме, что там веселого?
ууу: например наш сварщик, для изготовления забора, вчера выписал со склада "железные стержни ипалки с набалдашниками"

Распечатал реферат, сижу перед компом, заходит мама, спрашиваю нет ли у нее папки, чтобы положить туда реферат, она смотрит на меня как на идиота и говорит: "Ну создай!"

Привычка – страшная сила. Бабушки, когда листают фотографии на айфоне, слюнявят палец.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.