Анекдоты

надо Касперского попросить, пусть для Острия АнтиБоян сделает. С функцией: проверка Острия на Бояны (лечить, удалить, в карантин). Только юзер боянчег постит, как тут же экран мигает: Тревога!!! Боян!!!
Только вот наверное скучно будет на Острие, без этой музЫки!

- Борт 501 к взлёту готов. Командир экипажа Журавлёв.
- Взлёт разрешаю. Диспетчер Синицын...

Перепёртая на язык современного инет-общения старая пиратская мудрость звучала бы так:
Кому суждено быть забаненным, того не затроллят...

- Прикинь, моя девушка вчера собрала по парам все мои носки!
- Дружище, не упусти эту девушку! Не упусти!!!

Идут мама с мальчиком лет пяти. Пацанчик в модной кепочке, джинсовом костюмчике. Навстречу - друг семьи, с которым давно не виделись. Он здоровается с мамой , а пацанчику протягивает руку. Парнишка стесняется. Мама:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик снимает с головы кепочку, кидает её о земь, слегка приседает, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!

- Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.
- И что? Ходить стучать в окна?

Сын с отцом в Супермаркете:
- Пааап! А скока мне сока брать?
- Ну, откуда я знаю? Ты же его пьешь. Я же не спрашиваю тебя, скока мне водки брать?

Газетный киоск. Мужик покупает Известия и еврейскую газету, киоскер спрашивает:
- Вы шо, из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему таки интересуетесь еврейской прессой?
- А я ей жопу вытираю.
- А позвольте спросить, как давно вы это делаете?
- Полгода! Вам-то что?
- Хотел бы дать вам совет, если ви и дальше будете так делать, то ваша жопа таки скоро станет умней вашей головы!

Он был атеист от Бога!

- Я извращенец!
- Почему?
- Не могу с первого раза правильно прочитать слово "масштабирующий".

Если в миксере смешать кефир с активированным углем,от одного вида похудеешь

Худая корова - еще не трепетная лань.

Помнится, мессир Воланд учил похмельного Стёпу Лиходеева лечить подобное подобным, предлагая холодную водку с горячей и острой закуской. Вот интересно, а как бы он лечил Стёпу от триппера?..

Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!.."

"По соседству с нами грабили ночной супермаркет.
Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая : сначала менты стрельнут разок и орут в мегафон что-нибудь типа “сдавайтесь, ......! Выходите с поднятыми руками!”; потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде: “Идите на ..., суки позорные! Всех вас перестреляем к ...... матери!”
В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение!
Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху злой женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их наконец и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов осторожно спрашивает в матюгальник: - Женщина, вы это кому сейчас - им или нам?"

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?

букмекеры больше не принимают ставки на "посадят Навального или нет". Ставки принимаются на сроки заключения.

Минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

"Если в имени Заур сделать 4 ошибки, то получится имя Ашот..." - подумала хз и пригласила Рыкова на футбольный матч.

На вступительном экзамене абитуриенточка получила оценку хуже, чем хотела, но, всё равно, достаточную для поступления. Выбегает в коридор вся в слезах. Подруги успокаивают как могут, пытаются утешить тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом. Не помогает: слезы в три ручья. Тогда её спрашивают: "Что нам сделать, чтобы ты успокоилась?"
Та, продолжая реветь: "Ну, хоть скажите, как вам моя кофточка"?

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

- Вовочка, ты знаешь законы Ньютона?
- Что-то знаю, о чем-то догадываюсь.

Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация.

ххх: Ну, я за словом в карман не полезу, у меня есть свое мнение относительно любого предмета, и меня очень трудно переубедить. Я очень просто отношусь к жизни и ее аспектам, а еще я бережлив. Ну и конечно, я думаю, что смогу добиться всего, чего только пожелаю.
ууу:Похоже, ты грубый, упрямый, циничный, жадный и самоуверенный мудак.