Анекдоты

Я еду в крайней правой полосе. Едущие правее меня определённо неправы...

Недавно ходил с подружкой в бассейн. С тех пор и мучаюсь вопросом: это у меня лёгкие такие обалденные. или я такое гавно?

Будь твердым, как лед, подвижным, как вода и пффффф, как пар.

Гляжу на берёзу и думаю: "Мне бы столько почек"

Вопрос Армянскому радио:
- Что делать, у нас стал подтекать байпас.
- Обратитесь в Московский филиал Армянского радио - http://newostrie.ru/

- Скажите, у вас мяса нет?
- У нас нет молока, а мяса нет в магазине напротив.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала.

Жизнь - это филиАД рая.

Как хочется какой нибудь здоровой еды... Например, здоровый кусок мяса!

Отсидел реальный урка на зоне двадцатник, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

А теперь модный приговор от хохлятских версачей...

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

У китайской электроники есть поверье, что после смерти она попадает в "Электронный рай".

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

Все не выспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Кадыров отреагировал на новости из США словами "ОБАМА ПРОДАЖНАЯ, КАЗЁЛ ТЫ!"

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

- Никто нас в жизни не может
Выебать без бабла! -
Такая уж поговорка
У девчонки была.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Как оказалось 3 звезды и 2 полоски - это вовсе не полковник, это залёт после коньяка!

Вновь ты подпоясалась передником,
Приступив к биточкам или к зразам.
Знала б ты, как трудно быть посредником
Между сей стряпнёй и унитазом...

Лозунг: Граждане, соблюдайте умственную гигиену! Не позволяйте капать себе на мозги!

- Всё же и вправду, лучшее - враг хорошего.
- А что случилось? Что это тебя вдруг на философию потянуло?
- Да понимаешь, вчера было много хороших мыслей: машину переобуть, полочку повесить, кран на кухне починить...
- И что?
- Но лучшей оказалась мысль - сходить за пивом...