Анекдоты

Шла Саша по шоссе и думала, что если бы она сосала не сушку, то по шоссе она бы не шла, а ехала...

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Как говорится в рекламе виски : "плиз дринк респонсибли" что в переводе означает "бухайте пожалуйста ответственно".
Вот я ремень безопасности и пристегнул.

Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка
и на столе — свинина!
—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

— Хороший дом, хорошая жена — что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?— Безлимитный Интернет и спутниковое ТВ...

Наконец-то закончилась эта грёбаная зима и началась эта грёбаная ЗИМА.

Одна рассказала:
"Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит: - Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: -Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что случилось?! - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(

Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.

щас писал письмо, везде Вас, Вам... и тд. На автомате написал в конце письма "Для Нас очень важно"...
Заметил, когда уже отправил!... И теперь вот думаю, есть ли у получателя чувство йумора???
а то что то на письмо не отвечает!

А у вас есть гей для душа? Тогда мы идем к вам!

То, что дельфины разумные существа, подтверждает тот факт, что ни один еще дельфин не оформил себе ипотеку!

- А ну вставай живо!
- Чего такое!
- Звонил твой будильник!
- Передай ему, что я перезвоню!

Он в прихожей стоял, чуть шатаясь,
Шапку мял, как несмелый пацан.
Взгляд жены он ловил, прощаясь,
И катилась слеза по глазам.

СМС-ки пищали противно,
Падал снег на сосулей кораллы.
А охрана , волнуясь наивно,
Что-то в рацию нервно шептала.

Вот вздохнул он, и выдохнул разом,
Сел в машину, с броней как у танка.
И водитель, усердствуя с газом,
Покатил его мимо Лубянки.

Пять утра, спит страна, и не видит,
И не слышит, не чует, не знает –
ВВП на работу едет.
Спи страна – он ТВОЙ сон охраняет.

P.S. "Катилась слеза по глазам" - конечно, боянистая строчка, но ведь и мне не 17.

Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!

Напиши "ясно", покажи, как ты обиделась.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

Борьба с коррупцией наглядно демонстрирует правильность искореженного олимпийского принципа:
Участие зачастую гораздо выгоднее победы.

и это вообщем-то не важно, что креатиф вышел хуевый! Зато хуйня получилась креативная!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме!

Сергей с большой силой ненавидел геев. Странно, ведь только ОНИ его "любили" по-настоящему..
(тут раньше был вопросительный знак на конце, потом конец убрали)

– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты смотри в зеркала и паркуйся.

Челябинские каштаны настолько суровы, что цветут при +1°С

Второй брак - это торжество надежды над опытом.
Самюэль Джонсон.

Встретились два еврея.
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!