Анекдоты

Да, форма одежды свободная. Но в одеяле это чересчур.

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. - По-волчьи?
- Ну да, ложитесь у входа в логово и тоскливо воете...

Как сказал один батюшка:
- Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

Определить женатого мужика очень легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?"

Племянницы (4 и 5 лет). Катя восхищённо: Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом: Да нет, это просто грязь.

У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти!"

Очень часто сердце и мозг не дружат. А мои - даже не здороваются...

Моя жена - политик .Приятно натянуть власть!

Смешались в кучу бабы, кони...Драка на женском шахматном турнире вспыхнула неожиданно.

Взрослые дяди
Взрослые тёти
А их как грудных
Титьки заботят. )

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно: навырост!

Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора.
- Но они же ядовитые, - то ли спросила, то ли ответила она волку.
- А, - махнул рукой волк, - это все коммунисты придумали. Чтобы самим побольше досталось.
Но красная шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов. Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии...
Пелевин.

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Летописец - это не только тот, кто писал летописи, а еще и не очень хорошее лето.

Только в кулинарном техникуме, по-настоящему, жарят девок.

Конец света не состоялся-зря я исповедался перед женой.

Я русский бы выучил только за то,что мат понимают хоть где, и хоть кто.

Hе стремись быть первым во Вселенной-налоги космические.

Наконец в город пришла весна ,начали потихоньку возвращаться по домам дети, лизавшие на морозе качели.

В газете "МК" появилась статья, в которой депутаты Госдумы названы политическим проститутками. В ответ Госдума направила запрос в прокуратуру с жалобой на то, что в "МК" рекламируется проституция и "содержатся контактные телефоны проституток или их непосредственных сутенеров".

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Душит старый серый свитер.
Сердце прыгает в груди.
Ты, что выпилил мне двери,
Запили и уходи.

у тетушки вообще нет обоняния. С детства. У нее в загашнике масса смешных историй про это.
вот например: по молодости, жила в Питере, снимая комнату в коммуналке. И сделала однажды яишницу из тухлых яиц! Приходит соседка на запах!
- Чем у тебя тут так воняет?
- Не знаю, тетя Света, но у меня получилась какая то странная зеленая яишница! С чего бы это?

наблюдал сегодня процесс превращения креатива в боян: среди прочих бородатых анеков, присланных девушке сидящей в контакте, оказался и мой анек про кота в тапках...