Анекдоты

Ашота както спросили:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, Гaрик!

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки"

Чтобы лучше загореть на пляже, девушки снимают лифчики, а мужики - обручальные кольца.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял.

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!

цивилизация добралась и в Гондурас,они узнали, что значит их родина по-русски!

Оставил обертку от печенья на столе, как говорится, накрыл стол для тещи.

Труппа неуравновешенных балерин быстрее стаптывает пуанты с левой стороны.

-И куда это ты собрался на ночь глядя?
-Охотиться на диких уток!
-Ну, да, ну, да...Только не забудь покормить их в ресторане...сытые клюют чаще...

В Москве запрещено лепить снежных баб.
А то некоторые уже морковки свои поотморозили с ними

Как вы зарабатываете на жизнь, если целый день сидите на НьюОстрие? →
Ставлю своему директору за все шутки 5-ки, а он мне премию регулярно выплачивает.

Наши предки пришли в интернет из офф-лайна.

- Мы не имеем дел с коррупционерами. - Сказали в следственном комитете и в возбуждении дела отказали.

- Если вы будете есть неправильные бутерброды, мир сойдет с рельс! - сказал Матроскин.
- А если колбаса упадет, я останусь голодный. - возразил дядя Федор.
- Зато я таки наемся. - объяснил Матроскин

- Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.

Однажды у Ходжы Насреддина спросили, может ли он научить ишака кататься на коньках.
- Я не собираюсь учиться кататься на коньках! - возмутился ишак.
С тех пор ходит слава о том, что Ходжа Насреддин научил разговаривать своего ишака.

Что мне взять с собою в дорогу?
То ли лыжи, то ли весла?
Я ебал такие вёсны.
Я ебал такие вёсны.

Из сводки проишествий: Вчера молодой человек, одетый, несмотря на мороз, в шорты, футболку и шлепанцы избил синоптика.

Теория шести рукопожатий разбилась о практику одного хуезабития.

- А почему люди не понимают команду фу? - спросила у мамы собачка.
- Просто у людей недоразвитый нюх, его притупляет телевизор.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

У картавых две беды: дураки и дороги.

Если верить Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна рождаться минимум 41 девочка, 40 из которых должны умереть девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю.

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...