Анекдоты

Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза. И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать: "А вот хрен вам!"

С древних времен ничего не должно меняться: мужик носит еду в дом, баба скачет в мехах голая...

Когда все плохо, помни, что может быть еще хуже. Будь оптимистичнее!

Некоторые люди – такие грубые… Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут, бац – менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Заявление официанта.
"В связи с тем, что клиент ресторана унизил мое человеческое достоинство гражданина России, предложив в качестве чаевых 10 рублей, прошу лишить меня российского гражданства и предоставить любое другое."

В море возвышается одинокая скала. Рядом плавно уходит под воду задранная корма парохода. В лодке уцелевшие: матрос, капитан и несколько пассажиров. Матрос:
- Я ни на что не намекаю, капитан, но, думаю, будет лучше, если оставшуюся часть пути у руля шлюпки буду я...

Какой-то таинственный Оракул сделал Раком одну Деву. ©

Сотрудник забыл дома паспорт,заполняем анкету под его диктовку...паспортные данные.
-Серия?
-7697
-Номер?
-999676
-Дата рождения?
-48-й(имеется в виду год рождения)
-Нет! Полностью...
-Тысяча!Девятьсот!Сорок!Восьмой!
-Эмм...ну это я понял..ДАТУ рождения...
-Аааа))))

Долго думал...у меня что, такая дебильная рожа?

Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хуй отсюда! - сразу же крикнул бармен.

- А знаешь, почему мужские особи пиявок такие здоровые и веселые?!
- Да потому, что девушки одновременно их еще и лечат. ©

когда я стану президентом
я выйду к людям из кремля
и им скажу идите на xуй
а xуле им еще сказать (с)

- О майн гад, девушка как Вас зовут и откуда вы?!
- Салли, с ралли!

- Послушай, зачем ты предложила мне сюда приехать?
- Ну, я же не знала, что ты согласишься.

30 % депутатов с нетрадиционной сексуальной ориентацией развелось со своими супругами, только чтобы свести концы с концами. ©

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка, 5 лет, увидела, что кто-то открыл купальный сезон, и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мать отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.

Время - деньги. Потратил свое время на просмотр телевизора - требуй денег от ВГТРК!!

Ралли "Париж-Дакар" - хуйня по сравнению с трассой "Волгоград-Камышин"!

Такое ощущение, что наши современные фильмы про войну снимают американцы. «Истребители» - у летчиков на полевой форме синяя окантовка погонов, красные просветы и блестящие звездочки. «Ночные ласточки» - то же самое и винтовка у солдата на левом плече. Немецких шпионов на меньшем «раскалывали».

На российском ТВ решили сделать идеальный рекламный ролик и попросили помочь американцев.
- Реклама - это немного секса, немного приключений, и немного насилия, сказали в Голливуде.
-Ок!- Ответили русские и сняли ролик: Ползет по пустыне голая женщина. Сзади к ней подходит мужик с револьвером и стреляет в голову. Заключительная фраза: "Так будет с каждым, кто не купит автомобиль ВАЗ!"

Люди, которые помогали весне и жрали снег, вы зачем асфальт сгрызли?

В последний момент студент передумал есть голубя и отпустил. Но голубь не улетел. Не летают они, вареные голуби.

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчоркиваит?