Анекдоты

Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).
Б:
- Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово "интернет" без малейшей запинки произнесла.
Д:
- А давай...
Б., уже раздраженно:
- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи.
Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему вслед.

Героизм - следствие чьей-то некомпетентности.

Московская дыхательная гимнастика:
Глубоко вдохните и не выдыхайте, пока не пробежите мимо бомжа...

Петрович всегда разливал поллитру точно поровну на троих. Поэтому в своем дворе слыл поллитркоррекным.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!

Я как-то заметила, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Обсуждаем в офисе имена детей. Одна рассказывает:
- Вот я когда свою дочь родила, посмотрела в окно, там шел снег. Я и назвала ее - Снежана.
- А если бы дождь шел - Дождина?
Голос из соседнего кабинета:
- А если бы пурга была - Пургена?

Жене попала в руки моя заначка, после чего она пол суммы скиприотила.
© ипатий поцый

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребенок выпил.
©zero77

Настолько много грешил, что попал в ад еще до смерти с гастрольным туром.

Мое отношение к ней член выдал с головой.

Истина в вине, юмор в конопле.

Сенатор от Бурятии заявил, что уходит «чтобы не запачкать Совет Федерации» своим присутствием.

Говорят "политика - грязное дело", но оказывается бизнес-сенатор может запачкать даже такую грязь!

Отдам полтора царства за тройку с бубенцами.

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал прораб Ашот, при виде приближающегося недовольного начальника, готовясь послать его на хуй.

"- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин. "

С Днём Театра!

"Иногда, после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону". М. Горький

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада.

1 сентября 2013 года.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

Пупо не Залупа, в рот не положишь, а только помажешь.

- Каждый должен знать своё место!
- Чур моё на диване.

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

Сопровождающая свита лидеров КНР Ден Сяопина, Цзян Цзэминя, Ху Циньтао, Си Цзиньпина, во всевозможных саммитах и т.п., сопровождали и конспектировали своих лидеров, по хронологии: с карандашом, с шариковой ручкой, смартфоном, айпадом…
А сопровождающая свита лидеров России Ельцина, Путина, Медведева, Путина. Во всевозможных саммитах и т.п. сопровождали и не конспектировали с кислыми и сонными лицами.

8 утра. Звонок в домофон :Привет, ты щас где?