Анекдоты

Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только её смерть...

Когда моя девушка хочет жесткого секса, она одевает футбольную майку ЦСКА и расхаживает передо мной с кокетливой улыбкой, припевая конявые кричалки. Я - болельщик "Спартака".

Жизнь Жиркова под угрозой!

Шведские ученые вывели закономерность: чем выше уровень образования жен, тем выше шансы у мужей прожить долго. (из новостей)

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете? Изобрети глушитель для перфоратора!

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Гюльчатай, умоляю, закрой... Ну, пусть это будет, личико.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутренняя война.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

- Батенька, Вас что так беспокоит по ночам?
- Патернализм никак уснуть не даёт.
- А вы его дустом травить не пробовали?

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

От непорочного зачатия рождаются одни только сплетни!

Если у вас никогда не было секса с девственницей, не печальтесь, ничего страшного, попробуйте секс с лиственницей - никакой разницы, такое же бревно.

Оказывается мы худеем ночью :представляешь, как в Якутии за полгода похудеть можно?

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Эта неловкая ситуация, когда цветок розы стоит сотню, а у тебя в кармане 200 рублей...

Оторвать бы руки-ноги
И мужицкий инструмент,
Кто построил те дороги,
Что рассыпались в момент.

Не дошло до нас цунами
И давно уж нет войны...
Так откуда ж эти ямы
На дорогах всей страны?!

- А почему Гитлер так ненавидел армян?
- Потому что именно армяне строили в СССР дороги...