Анекдоты

реклама такси
на бумажке
среди прочего:
УСЛУГА ТРЕЗВЫЙ ВОДИТЕЛЬ
видимо за это надо отдельно доплачивать)))))

В Ростовской области перед судом предстанет директор предприятия, две работницы которого погибли от отравления миазмами, из-за отсутствия вентиляции в туалете.

- В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..

Минфин считает, что водка в стране должна стоить дорого, а страна считает, что Минфин обходится ей слишком дорого.

- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

За деньги друзей не купишь, зато можно найти врагов поприличнее...

в связи с развитием пластического грима и компьютерных технологий на все роли в новых российских фильмах будут приглашаться статисты из базы узбекфильма... проценты отката согласовываются.

русский язык 2 класс
высший пилотаж:
исправляли ошибки в работе над ошибками))))))

"При оформлении автомобиля в кредит через «Русфинанс Банк» всем покупателям зачислят 100 рублей на счет мобильного телефона".
Сщетаю, надо брать...

сила воли - это когда пошел в магазин за хлебом и купил ТОЛЬКО хлеба!)))

Одмины, забаньте всех, хочу побыть один!

Эх, уже и прошли те наивные времена, когда софт устанавливался как "Далее - Согласен - Далее - Далее - Готово". Теперь перед каждым "далее" смотришь, где эти блядские галочки снимать

- Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох..!

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

- Здравствуйте, духовный отец! Я пришла вам сказать, что скоро вы станете духовным дедушкой!

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.
- Ну и где твой папа!!!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ???
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ???
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали..

- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@@дела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!
Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

Показал себя с лучшей стороны...... Все тактично отвернулись.

Мужчины никогда не плачут… но КАК они, цуко, ноют.

Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте..

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.