Анекдоты

Сегодня всемирный день покусанных ног, поцарапанных рук, драных обоев и шерсти в макбуке.

ребенок делал подписи к фоткам - для портфолио, типа все сам должен писать. У нас родственники в Белоруссии, но слово это ребенку не далось. Получилось "в Белорусии"
Ну не страшно. На помощь приходит мама! И предлагает замазать последнюю букву "и" и получится по белорусски!
Но я все испортил - проверился в инете - не фига говорю у вас не выйдет! Либо "в Белоруссии", либо "в БелАруси". Как выкрутились не знаю, но похоже фотки переклеивали и писали заново)

Поглядела, кто онлайн - я одна. Думаю, что такое? Смотрю на часы - 23.00. прибавляю три часа - ага - 26.00... Поздно, конечно...

Мужчины… На стааарт… Внимаааание… Март!

Поза- Пьющая лань!Тоже самое что и раком. Но зато как звучит.

От судьбы не уйдешь: фрезеровщику, вышедшему на пенсию, оторвало пальцы петардой.

- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Фиму.
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

Приемные экзамены в театральный вуз:
- Итак, Рабинович, что вы нам покажете?
- Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

мне подруга рассказывала, как ее модные рваные джинсы бабушка зашила, потому что соседка ей сказала "Марфовна, куда ты смотришь, ребёнок в рваном ходит"

-Смотрю наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим."
-Мужской журнал?
-Инструкцию пользователя.

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.

УСЁ... зиме ВЕСНЕЦ!!!

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?!
- !!!
- Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Переполненная парковка, конечно, бесит, а вот, увидев совершенно пустую парковку, можно просто сойти с ума.

Любовь нечаянно нагрянет,
Когда ее совсем не ждешь,
Когда с другой ей изменяешь
или с друзьями водку пьешь.

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

Март, затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Пересматриваем с братишкой "Леона"
Фраза из фильма:
- Целься в сердце или в лёгкие… Только не в лицо, если клиента не опознают, то не заплатят.
UnderSky:
- А если кергиза закажут?!?

По гороскопу мне сегодня следовало всем говорить искренно и правдиво!
В итоге у меня отобрали права, три раза съездили по лицу, уволили с работы и у меня ушла жена...

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

- Вот уже и Матушка Тереза не мать тереза. Кто же теперь мы, бескорыстные люди?
- Сироты.

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!