Анекдоты

Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
- Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

- Почему зима никак не уходит?
- А ты видел, на масленицу чучело сжигали? Дым был черный!

- Пригласили на банкет... Подскажите, тушёнку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий.

Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!

Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение.

Выбирайте - или Путин, или я.
Весна 2013.

Другое дело Греческое Православие, каждый второй - Папа: Papadopoulos, Papadakis...

В Аргентине 13 марта планируют объявить праздником, осталось только придумать название.
"День Святого Педофила" подойдет?

Если у аргентинского претендента и была "волосатая рука", то это была рука Бога!
(Диего Марадона)

- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор. Вы себе даже не представляете, каких бабок это всё стоит!

В многодетных китайских семьях ёлку украшают наиболее красивыми детьми.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана «входящие бесплатно» на контракт с ежемесячной предоплатой…

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из туалетного бачка и утюгов.

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга

- Доктор, я, когда выпью, никак кончить не могу!
- Какие проблемы, Вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте и трахайтесь, пока не протрезвеете

Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу, автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься айкидо и плаванием. Хотя можно просто отпустить бороду.

Правительство проблемы не решает, оно их финансирует.

В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают поебаться.

По окончании работы над гимном, Сталин, лично кое-что правивший своим карандашом, спросил Михалкова и Эль-Регистана: какую награду они хотели бы получить? Михалков сказал: «Верните фамильное имение!» А Регистан: «Если можно было бы попросить на память, дорогой Иосиф Виссарионович, карандаш, которым вы делали пометки…»
И Сталин решил: «Ты, Регистан, получишь дачу, а ты, Михалков, на память об этой встрече – возьми карандаш… »
Когда Михалкову рассказали эту байку, он сказал: «Ничего этого не было. Враньё. Чистое враньё, и прибавил: - Но тот карандаш я храню».

Аргентина выиграла чемпионат мира по католицизму!)))

сегодня утром подключил свой Android к компу. он посчитал что компу не хватает питания, и начал отдавать зарядку.