Анекдоты

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

-Девушка , а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать , выпить и переночевать

"Жителей соседних областей будут агитировать покупать жилье в Челябинске
По словам заместителя сити-менеджера по вопросам градостроительства Дмитрия Градобоева, в ближайшее время будет запущена рекламная кампания, цель которой – привлечь покупателей из соседних регионов. "

жители Челябинска учатся в 30 интонациях произносить слово: "ПОНАЕХАЛИ!"

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".

в наше время переспать это уже ничего не значит. а вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.

RAP - Rhythm and Papuass.Не путать с частушками!

-привет, че делаешь?
-да вот, с болгаркой е...усь.
-где ты ее, у нас в Жмеринке, нашел?
-да валялась в гараже, вот решил починить.

вам кажется, что я себе слишком много позволяю?
нет, это вы себе во многом отказываете.

В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе.

Опыт приходит с годами. А если он не может прийти, вместо него приходит осознание профнепригодности...

Его называли Данди "Охотником на крокодилов." Потому что ему попадались только страшные девушки.

Медведев: Вас всех уволят...
Эмо: Вы все умрёте.
Вывод: Медведев - эмо-лайт...

Oтeц вoсьмeрых дoчeк психaнул и нaзвaл дeвятую Aндрюхa.

Как говорит жена:
Вовка без пива, деньги на вечер!

ОН ЗАТРАХАЛ ДАЖЕ ПОРНОЗВЕЗДУ! Автомобиль Лада Гранта. Теперь и в секс-шопах.

Не пропустите! Хит сезона! ЕГЭ! Билеты во всех интернетах страны.Приобретайте заранее.

Вовка любил Ирку и рыбу, но Ирку - больше, потому что она вкусно готовила рыбу...

На самом деле,сказка о Буратино основана на реальных событиях.Алексей Толстой написал её после знакомства с Мичуиным.

По поводу 48536
Вспомнилось…
Мой отец работал бригадиром комплексной бригады из 70 человек на заводе бетонных конструкций. Заодно исполнял и обязанности председателя заводского профкома.
Времена были советские, профкомы не бедствовали. Когда в жизни сотрудников случались события в виде первой свадьбы или рождения ребёнка, профком выделял материальную помощь.
Далее со слов отца.
Женился у нас местный товарищ, получил как полагается свадебный подарок, а через полгода, когда принёс справку о рождении ребёнка – ещё одну материальную помощь.
Через месяц с заявкой на матпомощь к свадьбе обратился деревенский пацан из пригорода. Дали – чего не дать. А через пару недель сей пацан подходит ко мне и спрашивает:
- Дядя Миша, а мне как помощь на рождение ребёнка получить?
- Так ты ж женился только пару недель назад!
- Так вчера отцом стал…
- Не, брат… Так не пойдёт. Я понимаю – деревенская кровь погуще городской. НО! У нас в городе принято рожать через шесть месяцев – вон пример рядом сидит, а ты, рожая каждые две недели по дитяти, весь профком разоришь!

Живу на первом этаже.
Ночью сперли маскитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской:
"Не подошла. Извините за беспокойство"

На шариковом дезодоранте было написано "fоr hеr".
И что же им мазать?..

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского...

В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.

Что такое дисциплина?
Это искусство всегда быть глупее своего начальника.