Анекдоты

У меня есть три девайса, которые могут проигрывать музыку и видео, просматривать изображения, читать книги и запускать приложения...
Напомните, с какого из них звонить?

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

Преклонных лет пара, Билл и Стейси посетили Техас.
Билл всегда мечтал о паре настоящих ковбойских сапог и пользуясь случаем купил себе, заявился в них весь из себя гордый и спрашивает:
- Жена, замечаешь на мне какие-то премены?
Стейси оглядела его и говорит: -Нет.
Раздраженный, он выбежал в туалет и вернулся в комнату совершенно голый, но в сапогах. И снова спрашивает, в этот раз погромче:
- А теперь?
- Билл, не вижу никакой разницы. Он у тебя свисал вчера, висит сегодня и будет висеть завтра.
- ОН висит, потому, что он смотрит на мои НОВЫЕ САПОГИ!
- Лучше ты бы купил шляпу, Билл, ШЛЯПУ!

Special for Рыков inform:
О чём молчат девушки
(реж. Карен Оганесян)
Что творят мужчины
(реж. Сарик Андреасян)
Ну а что, тебе слабо?)))

Саня: у меня кстати походу гемоглобин понижен.
Василий: это ты сам решил так?
Саня: у меня температуура упорно держится ниже 36 уже очень давно, я погуглил и у бабушки спросил, вроде гемоглобин
Василий: Санек, если хорошо погуглить, то можно прийти к выводу, что у меня СПИД, орз, тропическая гемомгиома Мавсисяна, что я Елена Беркова, что я хочу увеличить член, что у меня АйКью как у Энштейна и что я в прошлой жизни был любимыми тапочками дядюшки Адольфа. Заканчивай заниматься самодиагностированием и пиздуй к врачу

- Дорогие дамы, я хочу поднять этот бокал...
- Бедненький, хочет, а поднимается только бокал...

Как правило, с тем, чего "врагу не пожелаешь" приходится разбираться друзьям...

2Рыков

Хихикая над сокращением и т.д. и т.п., стоящим в конце предложения, знай, что т.д. - это "трудно догоняющая"...

Из предматчевого интервью с Мауриньо:

- Судя по первому матчу, Манчестер на данный момент находится в лучшей форме, чем вы и выглядит посильнее..
- Ну это игра, мы взрослые люди, мы должны быть готовы побеждать незаслуженно.

В ином коллективе, как в лесу, сильнее всех шумят дубы.

Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть...

На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет...

Страхование недвижимости не ведет к выплате компенсации за ущерб в случае землетрясения, так как ваше владение двигалось.

Утро 7 марта. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена:
- Ты не забыл, что завтра 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Что, опя-я-ять?

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 марта.
Продавец его спрашивает:
"Вам для жены или подороже?"

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
- Эта дата нашей мужской кровью записана, сынок!

Обожаю вечер - пыли дома практически не видно.

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина. Если никого не видно – значит Медведева.

Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....

Однажды в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Девчонка, везущая хворосту воз.

И шествуя важно, походкою чинной,
Девчонке навстречу шагал мужичок.
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
С букетом тюльпанов, а сам с ноготок...

- Почему сейчас не делают таких хороших мультфильмов, как раньше?
- Так раньше их "Союзмультфильм" делал, а сейчас... Нет Союза - нет мультиков.

иногда девушки крася волосы одновременно подкрашивают свой мосК

Одна сказала:
- Не тупите, и не ТП будете...

Прошло три месяца, как мужики обморозились после празднования 8го марта. Стоят на остановке, курят:
- Нет, ну хрен с ним в марте было -20, а сейчас то какого хера не теплеет?...

Парадокс: чтобы о человеке сложилось негативное впечатление, стоит лишь описать его как хорошо одетого, сытого и довольного жизнью.