Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал — «не стреляйте, мистер, мне утром на работу!». Все кричали — «у меня жена и дети!».
Читать дальше
-5
-3
-1
+105
+1
+3
+5
468
11:58
Больница. Мужик заходит к главврачу (женщина) и спрашивает у нее: "Девушка, у вас иголки не найдется?". "Все вопросы к сестре" - отвечает главврач. "К сестре, к сестре... блядь, она же у меня на Сахалине живет!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+22
+1
+3
+5
354
11:48
Вася не был суеверным. Но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись: "Тебе пи*дец", он понял, что быть беде.
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
319
11:42
Как у нас на Лимпопо завезли портвейн в сельпо, мы потом аж три недели всей саванною гудели!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
601
Одна девочка была толстой из-за обмена веществ. А другая девочка вообще не умела обменивать вещества, и её на 5 лет закрыли.
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
388
Все что Вы скажете может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
578
11:19
- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?
Читать дальше
-5
-3
-1
+51
+1
+3
+5
364
"Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие это не понимают. И разрешать ему то, что не разрешают ему дома. Например, курить или ездить куда вздумается. Остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье." © Лиля Брик
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
433
10:52
Лечь спать в 11 или 12 вечера – небольшая разница , а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница просто огромная.
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
369
10:22
Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном:
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
447
09:31
«Уйду-ка сегодня пораньше», – думает Иван Петрович Сидоров и покидает своё рабочее место.
Не спеша идёт он по тротуару, улыбаясь всему происходящему.
Солнышко светит и греет. Поют птицы. Звенят деньги.
Это в кармане Ивана Петровича Сидорова звенят и даже шуршат деньги.
На асфальте сидит нищий.
«Подайте на хлеба кусочек!» – просит он.
«Возьми-ка!» – вынимает червончик Иван Петрович.
И идёт дальше. Белому свету улыбается. Солнышко. Птички. И всё такое...
На асфальте сидит нищий.
Он старичок.
Словами ничего не говорит, а глазками клянчит.
«Держи, старичок, пятачок!» - произносит Иван Петрович и идет дальше.
На асфальте сидит нищий.
У него отсутствует левая нога и нет правой руки. Остальное на месте.
И это «остальное» просит у Ивана Петровича Сидорова столько сколько тот может.
Иван Петрович суёт ему доллар. Левой рукой суёт, чтобы тот не очень жалел о своей правой
И прихрамывая, идёт дальше.
На асфальте сидит нищий.
Ребёнок совсем.
Маленький, а уже нищий. Или, ещё нищий.
«Ну, держи пятачок, мужичок с ноготок»
«Мало, мало дяденька. Я есть хочу и выпить бы и покурить чо»
«Ну, на тебе, мальчонка, ещё!»
И идёт себе Иван Петрович Сидоров дальше.
На асфальте сидит...
Нет не нищий. Нищенка сидит на асфальте.
То ли плачет, то ли песню поёт.
Пожалел её Иван Петрович. Дал сколько осталось. Поплакал, попел рядышком...
И дальше идёт.
Солнышка не видно. Птичек не слышно. Денежки не шуршат. Не звенят даже.
Приходит Иван Петрович домой, ложится и засыпает сном сладким.
Незаметно пролетает ночь.
Утром просыпается Иван Петрович, встаёт, выходит из дома и идёт на своё рабочее место.
«Сегодня надо бы поработать подольше» – думает Иван Петрович Сидоров, садясь на асфальт.
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
502
Судья выносит приговор человеку, второй раз привлеченному к ответственности за то, что он обозвал своего соседа свиньей:
- Денежный штраф в размере сто евро!
- Но это слишком дорого! - возражает оштрафованный. - В прошлый раз я заплатил всего шестьдесят евро!
- Что делать, - отвечает судья, - свинина так подорожала!
Читать дальше
-5
-3
-1
+51
+1
+3
+5
296
Женщины в древней Греции ценились очень высоко.
На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
451
( из постановления поселкового совета)
"...общественно полезным трудом не занимался, жил на средства быка-производителя, которого держал для обслуживания населения поселка..."
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
375
Послевкусие нередко завидует предвкушению.
Читать дальше
-5
-3
-1
+73
+1
+3
+5
450
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил не узнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За не чищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу".
Читать дальше
-5
-3
-1
+63
+1
+3
+5
575
глиномесы всех стран теперь все повалят во Францию - регистрировать браки, эх, открыть бы сейчас тур-агентство с вывеской: "Мудовый месяц в Париже" был бы в профите
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
1.93K
Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
473
05:38
У друга на крузаче сигналка стоит, пнёшь легонько, сигналка:"ОТОЙДИ,А ТО СЕРЁГУ ПОЗОВУ!",второй раз пинаешь- "СЕРЁЁЁГАА СЕРЁЁГАА СЕРЁГАА..."
Читать дальше
-5
-3
-1
+12
+1
+3
+5
506
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
337
— Доктор, помогите! Все время слышу какой то треск.
— А это, милочка, от ваших желаний харя трескается.
Читать дальше
-5
-3
-1
+55
+1
+3
+5
336
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма.
Молча досмотрели эпизод, и дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что?
- Я тебе, мля, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...
Читать дальше
-5
-3
-1
+32
+1
+3
+5
516
- А это мой суженый!
- И вправду худоват...
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
385
23:40
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?
Читать дальше
-5
-3
-1
+95
+1
+3
+5
350
Сколковские ученые разработали уникального робота-уборщика, способного очистить Москву от снега.
Сойдя со стапелей, робот вступил в "Единую Россию" и возглавил правительственную комиссию по очистке города.
Читать дальше
-5
-3
-1
+92
+1
+3
+5
448
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.