Анекдоты

- Откройте, милиция!
- А ну-ка быстро валите отсюда! А то щас полицию вызову!

Понадобилось купить лимоны, 15 штук, подхожу к овощному киоску:
- Cкажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

И нафига куда-то далеко ездить? Вот я, например, сказал жене, что иду на рыбалку с друзьями и тут же, не выходя из дому поймал здоровенного леща!! И даже без удочки.. Которой у меня, кстати сказать, и в помине нет.

Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...

Якой нацыянальнасці Адам і Ева? Вядома, беларусы! Голыя, босыя, адзін яблык на дваіх, і крычаць - мы раі!...

Захотел компотика, да придремал... Ну, короче, нажарил сухофруктов...
© Д-Ф1

Женщина встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Если рыцаря ударить по левой щеке - он упадёт на правый бок.

Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети. — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. — На папу надеяться — и вас бы не было.

Внуки 100-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Чтобы первая брачная ночь запомнилась вам навсегда, заносишь ее в спальню, бережно кладешь на кровать и хлещешь по лицу свежей стерлядью.

Когда-нибудь твоя девушка спросит тебя, какой я была.
Ты затянешься сигаретой, помолчишь и ответишь медленно:
- Она была истеричной, глупой, ревнивой…но с соусом «тартар» ничего…
- И когда она посмотрит на тебя испуганно и спросит, что ты имеешь в виду, ты ебнешь ее сковородкой по голове и съешь.

- Профессор, вы человек мудрый и опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Сейчас договор приносят подписать, а там, среди прочего, читаю:
"...обязуется поставить Генподрядчику 3 блочных тепловых пункта (в дальнейшем ТП) и выполнить работы по шеф-монтажу и пуско-наладке ТП согласно приложениям №..."
Понял, что шеф-монтаж и пуско-наладка ТП здесь, на сайте, и на работе - две большие разницы.

Жена может быть хорошим спутником, но все таки лучше, если вам сопутствует удача.

( из репортажа о киножурнале "Ералаш")
"Из всех школьников, участвовавших в фильме, только трое стали артистами кино. Остальные по окончании школы стали настоящими людьми".

Молодой человек возраста и национальности Христа ищет подругу жизни для выезда на историческую родину.

Встретила в лесу 12 месяцев... Сидят себе - бухают... Март вообще в отключке...

Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
3. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
4. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
5. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
6. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
7. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
8. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
9. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
10. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
11. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
12. Приходите пешком. Поедем на мне.
13. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
14. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
15. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
16. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
17. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
18. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
19. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
20. Матом тебя прошу, приезжай скорее!