Анекдоты

Если женщина перестает тратить деньги на себя, она начинает тратить нервы на вас...

Трезвая баба – эмблема печали, пьяная баба – эмблема любви...

- Фима, живи Пикассо в наш блядский век, он бы таки нарисовал "Девочку на шару"...

В среде йети этой весной бытуют следующие поговорки:
- Не все то медведь, что мохнатое и по лесу ходит.
- Нет повести трогательней на свете, чем повесть о Несси и Йети.
- Йети всех стран объединяйтесь.
- Сасквочи в сквош не играют.
- Молчание – золото, скотч- серебро, сасквоч – платина.

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Все больше людей нашу тайну хранит...

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

- Эй, клоп, ты чего опять без тапок?!
- А потому что клоп - босикомое!

Индия - страна контрастов ,а Тайланд - страна других растов

Энергетики выиграли тендер и в кратчайшие сроки нагрели заказчика.

Даже там где нет людей,старайся быть человеком...

Если мужчина стал ходить кругами ,он пытается вскружить голову даме, не тратясь на шампанское.

- Бабушка, это ты копалась у меня ВКонтакте?

- Нет, что ты! Я копалась у себя в огороде. Редиску выращивала. Хотела ещё помидоры посадить, но голосов не хватило.

3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тетчер? За 3 миллиона вы могли бы дать каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму,что у нас получилось бы вручить ее в руки сатане лично.
Френк Бойл

"Если человечество хочет выжить, надо осваивать космос..." - цитата из телевизора.
А я думал, работать надо.

"Пьяный пермяк стучался в двери «Башни смерти» с требованием справедливости."

"Башня смерти" - краевое УВД

новости:
МЧС в случае необходимости готово отправить в Китай спасателей, мобильный госпиталь и гуманитарную помощь

Кто нибудь, запретите гномам помогать разгребать гавно за великанами!!!

В связи с проведением модернизации и инновации в отдельно взятой стране, предлагаю выражение " благими намерениями вымощена дорога в ад", заменить на более простую и короткую:
" Премьер Медведев предложил".

xxx: вчера пообещала клиенту в коробку с пленкой засунуть коньяк
xxx: сегодня он меня спрашивает - коньяк мол искать?
xxx: говорю - конечно! я ж обещала!
yyy: нашел?
xxx: вот у него уже 2 часа статус - не беспокоить...

Сегодня общей рассылкой всему офису пришло письмо от фин.дира, который иногда допоздна задерживается в офисе:

"Дорогой коллега-книголюб!

Пожалуйста, не постесняйся зайти ко мне и забрать брошенные тобой вчера на печать 865 листов книги "Пятьдесят оттенков серого".
Мне есть что рассказать тебе.

Всем хорошего дня!"

Пожилому убеждённому холостяку подарили на День рождения резиновую бабу. Через какое-то время спрашивают его: "Ну, как подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офигенная штука - эта резиновая бабища! Джинсы постираешь, надуешь тётку и на нее их натянешь. Как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".

встречаются два фотографа.
- Привет! Как дела?
- Да вот женился.
- Жена красивая?
- Смотря как свет поставить.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и медведем!

С Всемирным днём цирка!

Хотел жить честно.Грабить богатых и отдавать бедным.Но у нас в поселке нет, сука, богатых.

Депутаты в третьем чтении... так и не поняли ни хрена. Но, по традиции, приняли.