Анекдоты

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Страшных женщин не бывает.Особенно первые два дня после дембеля.

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

Если в России для того чтобы баллотироваться в президенты надо собрать два миллиона подписей, то в Лихтенштейне достаточно подтянуть друзей и родственников.

Давеча ехал на метро. Верней, переходил с одной станции на другую в час пик. Знаете пингвиний шаг? Когда толпа, хаотично раскачиваясь вправо-влево, медленно движется к эскалатору. И вот я уже почти дошел до него, остается пара метров, но тут справа, тетка пытается пролезть между ограждением и перилами эскалатора, миновав тем самым всю очередь, сэкономив тем самым добрых пять минут. Меня это возмутило, мягко говоря. Схватившись рукой за перила и преградив ей тем самым путь, я очень громко сказал:
- Граждане!
Все обернулись.
- Нам всем несказанно повезло! Мы можем своими глазами увидеть самого умного человека в мире!
Все стали тянуть шеи, привставать на цыпочки, чтобы таки увидеть.
- Смотрите все - вот он!
Тетка напряглась, перестала пытаться пролезть через меня. Толпа, поняв о чем я, ржот в голос. Тетка меняет пигментацию и уходит в конец очереди.
Настроение поднялось невероятно. Вооот.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам,Или настучать по тыкве двум перцам.

Во время кастинга на фильм "300 спартацев", всех слабых и некрасивых актеров выкидывали в "самый лучший фильм"

Идет спектакль для детей. Настает кульминационный момент, где вот-вот должен появиться главный злодей... Свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале гробовая тишина... И тут раздается такой тоненький дрожащий детский голосок: "Итит твою мать! Страшно-то как!!!"

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, ПЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

Девушка пришла к врачу. Доктор помните месяц назад вы вставили мне спираль? Да-да ,и что же вас беспокоит? НАКИПЬ...

- Ты - чмо прыщавое!
- Слышь, ты правду то фильтруй!

На операционном столе:
- Больной, час наркоза уже прошел, продлевать будете?

- Алло, это ветлечебница?
- Да, чем могу помочь?
- Доктор, а вы волков лечите?
- Девушка, мы лечим любых животных!
- Доктор, у моего волка проблемы с животом - он как то странно раздулся!...
- А ваш волк ничего такого не ел, ну, что могло бы способствовать такому вздутию?
- Да нет, доктор, все как обычно - на завтрак - бабушка... вот только он пирожок один мамин съел натощак... может от этого?

Сначала правда была на его стороне, но потом я взяла сковородку!

Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.

Заколебали колебания погоды!

Пока мы спим - враг не дремлет. Спите дольше - изматывайте врага.

Похоже, в Европе скоро не будет разъемов "мама" и "папа".
Будут просто "разъемы 1" и "разъемы 2".
Иначе не политкорректно.

Такие странные эти бутыли у виски, до половины бутылки пьется медленно, а потом так быстро...

Британские ученые доказали, что нажатие крестика в правом верхнем углу этого окна увеличивает производительность труда на 57% в начале рабочего дня и на 70% - в конце.

Интересно посмотреть на ситуацию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора,
протягиваешь им бумагу и говоришь:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут, тут и тут.

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!


Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

Результат нажатия кнопки "Анекдот полностью" иногда поражает похлеще, чем открытие ящика Пандоры.