Анекдоты

уравнение Мебиуса - это когда ты час решаешь уравнение, а в конце страницы, после десяти сокращений и прочих манипуляций, получаешь изначальный пример.

Раньше под конец посиделок травили друг другу бородатые анекдоты, а теперь лезут на ютуб показывать боянистые ролики

Узнав про отставку Папы Римского, Шойгу напрягся...

помните, что любовь - божий промысел, а влюбленные для него - всего лишь дичь.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Ну тогда дышите через рот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять евро.

Дама обращается к знакомому старику:
- Вам, наверное, скучно живется, синьор Манзони.
- Отчего же скучно? Целыми днями я сижу и думаю.
- А что вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам я позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

она была самовлюбленной дурой, поэтому на день всех влюбленных получила всего одну валентинку...от себя.

Если Вам кажется, что водка имеет запах орешков - значит белочка уже рядом.

Продаю дрова! Наломала...

Слышен всем басистый рык,
по-мужски, без вазелина,
празднуют Тардиф с О.Бломом
День Святого Валентина.

-Давай ты не будешь худеть так быстро! - С кем ты разговариваешь? - С бумажником!!!

- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- Не дала...

Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать… Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок…

Я поздравил шесть брюнеток,
Семь шатенок, пять блондинок.
Хорошо, что есть на свете
День Святого Валентина.

Сыпет с потолка побелка,
И качаются картины -
У моих соседей сверху
День Святого Валентина.

Утром вышел за букетом -
Десять баксов георгины!
Жаль, что празднуем не летом
День Святого Валентина.

Бык мычит, орёт козел,
Рада каждая скотина.
Значит, тоже к ним пришел
День Святого Валентина.

На дворе мороз и ветер,
Дорожает хлеб с бензином.
Все равно мы вместе встретим
День Святого Валентина.

Раскупили весь коньяк,
Виски, марочные вина.
Каждый выпить не дурак
В День Святого Валентина.

В Тель-Авиве и в Москве,
В джунглях и среди пингвинов,
Я любви желаю всем
В День Святого Валентина.

Если сердце бьет, как бубен,
Тело требует интима,
Пригласи домой подругу
В День Святого Валентина.

- Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую, а теперь оближу...
- Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!

- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- Б..я, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

Понятно, почему шотландцы так хотят обрести независимость. Им яйцы в брюках жмут.

Заведующая детским садом N 1313 Безобразова Ж.Б. В честь Дня влюбленных объявила амнистию. После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Каждый интеллигентный человек должен всегда задаваться вопросами: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Не стучите, и вам не откроют.

Кто не курит и не пьет
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет
Не бежит на блядки,
В интернете не сидит
За кредит не парится,
Значит в коме он лежит
Ждет когда поправится!!!

Нaчaльники делятся нa:
1. Пидорaсов.
2. Суперпидорaсов.
3. Антипидорaсов.
4. Пидорaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-пидорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпидорaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипидорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пидорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты глaзом моргнуть не успешь!"

"Вылитый папа" - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

На китайском сайте счётчик посетителей придумал новое число.