Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Tigger так привык к своему нику, што случайно вместо неотложки вызвал ветеринара.
Читать дальшеЕсли ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Читать дальшекогда включают отопление, важно что бы был порядок: что бы затопили батареи, везде. И что бы не затопили соседи сверху, у которых протекли батареи. Нигде)))
Читать дальшекраткая инструкция по уходу за котом:
то, что в белом пакете засыпать в лоток, то что в цветном - в кота
Читать дальшето, что в белом пакете засыпать в лоток, то что в цветном - в кота
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Читать дальше- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
Читать дальше- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.
Читать дальшеПроизнес ее - и обижай кого хочешь.
- Офигенно вкусные гранаты! Расскажи, как надо гранаты выбирать, чтобы такие спелые были?
- Главное - проверяй, чтоб чека на месте была, без чеки до дома не довезешь!
Читать дальше- Главное - проверяй, чтоб чека на месте была, без чеки до дома не довезешь!
Есть у меня знакомый. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Рассказывает: ”Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... В итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
Читать дальшеКогда я в гневе, избы и кони, лишь завидев меня, прекращают гореть и скакать!
Читать дальшеОкончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
Читать дальшеДоктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку..
Читать дальше- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку..
Самое неприятное в жизни холостяка – это мужья.
Читать дальшеЕшь - потей, работай - пукни.
Читать дальшеЧто? Мое мнение для тебя не авторитетно? Да я старше Гугла!
Читать дальшеЕсли Вас по ночам мучает совесть - спите днём!
Читать дальшеПриходит клоун к директору цирка:
- Я новый номер придумал!
- Какой номер?
- Смертельный!
- Ну-с...
- Подвешиваем под куполом цирка огромную бетонную плиту, раскачиваем, гасим свет, и под барабанную дробь отцепляем трос.
- Вы что?! Мы же так весь цирк перебьем!!
- Ну, весь - не весь, а человек 200 стабильно положим.
Читать дальше- Я новый номер придумал!
- Какой номер?
- Смертельный!
- Ну-с...
- Подвешиваем под куполом цирка огромную бетонную плиту, раскачиваем, гасим свет, и под барабанную дробь отцепляем трос.
- Вы что?! Мы же так весь цирк перебьем!!
- Ну, весь - не весь, а человек 200 стабильно положим.
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Читать дальшеЕсли в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как- никак...
Читать дальшеВ детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...
Читать дальшеДисковые Пираты России требуют запретить торрент!
Читать дальшеДевушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
Читать дальшеЕдиная Россия - воруй по единым правилам!
Читать дальшеПравильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашла чудесный чек - кто-то купил водку и печень...)
Читать дальшеСамый лучший день в моей жизни? Хм....это была ночь!
Читать дальше