Анекдоты

Батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил варится яйцо.
На мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках!

Я никогда не говорил, что бить женщин - это нормально. Я за равноправие - 3,14здить нужно вообще всех!

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Ну, это она пиздит!

- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

На ферме заболел конь.
Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю.
Конь утром не встал. Свинья стала уговаривать его:
- Ну давай, вставай или ты умрешь!
Конь с трудом встал. Фермер обрадовался:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело!

Я ненавижу ездить по городу.. но мне нужна машина, чтобы ездить на работу.
Я ненавижу свою работу, но мне надо платить кредит за машину...

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «А что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

Сижу, работаю...
Оказывается, нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового "калькулятора".

Махнуть на курорт проще всего рукой.

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в одно и то же определённое место.

Мы с тобой не алкаши
И не пьяницы.
Нынче праздник для души –
Вечер пятницы.
Чарка зелена вина
Без сумятицы –
Просто выдох, старина:
Вечер пятницы.
И пускай забот орда
Раком пятится -
Посидим с душой в ладах:
Вечер пятницы.
Делу – время, а пока
Остаканятся
Два хороших мужика:
Вечер пятницы!

Сергей Петров

один сказал)
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает.

На наших ветвях власти много сучьев, да мало плодов...

- Представляешь, я беременна и у меня будет тройня!
- С чего ты взяла?
- Ну как это с чего, я сделала три теста на беременность - и все положительные!
- А ты еще три теста сделай, знаешь, как интересно будет?!

Апрель - самый удивительный месяц. Можно на улице одновременно увидеть женщину в шубе и пацанов в шортах и майках.

Репортаж Дроздова:
- В старые-старые времена на просторах Острия водились острияки и острияйки...

В Тулу со своим самоваром равносильно тому, что в Грозный со своей скороваркой.

В этой жизни никто не застрахован от сосульки над подъездом, от хорька на люстре, от пришельца в окне, от директора, ворвавшегося к вам в кабинет и от загса/роддома/тюрьмы/гроба.

Владельцем сайта PornoLab.net является офшорная компания WTF Corp.

Во время поста наша столовая предлагает два меню обеда: обычное и постное, а так как наши девицы "постятся" под настроение, то повариха Галина всякий раз у каждой индивидуально интересуется её диетическими предпочтениями на этот день. Сегодня этот её стандартный вопрос звучал так:
- "Вы сегодня бога радуете или огорчаете?"

«Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!»