Анекдоты

Мэр докладывает о подготовке к празднованию:
- Мы заложили в бюджет 1 миллиард рублей на разгон туч.
Голос из зала:
- А если туч не будет?
- Будет-будет. Мы их на этот случай уже заготовили. На базах под Москвой лежат, черные такие, хмурые...

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

- Милый сын мой, — говорит Папа Римский иальчику — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нахуй, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «пошёл нахуй»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

-- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше Криминального Чтива?
-- А кто снял?

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

- Как день прошел?
- Мимо...

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак, козел, и пидар. а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.

Что гею хорошо, то пидорасу больно и обидно.

Кому «божья роса», а кому и «Золотой дождь».

На Стене плача британские учёные нашли древнюю запись: «Я здесь был. Иисус Христос».

Кто не работает, тот поломался.

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...

после появления киргиза на острие на жопкине как то незаметно выросла белая и мягкая шерсть.

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Тр*хнул. Удалил.

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.

Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на его ладонь, потом загрустила и укусила за палец.

люди как шахматы. какой бы успешной партия(жизнь) не была бы - все будут лежать в деревянной коробке.

Внимание!!!
29, 30, 31 февраля 2013 года сайт New Ostrie работать не будет!

Пожилая пара вечером у телевизора:
- Ты, конечно, понимаешь, дорогая, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.