Анекдоты

Между тем, когда мир готовился к ядерной войне с Северной Кореей, в Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Ничего их не останавливает...

Кто, сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать? Мы уникальны!

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Ко всему можно привыкнуть. Думаю, где-то к августу, я уже перестану удивляться метели за окном.

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: “Жили–были дед со старухой”.
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: “Если вы проголосуете за меня на выборах…”

У учителя статус в Контакте: “Заболел…”. На кнопку “Мне нравится” нажало уже 19 человек…

Долго я бродил среди скал,
Крокодила в юбке искал.
Ох, забрался я далеко!
Где же ты моя Сулико?

Чревоугодие строже всего осуждается теми, кто финансово не может себе позволить иметь такой грех.

- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет будто волшебный.

Не знаю,
кто и что виной
(история эта -
длинна),
но фильмы
уже
догоняют вино
и даже
вреднее вина.
И скоро
будет всякого
от них
тошнить одинаково.

В.В. Маяковский

"У молодого Маяковского не было своей бритвы, и он часто одалживал ее у соседей. Соседи были молодые люди, а у них была мама. Маме это надоело, и однажды, когда Маяковский опять постучался за бритвой, она многозначительно ему отказала:
— Бритва занята. И до-о-олго будет занята.
— Понимаю… — так же многозначительно ответил Маяковский. — Слона бреете…"
В.В. Катанян

В аптеке мне напоследок сказали: приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ за стабильность

Библия. Книги Священного Писания Ветхого и Нового Завета. Книга недоступна в связи с жалобой правообладателя.

Шах и мат, атеисты.

Витязь на распутье был огорошен надписью на камне, которая гласила: "Иди на х№й!"

Киноман Василий повстречав любимую актрису с мужем и детьми, разлюбил ее.

У нас сбежали все кисы и мурки, и сразу же закончился кошачий наполнитель для кучи!

Сенсационное разоблачение! Дмитро, чтобы смеялись над его креативами, щекочет читателей.

Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

У нас коллега есть один, молчаливый такой, серьезный, необщительный. Встал и ушел после обеда с работы. На свадьбу. На СВОЮ!

Люди делятся на три типа:
1. Терпеливо развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу… И не только по плечу… И не только отечески… И не только рукой…

Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Интим не предлагать!.. Но и не терять надежды...