Анекдоты

Ленивый акушер сказал роженице: "Вот, кто засовывал, пусть тот и достаёт"

Мужчина сидит в гостиной и читает газету, вдруг подходит его жена и дает ему пощечину.
- За что?--возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты отвратительный любовник.
Немного погодя муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей солидную оплеуху.
- За что?--кричит она.
- За то, что знаешь разницу.

Загадко дня.
Все уже знают, что Дворковича не пустили в резиденцию Путина "Бочаров ручей". Только после звонка Тимаковой и её слов: "Дима, нас не пускают!", охранники разрешили им проехать.
Вопрос: "Какому Диме были обращены слова - Медведеву или Пескову, пресс-секретарю Президента?"

Если когда-нибудь изобретут телепорт, то это точно сделают женщины, которым нужно вовремя забрать ребёнка из садика.

Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют....

Глава МИД РФ Сергей Лавров назвал возмутительным факт исчезновения голосов, отданных гражданами Азербайджана за российскую участницу песенного конкурса "Евровидение" Дину Гарипову, и предупредил, что без ответа это не останется.

Смотрите оригинал материала на http://www.interfax.ru/russia/news.asp?id=307815

Предлагаю незамедлительно принять Закон Дины Гариповой и запретить азерботам усыновлять русских сирот!!!

Анекдот - хаотичный набор слов, вызывающий рефлекторное сокращение мышц лица и живота, а также чувство радости. Данные свойства могут быть утрачены при частой эксплуатации на одном и том же объекте.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал»

Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!

2Zero77
Часто, читая в компьютере всякое-разное, я радуюсь, что есть Интернет, и в нем можно нагулить все то непонятное, о чем пишут пользователи.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова; один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит, вы лежите в гробу на животе.

Патриарх Кирилл проповедует нестяжательство, при этом ездит на мерседесе и носит часы за 30 тысяч долларов.
Депутат Железняк проповедует патриотизм, при этом его дочери учатся за границей.
Начинаю опасаться за гееборца Милонова.

- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, поняла, что не устала.

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

Объявление в магазине: В продажу поступили:
- чешки (пр-во Чехия);
- вьетнамки (пр-во Вьетнам);
- бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).

Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

- Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
- Беги!!!

- Я жену на руках ношу.
- А моя не бухает.

"Талантливый человек талантлив во всём", - подумал Боря Моисеев, посетив гей - клуб.

Сильный человек способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие.

Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату-то сними.