Анекдоты

Дорога, под названием «потом» – ведет в страну, под названием «никуда»

Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.

Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.

самый широкий длиапазон ненормативной лексики слышит ваш зонтик.

утро нерабочей субботы дождь не испортит.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Прихожанка говорит, сидящему возле церкви, нищему:
- Я дала вам сто рублей. Могли бы хоть поблагодарить.
- Мадам, вы что, хотите чуда за свои сто рублей? Я глухонемой!

Ученые доказали, что женщина за рулем чувствует себя уверенно только тогда, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, решено объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

– И как сегодня пиво?
– Пенистое. Извините, что по латыни.

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик:
– Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

– Мама, смотри какой огромный грузовик едет – с пятиэтажный дом!
– Сынок, я же тебе сто миллиардов раз говорила – никогда не преувеличивай!

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Дед Мороз, я что просил у тебя на НГ? Что бы жить в стране, где живёт Жерар Депардье.
Ну и приколист ты, Дедушка!

Утро выходного дня, тёплая постель, сладкий сон... и вдруг удар пультом по голове: Кучи мутики!

Самая крупная террористическая группировка в мире - дети. А крышуют их бабушки с дедушками.

Когда в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли.
М. Салтыков-Щедрин

Девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие недалеко парни громко засмеялись. Поднявшись, она сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать. Стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: пить запрещено, животных убивать запрещено, с женщинами вообще ни-ни... Но делать нечего, решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
всё остальное он уже осмотрел...

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...
- Блин, хватит! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!

- Скажи что-нибудь умное.
- Крокодилы срут лёжа.

Из-за природной скромности мужчины не могут смотреть в глаза женщинам, поэтому опускают взгляд.

Может, создать детский викиликс? Деда Мороза не существует, жопа от сгущенки не слипается, папа трахает маму...

— ты видишь эту мрачную сюрреалистическую картину, развернувшейся борьбы архаического тоталитарного индустриализма и беспощадного аннигилирующего времени?
— чувак, я вижу просто разрушенный забор.