Анекдоты

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

"Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?"
© Андрей Аршавин

Если я не оправдала Ваших ожиданий... ОЖИДАЙТЕ.

с каким огромным удовольствием хочется поменять весь огромный государственный аппарат на один маленький... самогонный!

Бывает, что птица счастья, на которую ты так надеялся, не просто пролетела мимо, но ещё и нагадила сверху тебе на голову.

Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

А у меня девушка вегетарианка - ни борща, ни минета...

- Ты когда бухой лучше вообще не пиши ничего - за умного сойдешь.
- Я год как пить завязал совсем, а писать так интересно получается по инерции...

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно!

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня отпускает.

Зашли вчера в обувной магазин. Большие скидки на товар. На витрине стоит по одной туфле. Симпатичненькие такие… Вобщем подруге понравились. И цена что-то около 5$. Померила - её размер. Говорю продавщице: «Давайте вторую». А она мне отвечает: «А это последняя пара осталась. Правый 36 размера, левый 37». И блять на полном серьёзе. Бекицур, нам не подошли. Никому не надо?

- Скотина! С чего ты вчера так нажрался???
- даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали....
- ЧЕГО?
- ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Благодаря интернету, узнала - чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно!

Тверской суд Москвы постановил, что Николай Цискаридзе пидорас только наполовину. Большой театр собирается оспорить это решение и доказать, что знаменитый танцовщик - пидорас на все половины.

Остановился у магазина. Возвращаюсь через десять минут – водительская сторона вся птицами обделанана. Поднял голову в поисках стаи - нет никого. По сторонам поглядел: а там кто-то, переходя дорогу прямо напротив машины, пакет с майонезом выронил и не поднял. А другой по пакету проехал. Теперь у меня машина цвета "оливье".

— Курите?

— ДА!

— Пьете?

— ДА!

— Ну так чего же вы хотите после этого?

— Мужика!!!

- Зря мы, мать, дочку-то за пирсинг ругали! Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу получается намного быстрее.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной,
если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...

- Купить собаку, назвать Вовой и подарить Путину...
- А зачем?
- Ну как же? Все будут точно знать, как зовут собаку Путина!

" Железная леди " - какое вычурное прозвище.
"Валька стакан" - вот где правда жизни!