Анекдоты

8 Марта это день, в который женщина пытается "отжать" у мужа то, что она не смогла "отжать" у Деда Мороза на Новый Год...

Не строю в душе из себя недотрогу
И честно добавлю, характер - не мёд.
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!

От крика проснулась, и ласково - мужу
- Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе?
- Да вот, представляешь, приснился мне УЖАС,
Что снова женюсь... и опять НА ТЕБЕ!

Священослужители вознесли подхалимаж на новый уровень!
У них в кабинетах портрет сына их шефа!

У современного чекиста должен быть Google в голове, Firewall в сердце и Photoshop на роже.

В Дагестане на конкурсе молодых исполнителей первое место занял Леди Мага.

: - Я что нибудь в сумочку запихаю и забудут что там есть.
: - Ты и голову в шапку запихаешь и забудешь что голова есть

:Пообещал женщине за каждую выкуренную при мне сигарету забивать себе косяк. Он выкурила!!! Придецца отвечать за базар...))
:Ыыыыыы))))))
: Пусть курит))))))))

одна сказала:
"Я таблетки для памяти купила теперь я буду все помнить, только я их пить забываю.."

Штирлиц упал с велосипеда и разбил яйца об раму.
Не Абраму, а О.Блому

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

После коррупционного скандала в Минобороны, Верка Сердючка сменила фамилию на Шойгучку.

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и проникновение глубже.

Фира обращается к продавцу кондитерских изделий:
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

- Абраша, почему у вас такой удивленный вид?
- Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке.
- Ну и что здесь удивительного?
- То, что он меня пригласил в Синагогу!

Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает
одну и спрашивает:
- Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату?
- У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц.
Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв.
дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми?
Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы
отвязаться, он говорит:
- Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что
платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится.
Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет:
- Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц.
Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с
гарантией.
Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в
квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000,
поэтому должен ты мне 1000$!
- Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент. Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!

- А Вы знаете ,что практически все известные российские физики были евреями!
- Да Вы что... Подождите, а как же Михайло Васильевич Ломоносов?
- А Вы знаете, какая у него настоящая фамилия ?
- Нет...
- Ораниенбаум!

Треть мировых запасов пиздеца находится в России.

Вечер у Рабиновичей. Сара подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто Вам считает?

Тёща Анатолия работает в Coсa-Cola, и он как никто другой знает, что праздник с кока-колой не приходит...

Мой организм воспринимает только бутылочные инъекции, а рОзлив почему то отторгает.

Я тут фильм смотрю, впечатлило:
- Как много красивых слов.
- У меня еще много красивых слов, господин лейтенант. От тридцати лет до пожизненного заключения на дальнем руднике в такой темной дыре галактике, что твоя задница будет сиять там как солнце.

"Желтый цвет - к разлуке", подумала я, глядя на его зубы.