Анекдоты

- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-a-а...
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний к тому, чтобы вы говорили ему то же самое.

Лучше семь раз покрыться пОтом, чем один раз инеем.

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.

Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живет и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше все "Иванов" да "Иванов", а теперь уже просто - Андрей...
- Ты гляди, что делается! - всполошились мы, - Сначала - Андрей, потом - Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом - котик...
- Зайчик! - наперебой изгалялся коллектив.
- А потом - козел, - мрачно резюмировала многоопытная Люська.

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но не застал того дома. "В рояль что-ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...

только в марте!
на всех улицах Москвы и Петербурга!
Триллер 5D "Зима. Возвращение"

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

Целовать свою жену - одно удовольствие. Чужую - совсем другое.

- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

(справка)
"Дана гр. Дубову И.И., проживающему по ул.Гоголя, дом 18, в том, что его семья состоит из него самого".

Для того и кулинарные передачи, чтобы дети знали, какая бывает еда. Кроме пиццы.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Алкоголь притупляет чувство страха.

По-нашему - раскулачивание, а по-ихнему - фистинг. Всё испохабят буржуи.
( И. Сталин.)

- Владимир Владимирович, при голосовании по "Закону о курении" один из 450 депутатов был против!
- Ну и что? Закон принят!
- У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка - Ваш потенциальный соперник!

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо сигареты я не пробью!

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте!
- Иванова, к доске!

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

В Кувейте , на счет родившегося,
государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома.

Если бы у писателей были никнеймы

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Мама: Раз репетитор заболела и уроков у тебя завтра немного, будешь помогать папе ремонтировать диван. Надо выгрузить все из ящиков и пыль протереть.
Я: Не могу. Я на завтра ангажирована двумя умными, но несимпатичными мужчинами.
Мама: о_О
Я: Некрасовым и Достоевским)

На форуме:
- 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу, на шашлыки, без ночевки. Вот не знаю, отпускать или нет.
Комментарий:
- А дача - это место или процесс?

Из разговора с сестрой:
- Да я "Тихий Дон" прочла. Повод для гордости.
- Ага, когда к тебе в 80 лет внуки подойдут и спросят: "Бабуль, а чем ты гордишься в жизни?" ты скажешь: "Я "Тихий Дон" прочла".
- Да ну... Я к тому времени "Войну и Мир" прочту.