Анекдоты

Самым популярным вопросом заданный Путину, признан: "Володька, зачем ты сбрил усы?"

Предсказамус настрадал нам будущее

Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах .

Приходит Жирков домой:
- Рембрандта читала?
- Нет.
- В койку!
(с) Thorix

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

- Глаза б мои тебя не видели!
- Выбирай, солнышко, один раз не видеть, или сто раз не слышать...

Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вы#бывается!!!

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Если "мои года - мое богатство", то моя стоимость равна стоимости Рыкова с 25% скидкой.

Навеяно весенними заморозками и покупкой нового автомобиля Рыковым...

Вы разбираетесь в автомобилях? Вернее в их кузовах: универсал, седан, хэтчбек? Ну, «девятку» ВАЗовскую знаете? Это хэтчбек.
В День рождения Витьки Конина происходило, вернее, уже после. Конец января, холодрыга... Никому пешком домой идти не хочется. А тачку заказывать - жаба давит. У Витьки есть «девятка», но он подшофе никогда за руль не сядет. И употребляли все, кроме меня. Но я же бесправный. Правда, Конин-то мент...
Думали - думал и решили, что я за руль сяду. Остальные загрузились, кто как смог. В «девятку» - девять взрослых да ещё в шубах и дублёнках.
Но это всё ерунда, по сравнению с мировой революцией. Витька с женой Иркой залезли в багажник, прихватив с собой гитару. Ну, с Богом, двинули! Едем, песни орём. Где-то через три - четыре квартала нас гаишники тормозят. И чё им в мороз такой дома не сидится? Я стекло опускаю и говорю сразу, что у меня нет водительского удостоверения, я его дома забыл, но трезвый - один из девятерых. Гайцы, заглянув в салон и увидев, что там реально девять пассажиров, истерично заржали. Потом спрашивают: «А хозяин - то в машине едет?» Тут открывается багажник, и оттуда вываливается Конин с гитарой и в милицейской фуражке: «Я - хозяин и к тому же именинник!» У гаишников - новый приступ истерики. Один в снег на обочину упал, ногами дрыгает. Витька им удостоверение показал, песню спел, угостил банкой пива... Короче, отпустили они нас.
Развезли по домам всех. К нам подъезжаем, останавливаемся у подъезда, я выхожу, и тут до нас доходит, что Конин пьяный. Как он через весь город обратно поедет?
Какой может быть выход из этой ситуации, как Вы думаете? Правильно - оставить ночевать у себя!
Только мы пошли другим путём: я их увёз и остался там ночевать.
Русский мужик всегда задним умом силён.

А он тебя целует, говорит, что любит.
А ты его не знаешь, надо ж так нажраться.

Боренька кадрит на пляже девушку и по ходу пьесы выдает:
- Я живу один, давай махнем ко мне.
- Ну что ты...я тебя совсем не знаю...у нас даже общих знакомых нет.
- Ты Гитлера знаешь?
- Даа..
- Ну вот, теперь поехали.

- Быстрее, ты должен пойти со мной. Ты в большой опасности!
- Почему?
- Потому что, если ты не пойдешь, я тебя убью.
(с) Т.Пратчетт Посох и шляпа

- Уважаемый! Почему Вы мне сказали, что на эти часы будет пожизненная гарантия? Вот и дня не проработав часы таки сломались, а Вы отказываетесь их чинить??? А как же пожизненная гарантия???
- А шо ви хотите? Какова жизнь, такова и гарантия!

общеизвестно, что "под лежачий камень вода не течет". Ну да, а под какой камень вода может течь???? Под камень вообще вода не течет!

Я отказываюсь считать себя предшественником этого вашего Путина.
Б. Ельцин

в Тулу нельзя со своим самоваром. А вот в КВД со своим триппером - это добро пожаловать! Да вот только лучше уж в Тулу, с самоваром!...

Старость - это когда сам еще живой, но хуй пора уже обводить мелом.

Зачем смеяться над такой жизнью, если смех ее продлевает?

Вопрос Армянскому радио:
- Как за 13 лет потратить 5 триллионов долларов неизвестно куда?
Армянское радио долго консультировалось и пришло к выводу:
- Он - не армянин.

Ну ведь можешь же, когда хочешь, сказала жена мужу… поймав его на соседке…

- Милая, мы провели сегодня отличный вечер вместе, поехали ко мне, я покажу тебе свою коллекцию чашек в раковине.

Просматривая дневник сына, каждый раз вспоминаю его мать.

Какое бы государство не строили, всё равно Олимпиада на выходе получается.