Анекдоты

Я русский бы выучил только за то,что мат понимают хоть где, и хоть кто.

Hе стремись быть первым во Вселенной-налоги космические.

Наконец в город пришла весна ,начали потихоньку возвращаться по домам дети, лизавшие на морозе качели.

В газете "МК" появилась статья, в которой депутаты Госдумы названы политическим проститутками. В ответ Госдума направила запрос в прокуратуру с жалобой на то, что в "МК" рекламируется проституция и "содержатся контактные телефоны проституток или их непосредственных сутенеров".

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Душит старый серый свитер.
Сердце прыгает в груди.
Ты, что выпилил мне двери,
Запили и уходи.

у тетушки вообще нет обоняния. С детства. У нее в загашнике масса смешных историй про это.
вот например: по молодости, жила в Питере, снимая комнату в коммуналке. И сделала однажды яишницу из тухлых яиц! Приходит соседка на запах!
- Чем у тебя тут так воняет?
- Не знаю, тетя Света, но у меня получилась какая то странная зеленая яишница! С чего бы это?

наблюдал сегодня процесс превращения креатива в боян: среди прочих бородатых анеков, присланных девушке сидящей в контакте, оказался и мой анек про кота в тапках...

"горячие точки" в разных частях света имеют интересное свойство превращаться в горячие многоточия!

Американский "Феникс" не смог обнаружить воду на Марсе, но, судя по составу минералов, раньше она там была. Это убедительно доказывает, что евреи раньше жили на Марсе.

Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ "будь здоров".

- Что бы было, если бы не было женщин. Автоматическую коробку передач не придумали бы. Зигмунд Фрейд не заморачивался бы над точкой J. А Пушкин умер бы от старости.

- Простите, а почему в стоите босиком на снегу, в майке и трусах?
- Ну, видите ли, я сегодня нахожусь далеко не в лучшей форме.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

Лучше самому пойти в гости - чем такие, как я придут ко мне

В семье гопников родились три девочки - Алёна, Тычёна и Ващена.

- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

Оговорки по Фрейду:

Он: Хотел сказать "Дорогая, передай соль пожалуйста", а сказал "Ну что ж ты, сука, мне всю жизнь-то испортила?!"

Она: Хотела сказать "Выпей отвар из трав", а сказала "Выпей отравы, тварь!"

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь...

Раньше не то запрещали. Сейчас не то разрешают.

Желтый цвет - к разлуке, подумала она, глядя на его зубы...

... А ведь фрезеровщик Сидоров мог сдать этот литр крови!

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.