Анекдоты

В 1938 году режиссёр Сергей Эйзенштейн снял историко-патриотический фильм "Александр Невский".

А в 2013 году режиссёр Никита Михалков приступил к съёмкам историко-патриотического фильма "Владимир Чуров" о великой победе русского народа на парламентских и президентских выборах.

На роль главного героя Владимира Евгеньевича Чурова приглашён народный артист Олег Табаков. Чурова в детстве сыграет Стас Пьеха, зрелого Чурова во время работы агентом КГБ (1990-1993) - Гарик Бульдог Харламов.

В других главных ролях заняты:

Путин - Александр Калягин
Медведев - Никита Михалков
Немцов - Геннадий Хазанов
Навальный - Михаил Боярский
Чирикова - Алиса Фрейндлих
Удальцов - Александр Гордон
Кортнев - Сергей Мазаев
Шевчук - Стас Михайлов
Саакашвили - Евгений Петросян
Березовский - Евгений Миронов

Ведущий игр КВН Александр Масляков сыграет самого себя.

Атмосфера победы в фильме создаётся русской народной музыкой, песнями, танцами на любой вкус (Надежда Бабкина, Юрий Башмет, Игорь Бутман, Валерий Гергиев, Вадим Самойлов, Стас Михайлов, Денис Мацуев).

В сцене разрывания пасти оппозиционно настроенному льву заняты братья Запашные.
© v_rifmovich

А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?

Истинно православные часов на руке патриарха не замечают.

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе.

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

По статистике, каждый пользователь андроида 20 минут в день объясняет друзьям, почему не Apple.

Совместите полезное с приятным: текстовые ролевые игры...

Эпитафия на могиле юмориста: "Искололся насмерть о собственные остроты".

Месяц март уж идет,
что ж зимы то бояться?
Только выйдешь во двор,
а там снега по яйца!

У ребенка была аллергия на кота, поэтому от болезненного младенца пришлось избавиться.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 3 круге, но уже на 4 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

"Если ниндзю удавалось-таки поймать, его сначала четвертовали, затем сжигали, пепел развозили по разным частям Японии и развеивали, дабы не собрался обратно". Из мифов о нинзя.

"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."
Рапорт времен Русско-японской войны.

Теперь модем МТС-коннект рекламирует Нагиев. Что ж достойная замена оленю!

Молдованин вернуля в село и говорит своей девушке
- Купил я в городе ароматизированные презервативы. Давай свет потушим, а ты определишь чем пахнет.
- Хорошо.......брынза с луком!
- Подожди, я еще не надел.

Франциск, Кириллу не товарищ.

Ученые установили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё стоим.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку...

Покемон предложил правительству РФ приступить к разработке двух решений:
1) О строительстве башен и
2) О полном, тотальном запрете слова "массаракш".

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Наступил очень удобный момент для России интегрироваться в Европу и добиться безвизового режима. Надо срочно по дешевке выкупить Кипр и войти в его состав.

- Вы, что, как первый раз с Луны свалились?..
- Та ну шо вы! Это мой постоянный маршрут...