Анекдоты

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Ну лень же второй раз вернуться.

- Какое место занимает переход на летнее время в сокращении счетов за электроэнергию?
- Второе после скручивания счетчика.
© ипатий поцый

КНДР похвасталась успешным проведением серии подземных ядерных испытаний и пригрозила США подземной ядерной атакой.

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет
долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

"30-е годы. Министр культуры Чувашии, отметив, что Чехов и Гоголь переведены на чувашский язык, предложил перевести и Моцарта."

Жил-был злобный человек, и повстречал он парня, душа нараспашку. И наплевал он в эту душу. И в тот же миг стало у него лицо нараспашку...
© Дмитро

Каждый стерх свой дельтаплан хвалит...

Сашку бросила Наташка
Без борща остался Сашка
До Макдональдса добрался...
Там поел и там просрался.
© Рыков

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо в наркодиспансер.

Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.

Утренний макияж — восстановление лица по черепу.

Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.

- Почему Яндекс всегда так долго ищет? — Он гуглит.

Одно движение — это па. А два движения — это уже папа!

Бесит, когда человек прочитал сообщение и не отвечает. Я приеду и ампутирую тебе руки, чтоб знать точно, что у тебя нет возможности отвечать.

Когда мой друг говорит, что у него началась депрессия, моя печень начинает судорожно дергаться.

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.

А теперь в сериалах играют по системе Арнольда Шварценеггера.

Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

Копипаст я вам принес? Ну и что что старый!
Есть ошибки в тексте здесь? Ну совсем же мало!
На повторы не проверил? Ну и флаг вам в руки!
Так откуда "минус три?", охренели суки!

Я цветы тебе дарил? Ну и что, ромашки.
Нежных слов наговорил? Да, пусть по бумажке.
В ресторан тебя водил? Ну, в Макдональдс, каюсь,
Что, опять не угодил? Я ведь так стараюсь.
Я продукты приносил? Водку и бананы.
На свиданье пригласил? Да, чуть-чуть был пьяный.
Я купил тебе билет? Ну и что, в трамвае.
Так откуда это "НЕТ"?! Я не понимаю...

Пока не пришел сантехник, мой туалетный бачок издавал благородный звук саксофона, а после починки - звук шотландской волынки. Что теперь обо мне соседи подумают???