Анекдоты

Мое самое большое желание, чтобы зеркало и фотоаппарат встретились и договорились как я должен выглядеть!

Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

Муж жене:
- Вы с подругой ну просто как с рекламы фитнес-клуба!
- Правда?
- Да! Причем ты - под надписью "ДО".

Интересно, что все четыре полуфиналиста Лиги Чемпионов — на букву "Б": Бавария, Барселона, Боруссия и Блядский Реал

Если вы крадете у современников, вас обругают за плагиат, а если у древних – похвалят за эрудицию.

"Месть - блюдо, которое подают холодным", поэтому Иван Сергеевич, прежде чем нагадить под дверью у соседа, долго стоял на морозе.

Между Путиным и Навальным я бы выбрал Машу Гессен.

Кот трое суток ничего не жрал. А всё потому, что грыз питающий провод от розетки к компьютеру. Я ему пытался сказать "нельзя!" и даже отогнать ногой. Но стоило мне отвернуться на 5 минут, он опять начал грызть. Я только и успел сказать "пиздетс!", как он догрызся до середины. Через мгновение кот, выпучив глаза и превратившись в меховой шар, скакал по потолку, стенам и мебели. Вот так и живём третий день: даю коту что-нибудь вкусное и говорю "пиздетс!"
Ничего не жрёт, сволочь.

Хочешь покататься на крутейшем внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов долларов? Иди служить в ракетные войска стратегического назначения! «Тополь-М» ждет тебя!

Комп крякнул, листал телевизор. Смотрел самый настоящий бракоразводный процесс сразу после передачи "Давай поженимся".

Первое правило холостяка гласит :"Дают - бери".

" Мозг у женщин есть" -Название научно-фантастической книги Ксении Собчак .

Невиданный случай на нудистском пляже: наши таки в носках.

У тебя носки как долго носятся? У меня? Носятся? Да, они у меня вообще не шевелятся, где упали, там - прилипли.

А счастьем со мной поделишься?конечно поделюсь, раздевайся...

Джигурда купил часть Фейсбука. СМИ не знают, что написать, мат так не вовремя запретили.

Россияне! Не связывайтесь с государством, оно научит вас плохому...

Только начинаем привыкать к плохому, как жизнь становится еще хуже.

Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы.

Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.

Из рапорта:«На кровати лежит труп. Рядом трупова жена и труповы дети. Все плачут».

- ты тупой?! ты не видишь, что я ничего не понимаю??!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, сука , вылью!

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Хотел бы я заехать в налоговую, привязать коня у двери, пройти к инспектору, позвякивая шпорами и поправив меч, спросить: "Чего звала, крыса канцелярская?"