Анекдоты

Ну какой может быть секс с человеком, который не знает Бродского?

Обижался на жену: куда она деньги девала? Пожил один... Теперь думаю: где она их брала?

Надпись на холодильнике:
"Ты пожиреешь об этом!"

Ничего не хочу... Ну, разве только отдохнуть. А ещё мороженое, пирожное, шоколадку, мартини, каких-нибудь фруктов, туфли, сумочку, юбочку. браслетик... И лето, море, солнце, пляж! А так, ничего не хочу...

Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...

Самое удивительное не в том, что чудеса случаются, а в том, что их еще не обложили налогом.

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).
Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть..

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?

- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

Солянка

Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

По данным Microsoft в России Windows вообще не используют!

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

Женский День в нашей конторе завершился вполне ожидаемо.
Суровой мужской пьянкой.

бегает заяц вокруг лося.. заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста: - оооо; заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста:-ооо заглянет с морды: -уууу; заглянет с хвоста: - оооо!!!
лось:- заяц ну чё там?
заяц: -дааа,лось, при таких яйцах и такие рога!...

Вчера на вопрос "что собираешься вечером делать?" ответил "буду развлекаться со своей "правой рукой", потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно

Зритель уходит из театра после первого действия. Гардеробщица:
- Вы так рано уходите?
- Почему рано? Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

Автомобиль на большой скорости выезжает из тоннеля, за которым резко разверзается пропасть. Водитель - пассажирам:
- Это всегда так при выезде из тоннеля - сразу ничего не видно...

Клиент всегда:
1. Прав.
2. Неправ.
3. Пидарас.
Зачеркните лишнее.

Первый раз меня обдурил - позор тебе!
Второй раз меня обдурил - позор мне!

- Единственного из мужиков, кого я по-настоящему уважаю, так это отца своего сына.
- И давно жена рассказала правду?

Товарищ из Германии рассказал старый анекдот, еще советских времен.
"Один украинец - партизан.
Два украинца - партизанский отряд.
Три украинца - партизанский отряд с предателем."

Одна дама вышла в астрал посредством медиума и разговорилась со своим покойным мужем:

̶ Милый, как ты там?

̶ Я живу так: я ем, погружая все конечности во вкусную ароматную пищу в изобилии лежащую подо мной и засасывая её ртом. Поев, опять летаю,совокупляясь на лету. Потом опять ем. Потом опять летаю, совокупляясь. И так проходит весь день. А как стемнеет, крепко сплю без сновидений до рассвета, а с рассветом опять ем, летаю и совокупляюсь. Так и идёт вся моя жизнь день за днём.

̶ Милый, ты в раю, да?

̶ Нет. Я теперь муха в деревенском сортире.

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

Если до неба можете рукой достать и небо это деревянное - дело плохо!