Анекдоты

Заразительнее всего смеются в туберкулёзном диспансере.

К сожалению лучшее и практически единственное средство от храпа - это бессонница.

Рассмотрел я гомосапиенса с позиций сексуальных девиаций - сплошные парадоксы!
Гомосапиенс - Человек Разумный. Тогда получается, что гомосексуалы - это те, кто ебет человека. А если признать, что баба - тоже человек, то ... ай, как нехорошо получается!
А альтернатива - это те, кто ебет мозги. Выходит, что они - сапиенсексуалы?!

Светлое будущее России:
Нефть и газ неожиданно закончились... но вместо них из под земли под большим напором забили доллары США!
Полтора миллиона россиян воруют друг у друга в меру сил и этим развивают российский бизнес.
Пять миллионов россиян охраняют добро одних россиян от других россиян.
Два с половиной миллиона россиян выписывают справки и принимают откаты, чем обеспечивают порядок в стране.
Два миллиона "россиян" грабят других россиян, периодически постреливая и танцуя лезгинку.
Сто двадцать миллионов россиян передохли, так как оказались алкоголиками и маргиналами, неспособными к успешному бизнесу.
И над всей этой красотой реет СТАБИЛЬНОСТЬ!

Баян. Из рассказа шныря камерного.
- А я раз петуха одного е...у, а он в экстаз вошёл и зубами меня за спину как схватит!..

Сегодня на совещании, под общий ор и гвалт слегка задремал, с серьезным видом обхватив лоб рукой. Вдруг сквозь дрему слышу крики шефа:
- Убьем паскуду!!! Давайте убьем паскуду!!!!
В шоке поднимаю голову... Шеф смотрит в упор на прораба субчиков по охранке и кричит еще раз:
- Срочно давайте мне объем по СКУДу!!!
(СКУД - Система Контроля и Управления Доступом - магнитные карточки на входах)

Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Информация к размышлению:
Если в поисковой строке яндекса набрать "анекдоты", то первой вылезает ссылка на анекдот.ру и так далее, нью.острия на первых трех страницах не обнаруживается. Если набрать "юмор", то первой идет ссылка на умору, нью.острия так же не обнаруживается.
А вот если набрать "куры и пидорасы", то первой идет ссылка на нью.острие.
Так вот что нас всех объединяет?))

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!

Кот чуть не умер от передозировки еды и сна...

Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

ГОСТ 25782-90 ПРАВИЛА, ТЕРКИ И ПОЛУТЕРКИ технические условия для "конкретных пацанов"

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Молодые люди, не служившие в армии и достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Советы женщинам

Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.

Если кто-то обещал устроить тебя на работу, займи у него денег – это и вправду отличная стратегическая находка!

Обещайте девушкам весь мир, но покупайте только мороженое.

одна сказала:

- Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Темное прошлое тоже для кого то было светлым будущим.

Если человек опускается на колени, он всем становится по хуй...

"Persona dura" на итальянском означает всего лишь "жёсткий человек"