Анекдоты

- Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.

Однажды у Ходжы Насреддина спросили, может ли он научить ишака кататься на коньках.
- Я не собираюсь учиться кататься на коньках! - возмутился ишак.
С тех пор ходит слава о том, что Ходжа Насреддин научил разговаривать своего ишака.

Что мне взять с собою в дорогу?
То ли лыжи, то ли весла?
Я ебал такие вёсны.
Я ебал такие вёсны.

Из сводки проишествий: Вчера молодой человек, одетый, несмотря на мороз, в шорты, футболку и шлепанцы избил синоптика.

Теория шести рукопожатий разбилась о практику одного хуезабития.

- А почему люди не понимают команду фу? - спросила у мамы собачка.
- Просто у людей недоразвитый нюх, его притупляет телевизор.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»

У картавых две беды: дураки и дороги.

Если верить Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна рождаться минимум 41 девочка, 40 из которых должны умереть девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю.

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...

- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то таки посмотрите через жилетный карман на часы.

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Мужик в супермаркете, на кассе, с пельменями и бутылкой водки.
– Вы наверное бомбилой работаете?
– Что, купил бутылку и сразу – бомбила?
- Нет. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Собираюсь на заседание рабочей комиссии. Поеду членом работать...

Она попросила обнять её и согреть. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому!

Я вот не понимаю этой страсти наших "культурных" масс к табуированию родного языка. Вот почему, если два слова обозначают абсолютно одно и тоже, почему "член" или, там, "пенис" считаются цензурными, а всеми нами любимый "ХУЙ" - нет? Так же и с остальными словами. "Секс" - можно, а вот ебаться - уже неприлично... Непонятно!

Когда говорили, что в этом году весны не будет, я думмал, что вместо весны начнётся сразу лето. Как же, щаззз!!!

Отзыв на мышку на сайте магазина:
ххх: Разочарован. Показала себя неудовлетворительно на глянцевых и полу глянцевых журналах, махровом халате, джинсах, стеганом покрывале, кожзаменителе, человеческой коже, полиэтиленовом пакете, шкуре пушистого кота...отдельное спасибо ему за терпение.

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

- Коррупция, как поезд. Остановить её может только машинист, ведущий состав...
- Или партизаны пустят его под откос...
© Дмитро

Голосом Н.Н. Дроздова:
- Эрудит, загнанный в гугол, очень опасен...

Если твои слабости сильнее тебя - объяви их сильными чертами своего характера...

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Иду как-то по улице, и наблюдаю такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...