Анекдоты

с лекции по физике.

препод: ну вот вы выпилили из сплава титана кусок. Отнесли его на весы и узнали, что он весит 2.2 тонны. Что из этого мы узнаем?
студент: что я неимоверно силен. Две тонны до весов дотащить

ХХХ: Ты что Машке на ДСВ подарил?
УУУ: 2 кв метра жилплощади.
ХХХ: Съезжаетесь?
УУУ: Ёлку ей разобрал.

21 февраля, утро, собираюсь на работу, смотрю в окно - на дереве на уровне 3 этажа висит елка. Спрашиваю папу: "Это наша?". А в ответ слышу: "Не, это соседская - наша правее".

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу.
Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!

-А это - фигня, или тушенку пора покупать? *ссылка о возможной войне между Северной и Южной Кореей*

Первый коммент:
А ты тушняк с прошлого конца света уже того?
вроде ж недавно было

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.

что бы "все хорошо прошло" вы "смазываете, "даете сверху". поощряя коррупцию, помните - вас ебут.

Набирается группа желающих поздравить с Пасхой посла США.
Сбор у здания посольства. Яйца приносить с собой, окраска необязательна.

( с этикетки минеральной воды)
"Хранить в горизонтальном прохладном месте".

Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...

Утром, жена:
- Дай денег.
- Возьми в бумажнике, в кармане пальто.
- Доставай сам! Что я должна в твое пальто лазить?!
- Ну в брюки же лазишь..

Из всех режимов, которые могут быть в государстве, самый хороший - постельный.

Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.

Настоящий еврей даже отходы жизнедеятельности превратит в доходы.

Тыкая в воскресение в пульт от телека, попал на трансляцию Золотого грамофона. Убили кадры съемок зала. Такое ощущение, что без губ, накаченных силиконом, на культурное мероприятие женщины уже не ходят. У каждой в зале, лица вроде разные, а вареники одинаковые.

Фрагмент из интервью при приеме на работу.
- Какую черту характера вы считаете своим недостатком?
- Я честный.
- Не думаю, что честность - это недостаток.
- А мне похуй, ЧТО вы думаете!

Кот - это двухмерный газ. Газ занимает весь предоставленный объем, а кот - всю предоставленную площадь.

Не то, чтобы люди были непорядочными. Просто у каждого есть свое об этом понятие. Например, Павел Астахов - красивый мужчина.

Мужская логика правильная, но женская-то интереснее!

- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.

Адам и Ева после изгнания из Рая.
Адам:
- Дорогая, почему ты все время сидишь и ничего не делаешь?
Ева:
- Дорогой, потому что предметы из кости являются декором.

- За что это твоя на тебя так вечером орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил в библиотеку?
- Да.
- А за что орала?
- Трусы в читалке забыл.

- как переводится essence?
- у нас на серваке у админа такой ник был.
- ну а переводится-то как?
- его Лёха вроде звали...

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.