Анекдоты

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным — ни денег тебе, ни дорогих машин… Что я делаю не так?

Чувствую себя как Барби, вроде молодая и красивая, а коленки не сгибаются.

Чудеса гражданской авиации: завтрак — в Калининграде, обед — в Омске, ужин — во Владивостоке, багаж — в Сочи.

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

Я настолько стар, что помню люди выносили мусор, и ведро назад домой несли.

Ты молода, пока в чулки суёшь ноги, а не лук.

поймал мужик маленького карася, плеснул ему водки в рот и отпустил.
и тут начался такой клёв, что за час мужик забил весь рюкзак и ведро рыбой.
собирается домой и слышит из ведра:
- ну, карась... ну, гад! наливают! отпускают!

Город зимнее снял.
Снега распустили слюнки.
Опять пришла весна,
глупа и болтлива, как юнкер.
© Владимир Маяковский (1918 г.)

художники не рисуют, а пишут. моряки не плавают, а ходят. артисты не играют, а служат. и только лётчики не выёбываются, а просто летают...

Реакция иностранцев на российские конфеты " Птичье Молоко":
- У вас что, птиц доят?
- В России доят всех.
Тут даже кабачки икру откладывают...)

Союз. Весна. Цветы цветут.
Цветут возможные партнёрши.
Любви вредят и там, и тут,
В общаге злобные вахтёрши.

Союз. Весна. Мир, май и труд.
Любовь почти что в полушаге…
Но честь чужую берегут
Вахтёрши злобные в общаге.

Союз. Весна. Цветы цвели.
Общага. Взгляды комсомолок.
Окно. Верёвка до земли.
Кровать. Палата. Венеролог.
© Беня Молдаванский

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике.
Он кричал «айсберг, вы плывете прямо на айсберг».
— Никто не послушал его.
И просто выкинули его из кинотеатра.

Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

— Как Вы отнеслись к последнему посланию гаранта?
— Уж послал, так послал! Только вот слова из уст его как бы новые, а направление посыла таки старое — мы все давно уже туда покорно плетёмся.

- что это, блять, вчера было?!
- ничего, я просто ушел по английски.
- ты заблевал ковер, растолкал гостей, и пожелал всем гореть в аду...
- вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи ебаные.

Смотрел вчера новенькую порнушку. В будуаре возлежат парочка голых молодых людей и милуется. Тут звонок в дверь, девушка прячется за толстую штору. Входит нотариус и говорит:
- я вам тут распоряжение о вступление в наследство принёс, распишитесь и ознакомитесь с завещанием на 37 миллионов долларов.
*. Я вот прям сразу и кончил.

- а я и не обещала! Сказала что сделаю но передумала.

Я такой старый, что помню как сдачу спичками давали

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…

Когда мужчина на ночь бреется,
На что-то он ещё надеется.

«Не поддавайтесь спокойствию, сохраняйте панику». Астрологи выпустили прогноз на весну 2024

Мизулина написала донос на Бога за голую вечеринку Адама и Евы