Анекдоты

Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".

В Кремле состоялась один в один репетиция инаугурации Путина. Присутствовали все приглашенные лица. Путин, положив руку на томик философа Ильина, принес клятву служить народу. Никто не засмеялся, и все прошло гладко. Репетиции фуршета не было.
© ИА "Панорамикс"

вот уже и май - скоро лето, отпуск, пляж -
солнечные лучи нежно падают на грудь,
грудь - на живот,
живот - на колени....

Я писал, как думал, а в итоге
То же, что в начале, ясно мне:
Лучше легкомысленно - о Боге,
Чем высокопарно - о хуйне.
© Губерман

Иисус таки воскрес!
Пользуйтесь услугами израильской медицины, и вам вполне тоже может прилететь в руки «Билетик на второй сеанс»!

Летит Борт номер один, вдруг нештатная ситуация. Командир:
- нам пизда, падаем…
Путин услышал, заходит в кабину, прижимает указательный палец к губам и говорит КВС:
- тсссссс! Я никому не скажу.
И вышел. Долетели хорошо.

а может это робот был
он шёл по сельской местности
к ближайшему системщику
за новою виндой. паппара бум парпа!

Сейчас в Израиле беспорядки, обстрелы, "касамы" и т. д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
— Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея — на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России — тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!
На что мой друг мрачно замечает:
— Путин на одну неделю не приходит...

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к попугаю!

Думал, что с велосипедом на мойке самообслуживания я буду выглядеть странно. Но нет. В паре метров в соседнем боксе мужики отмывали два огромных вертикальных мангала для шаурмы.

-мне интересно: была ли у вас одна самая тупая идея, но, по-вашему, если воплотить ее в жизнь, мир стал бы лучше?
-если ты не включаешь поворотник, твоя машина не будет поворачивать?

Надпись на двери подъезда: «Трёхцветного кота не прогонять! Это мой сосед с 14 квартиры, иногда выходит со мной покурить.»

в хирургической клинике:
-дорогой вы мой! длверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь увеличивая размер?
давайте увеличим количество!

глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно.....
и только кошелек от страха задрожал и затаился.

одесса. сидят двое, выпивают.
сисо движется похоронная процессия.
-ойц, и хто это?
-мойша кац. всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял, деньги транжирил....
немного погодя еще одна процессия.
-а это хто?
-а это шлема рабинович. всю жизнь копейки лишней не потратил, не пил, не курил, с женой только по разрешению ребе был.
-ви таки видите, фима, всего каких-то 20 минут разницы.
давайте уже, наливайте.

есть люди ебанутые, а есть ёбнутые!
одна буква, а такая пропасть между очаровательной припиздью и тяжелым диагнозом.

Из новостей в Интернете:"Бизнес Газпрома принес триллион убытков". И далее в скобках мелким почерком:"Из них полтриллиона - покупка "Зенитом" бразильских футболистов".

- какая у тебя мечта?
- короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в мавзолей и возле гроба Ильича произнести "Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги", потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.

Оказывается, когда сдаешь кровь, то это должна быть твоя кровь.

- мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.

Знаю алкашей, которые в вино-водочном отделе расплачивались часами задолго до изобретения apple watch.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
— Вот за это и спасибо!

— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе...