Анекдоты

Джигурда в детстве был настолько брутален, что не он подглядывал за женщинами в бане, а женщины из бани подглядывали за ним.

"Скупой платит дважды"...
Пойду, на работу к скупому устроюсь.

Когда Борис Моисеев был подростком, он бегал подсматривать в мужскую баню.

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс!

— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, Пасха ныне.

После Пасхи разговаривают двое:
— Ты на Пасху красил яйца?
— Нет, я же неформал. Я киви брил.

Сходил как-то Кащей Пасху отпраздновать...

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль

Если бы вам предложили выбирать между вашей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд бы выбрали?

Из всех глупостей мира стоит совершать только те, которые приводят к деньгам и оргазмам.

Неважно, насколько ты крут или сколько тебе лет - когда двухлетний ребёнок протягивает тебе игрушечный телефон, ты просто обязан ответить на звонок.

2055 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет, на котором математики раздавали листовки с таблицей умножения.

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

В садах у замка Фонтенбло,
Одно французское мурло,
В тенистых зарослях мерло,
Чтоб солнце не сожгло е...ло,
Закусывая сыром бло,
Тянуло красное «Мерло».

- О, мой Блог! О, Бложе мой! - волновалась сосайтница )

Приходит Дмитро к киргизу, а киргиз на толчке сидит, размышляет
Стук в дверь.
- Ну кто там еще??
- Привет, киргиз, это Дмитро. Книгу вот написал, "Избранное "называется, Тибе принес.
- Книиигу? Ну давай быстрее ее под дверь просовывай! О! О! Какая своевременная книга!

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

количество выпитого на пикнике обратно пропорционально расстоянию до точки отлива)

Европейцы в Египте любят фотографироваться с представителями местной обслуги. Те с готовностью бегут, становятся счастливые рядом... А вечерами египтяне рассуждают о том, что они, как потомки древней цивилизации, такие крутые, что интригуют приезжих совсем как пирамиды...

Мужчина пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные?!

– Неправильно ты, Дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо на других, в крайнем случае, на работу.

Коммунисты после первомайской демонстрации собрались за праздничным столом, почитать Ленина, а заодно и покрасить яйца на Пасху.

У вас всего одна жизнь, вы вправе делать с ней всё, что захотите, вы никому не обязаны объяснять ваш выбор.

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.