Анекдоты

- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать!
- Я мать и я тут решаю, чья я мать!

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00 у меня к вам просьба. Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий после 18.00?!

Жизненные наблюдения: из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анна Семенович, левая" и "Анна Семенович, правая".

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять спёр 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета???
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Один наш рафинированный приятель долго просил хоть раз взять его с собой на охоту, чтобы познать, вкусить и т.д. Ну взяли его как-то на открытие...
Добрались до места. Охота должна была начаться завтра, а сегодня разбили лагерь, разложили костёр, достали выпить-закусить, врём друг другу про охотничьи подвиги. Всё как обычно. А наш друг или руки свои не помыл, или съел чего - не знаю точно, но кишечник его вдруг дал серьёзный сбой, я бы даже сказал, что у него просто напрочь вышибло днище! Метнулся он в кусты на растопыренных ногах и продувал там свой кингстон не менее получаса! Когда он, покачиваясь, вернулся, все к нему с сердобольными, но очень между собой похожими советами, типа, "выпей стакан водки с солью" или "выпей водки просто". В итоге наш друг выпил и с солью, и просто, и ещё выпил, и ещё... А чуть позже он неверными шагами опять заторопился в кусты, на этот раз извергал продукты и водку он уже из двух отверстий дуплетом. Это был какой-то фестиваль экскрементов! И сил на то, чтобы самостоятельно выбраться из кустов у чувачка просто не осталось. Наржавшись вдоволь и сжалившись, мы подхватили его под руки и отволокли, почти бессознательного, в палатку, а сами пошли к костру допивать. И тут его последние слова из палатки: "Не, ну а в целом-то я охотой доволен!.."

xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?
yyy: хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся.
xxx: почему это?
yyy: потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

На пляже:
- Ты чего ржёшь?
- Да вон, смотри, стоит: у самой пузо до колен свешивается, а она стоит ПРИЧЁСКУ ПОПРАВЛЯЕТ!

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

Сегодня за время работы, так как она у мну сидячая и нервная, "схомячил" пакте сушек, и невольно вспомнил о Саше, которая "шла по шоссе и сосала сушку". И только потом допёр, что или зубов у неё не было, или же просто СОСАТЬ любила...

Жизнь принуждает человека многое делать добровольно.

Никуда не ходи! Снег башка попадет. Инфа 100%

если алкоголизм - это болезнь, то че мне не дают больничный на время запоя?

Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.12.11".

- Слушай, а успеем? Твои родители скоро приедут? Где они щас?
- МКС.
- Ни фига себе! Космонавты, что ли?!
- МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно.

Когда человек уходит из жизни, это, безусловно, всегда грустно. Но когда кто-то умирает в возрасте 90 лет, и все наперебой начинают выяснять и обсуждать, «отчего же он вдруг помер?», это выглядит, по меньшей мере, странно, а порой, даже смешно.

- Тепло, холодно, холодно, холодней... - играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

"Лошадью ходи, Максим, лошадью!" - кричали в ажиотаже папарацци у стеклянной двери совершенно секретной свадьбы.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

О важности буквы Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары."

Мелкий, тщедушный мужичонка въезжает в зад впереди припаркованному авто. Из него вылазит рубенсовская дебелая баба и с грозным видом идет к мужику. Он через слегка опущенное стекло:
- Мадам, не забывайте, что вы принадлежите к слабому полу!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.