Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Олина попа
Чтобы похудеть, есть можно всё... Глотать нельзя…
Читать дальше
Balalayka
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
Читать дальше
Борисыч
Евреи умеют пить из рюмок.
Читать дальше
Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её, вообще, спрашивает?! Скажите, чтоб в 12:00 была у меня!
Читать дальше- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её, вообще, спрашивает?! Скажите, чтоб в 12:00 была у меня!
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку. На ее месте еще полгода будет стоять мимоза.
Читать дальше
Сейчас Рагозин Соловьеву говорит: "А Сердюков ни в чем не виноват!.."
Вот тут и пригодилась Вове способность делать брови "домиком", потому что спорить он не стал...
Читать дальшеВот тут и пригодилась Вове способность делать брови "домиком", потому что спорить он не стал...
nudelstien
Лучшим успокоительным по-прежнему остается настойка валерианы, проверено: всего 5 капель на стакан водки - нервы, как канаты.
Читать дальше
Обычно она не спала с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
Читать дальше
Прощанье с любимой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.
Читать дальше
Еврей спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.
Читать дальше- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.
И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.
Читать дальше
- Ты в курсе, что на "Ладе-Ларгус" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Читать дальше- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выезжать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
Читать дальше- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Блядь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".
Читать дальше
В России поступил в продажу коврик для ног с портретом любимого президента.
Читать дальше
Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...
Читать дальше
Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!
Читать дальше
Я знаю пароль,
я вижу ананас,
я верю,что еноты
придут спасать нас.
я знаю бобров,
я вижу бабуин,
нельзя с амфетамином
мешать кокаин.
Читать дальшея вижу ананас,
я верю,что еноты
придут спасать нас.
я знаю бобров,
я вижу бабуин,
нельзя с амфетамином
мешать кокаин.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Читать дальше
Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.
Читать дальше
Она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее... и лишь подруга знает, что на самом деле она - Федор.
Читать дальше
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
Читать дальше
Рыков
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Читать дальше
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку... Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".
Читать дальше
Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.
Читать дальше