Анекдоты

В новой, политкорректной версии Белоснежки один гном - негр, один - азиат, один - женщина. Лесбиянку-белоснежку спасает принцесса.

ве подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки?!!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!" ,то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".

Гарри Поттер терпеть не мог играть в бадминтон.
Особенно ситуацию "Волан-мне-Вморд".

Чупа-Чупс со вкусом водки!А внутри-кусок селедки:)))

Большинство мужчин относится к своему весу философски: не помещаемся в любимые штаны, значит, покупаем новые, побольше, и назначаем их любимыми...

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал что это ''Эчпычмак". Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тямле булде бу эчпычмак, мин шяйни-щяйни, шулай тямляп-тямляп сут белян ищя-ищя арып беттем, аннары кикереп усырып жибердем да йокларга яттым.

На самом деле статуя Венеры Милосской - это модель идеального гаишника.
Ни рук, ни карманов.

Возможно, для многих юных пользователей Интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.

-А почему водка горькая на вкус?
-Потому что это напиток для сильных духом!

Если борщ - это компот из овощей, то варенье - это жаркое из ягод.

-привет мам.мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
-хорошо,не делайте ничего глупого. *уходят в спальню*
-Baby, baby,baby,OOH!
*мать вбегает в спальню*
-что вы делаете?!
-мы занимаемся сексом!
-слава богу!я думала вы Бибера слушаете!

Весна пришла...муж гулять начал! каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам...Меня ищет!

- Какое самое страшное оружие в мире?
- Презервативы! В них погибло больше людей, чем во всех последних войнах!

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

"Медицина утверждает, что пидарасы бывают трех видов - пассивные, активные и актуальные. Первые два вида ведут себя так потому, что такова их природа, и к ним претензий ни у кого нет. А вот третий вид - это такие пидарасы, которые стали пидарасами, потому что прочли в журнале «Птюч», что это актуально в настоящий момент. И к ним претензии будут всегда."

В.Пелевин "Числа"

Под маской закоренелого холостяка, как правило, скрывается латентный подкаблучник.

Самый глубокий след в сердцах людей оставляют кардиохирурги.

- Сёма, а почему эти гои так не любят своего патриарха? Он таки учит их возлюбить ближнего.
- Правильно, Фирочка, но сам то он, шо тот декабрист - далёк от народа...

Нельзя два раза войти в одну и ту же реку, а вот запостить один и тот же баян в дну и ту же кучу можно и дважды, и трижды и...

Москва, москвичи и москвичурки

- Что модно в этом сезоне?
- Как что? Бремя гетеросексуала.

Парадокс русского языка: «давно был секс» и «давно не было секса» — одно и то же

— Я ходил за тортом
— Зачем?
— За тортом!
— Я спросил не «за чем», а «зачем»?