Анекдоты

Лучший способ познакомиться с соседями - застрять на машине посреди двора

Мужчина, сделавший что-нибудь по хозяйству, так же торжественно и гордо оповещает об этом, как ребёнок, который кричит маме: «Я ПОКАКАЛ!»

Видел сегодня девушку на копейке — это как же плохо нужно делать минет?

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Вот интересно, что показываютпо каналу"Школьник"в 2. 15 ночи в программе"Немецкий с удовольствием"?!

Мне жена каждое утро кофе в постель подаёт!
И как онА, сука, умудряется находить меня в нашем большом городе…

- Да сколько же можно ждать?!! - возмутилась группа туристов из Молдовы и быстро достроила La Sagrada Família в Барселоне.

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Лучше быть никому не нужным, чем использованным.

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

Симфонический оркестр приезжает на гастроли в крупный город. На концертах состав смешанный – часть музыкантов местные…
После репетиции к второй скрипке - молодой, приятной женщине подходит тромбонист из местных, делает комплимент по поводу её исполнения, а затем предлагает поужинать с ним в местном ресторанчике.
- Там очень вкусные шашлыки и свежее пиво...
Она соглашается, и ужин в ресторане заканчивается в постели у тромбониста.
Оркестр продолжает свой гастрольный тур, переезжая в другой крупный город, и опять после концерта к ней подходит музыкант из местных, по странному стечению обстоятельств тоже тромбонист и приглашает девушку на ужин.
Опять шашлыки, свежее пиво, постель...
В третьем крупном городе, схема снова сработала - проснувшись утром в постели очередного тромбониста, она смущённо спросила:
- Почему во время гастрольных туров ко мне подходят знакомиться только тромбонисты?
- Всё просто, - ответил он, - в нашей партитуре на первой странице написано: «Вторая скрипка ведётся на шашлыки и свежее пиво»...

У вас даже название Сайта очень приятное. Кстати, как называется ваш Сайт?

Детям!
"В том случае, если точки зрения родителей не вполне совпадают, или даже взаимно противоречат, выполняйте "справедливые требования" каждого родителя по очереди, начиная с того из них, который расположен территориально к вам ближе - по соображениям организационной целесообразности и личной безопасности."

Срочно требуется креатив! А то мой того, в запой ушел...

Родителям !
"Старайтесь с младых ногтей внушить ребенку чувство страха перед окружающим миром и, что особенно важно, перед контактами с противоположным полом, это оградит его от стремления к самостоятельности и позволит вам получить "стакан воды" в старости, как, впрочем, и в более ранние возрастные периоды по первому же запросу."

Журнал Максим - это литературный псевдоним.
Настоящее имя - журнал Алексей.

Товарища Жукова освободить от должности и отправить в Одессу. Там его научат ценить юмор.
( И. Сталин )

"Ну что, Господи! Светку, все-таки, перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я семнадцать раз молился Тебе. Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил, А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!"
Серега, класс, сам знаешь, какой.

Модератор новичку:
- Понимаешь, анекдотная куча и антикварная лавка - это таки две большие разницы...

"С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится
уколов или когда ему нравится Светка?"
Марик, 3 класс.

Встретились как-то два Юрия Владимировича: Андропов и Никулин. Андропов спросил Никулина:

- Слушай, Юра, вот у нас, служивых, есть же звания полковник и подполковник.. А почему же у вас, цирковых, звание коверный - есть, а звания "подковерный", для начинающих клоунов - нету?
- Потому что "подковерный", Юрий Владимирович, - это не начинающий, это очень опытный клоун. Только он не нашего цирка служивый.

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Ты что, беременна?!
— Нет, бл....d]ь, из Ватикана звонили

- Мур-мур-мур... Ко-тик... Ну, котик!
- Господи, у тебя будет голова болеть или нет?!

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Ашот очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник