Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это
невозможно.
Читать дальшеневозможно.
На Хэллоуин был патриархом Кириллом. Получил приз: "Самая ужасная нечисть".
Читать дальше
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
Читать дальше
Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.
Читать дальше
Вчера утром сантехник Сидоров был найден мертвым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Читать дальше
Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров». Стратегия №1 «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»
Читать дальше
новости политики:
Одномандатницу Нарусову заменили на одночлена Марченко.
Читать дальшеОдномандатницу Нарусову заменили на одночлена Марченко.
— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Читать дальше— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Мои родители – адовы тролли. Сегодня говорю, мол пригласил однокурсницу в кино, приду поздно. Что началось! Мама с папой метнулись в комнаты, мама притащила бутылку шампанского и коробку «Рафаелло», в руки мне сует, со словами:
- Что бы точно дала!
А отец презервативы мне в карманы куртки запихивает и говорит:
- На тот случай, если точно даст… И обязательно узнай, слушает ли она Стаса Михайлова! Если слушает..
Мама папу перебивает:
-БЕГИ ОТТУДА, СЫНОК!
Читать дальше- Что бы точно дала!
А отец презервативы мне в карманы куртки запихивает и говорит:
- На тот случай, если точно даст… И обязательно узнай, слушает ли она Стаса Михайлова! Если слушает..
Мама папу перебивает:
-БЕГИ ОТТУДА, СЫНОК!
Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.
Читать дальше
Отдавала супружеский долг, но какими-то подачками.
Читать дальше
Жалко, что нет “Международного дня козла”. Уж я бы некоторых поздравила…
Читать дальше
Спонсор вечера пятницы - косметика Немиров. Косметика Немиров: мужчины пьют - женщины красивеют.
Читать дальше
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.
Читать дальше
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров.
Читать дальше
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы раздобрели.
Читать дальше- Я все тот же. Это вы раздобрели.
Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Читать дальше- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
Девушка, поедающая банан, смотрится всегда интереснее, чем девушка, поедающая чизбургер!
Читать дальше
"Как хорошо, что я пешком" - сказал Ломоносов, увидев московские пробки.
Читать дальше
Дать понять - это, конечно, проще, чем понять и дать.
Читать дальше
Век живи, век лечись, а здоровым один хрен не помрёшь...
Читать дальше
Зимой эксгибиционист Василий не может полностью раскрыть свой потенциал.
Читать дальше
Вечером стоял на остановке, ждал маршрутку...
Со мной стояло человек 5, один мужик очень уж гоповатого вида курил и дым шёл прямо на соседа, сосед попросил не выдыхать на него, гопник после услышанного включил "раму", искоса посмотрел на соседа и вызывающе сказал: "а то что?" , дунув струёй дыма в лицо.
Сосед отвернулся и запустил руки в карманы, из одного кармана он достал ингалятор и сделал пару вдохов, гопник глянул на него и торжествующе изрёк : "то то же".
Секунд через 5 сосед достал из другого кармана другой баллончик...И ЕБ@НУЛ ЭТОМУ ТУПОМУ ГОПНИКУ СТРУЮ ПЕРЦА В ЛИЦО и спросил мол за@бись, да?
Быдло зарёваное поползло на лавочку крича благим матом.
Все чуть ли не апплодируют астматику, справедливость восстановлена!
Многоуважаемое общество курящих, думайте о посторонних
Читать дальшеСо мной стояло человек 5, один мужик очень уж гоповатого вида курил и дым шёл прямо на соседа, сосед попросил не выдыхать на него, гопник после услышанного включил "раму", искоса посмотрел на соседа и вызывающе сказал: "а то что?" , дунув струёй дыма в лицо.
Сосед отвернулся и запустил руки в карманы, из одного кармана он достал ингалятор и сделал пару вдохов, гопник глянул на него и торжествующе изрёк : "то то же".
Секунд через 5 сосед достал из другого кармана другой баллончик...И ЕБ@НУЛ ЭТОМУ ТУПОМУ ГОПНИКУ СТРУЮ ПЕРЦА В ЛИЦО и спросил мол за@бись, да?
Быдло зарёваное поползло на лавочку крича благим матом.
Все чуть ли не апплодируют астматику, справедливость восстановлена!
Многоуважаемое общество курящих, думайте о посторонних
Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...
Читать дальше
У каждой девушки есть хорошая сторона. Даже две!
Читать дальше