Анекдоты

- Ой, Марк Соломонович, шо вы знаете, вчера Сара таки хотела мужа отравить
- Да вы шо, и как, получилось?
- Ой, я вас умоляю. Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Шо... ну и время, вроде, умирать, а некогда....

- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а хуй в карман...

Вам не кажется, что когда вы смотрите на интегральное уравнение Абеля, на самом деле это уравнение Фредгольма второго ряда?

Дорога из Эстонии в Финляндию - это Великий Тормозной Путь.

Я верующий, но я и прагматик...
Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде.
Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!!

судя по выступлениям всяких мудаков в ООН и Лиги Арабских государств, Израиль имеет право на самооборону без оружия.

- Диночка Игоревна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь... кроме тебя!

После смерти президента Венесуэлу переименуют в Угославию.

Все что делается, делается к худшему.
Энтропия

Сегодня утром, пока я ещё кофе пил, подруга решила туалет помыть. С «Экономикой». Это такая хуйня спецыальная, на основе хлорки. Припёрло мне тут пойти «личинку отложить». Присел, подкурил сигарету, открыл книжку… и тут, по чуйствительным нервным окончаниям моево носа так ебануло запахом хлора, что я быстренько, на середине фразы, прекратил утренние чтения, и ретировался с насеста. Подруга с подъёбкой спрашивает:
- Ну как, получилось?
- Получилось, но удовольствия от процесса не получил.

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Фиру.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Фиры сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Фире, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

Жизнь делится на два этапа: сначала нет ума, потом здоровья.

В автобусе:
- Женщина, уберите локти с моих плеч!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь? Сюрприз?
- ага, готовлю - сижу вот, выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны

-я уже еду домой, буду иметь горячий секс с белками...в белках ударение на "а"...биохимия у меня завтра

Мужик едет из командировки домой, жаждет встречи с супругой, заходит в парадку, поднимается на лифте, открывает дверь, влетает в квартиру, швыряет сумки, опрокидывает ее на стол и начинает " туда - сюда", а у нее пальцы на ногах на каждый "туда" - сгибаются, а на каждый " сюда" - разгибаются, он спрашивает,
- Дорогая , что у тебя с пальцами?
- Придурок, я даже колготки снять не успела

Толстая стриптизерша перегибает палку.

Кавказские джигиты боятся почесаться, так как их может убить статическим электричеством.

Штурм замка. Одни лезут на стены, другие стреляют, короче, резня, шум. К группе, таранящей бревном ворота, подбегает мужичок:
- Эй! Задняя калитка открыта.

Темный закоулок. Мужчина в рясе с капюшоном, на голове тиара, в одной руке епископский посох, в другой - пистолет, грабит прохожего:
- Конечно, ты сообщишь мои приметы. Но, интересно, кто тебе поверит?

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.