Анекдоты

Студент-африканец своей подружке:
- Карашо, что ты есть у меня... и пить у меня... и спать у меня...

Самая неудобная поза - 69. Ни вздохнуть ни пёрнуть.

Каждый уважающий себя астрофизик должен иметь костюм из темной материи.

Видимо, чудеса просто не в курсе, что они должны иногда случаться...

Государство эмитирует наркотик - деньги, который выдает гражданам порциями в виде зарплаты. Зарплаты всегда не хватает, т.к. в городе много соблазнов. Приходится брать добавочный наркотик - кредиты. Нет более послушного человека, чем должник. А в это время селянин на подсобном хозяйстве обеспечивает себя всем необходимым, включая безакцизный самогон. Как может государство любить таких людей?

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

-Люди такие жестокие постоянно суетятся, решают что-то между собой. Скоро им придет конец и на Земле будем править мы, яблоки!
Кто это мы - красные или зеленые?

Как говорил мой препод по анатомии - "Мертвая женщина еще два часа женщина"

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Удача улыбается смелым! А потом долго ржёт над ними.

бесплатно учился - бесплатно работай.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже ищешь мои достоинства!

Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - всё делалось из дерева.
Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...

Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча гореохотников на супержипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны.

Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать...

Читаю сайт и думаю: кто же тут тусуется – представители флоры... или всё-таки фауны... или вторые под воздействием первого?

Объявление в газете:
"Производим и продаём кокс. Вагонные поставки. Погрузка бесплатно".

Губахинский коксо-хим. завод

Вопрос Армянскому радио:
- Чем эскимосы отличаются от чукчей?
- Эскимосы культурная нация. У них даже ездовые собаки права имеют

Стоит Котэ и на дверь холодильника орет...
Наверное, пароль подбирает...

Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.

Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой

"Наше счастье в наших плавках"
Газета "Чусовской металлург"

Так бывает: сидишь себе, сидишь, ждешь чуда. И вот оно приходит - в перьях.

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.