Анекдоты

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

"дружбой ночью не займешься!"

Ходил надысь за хлебушком... У соседей на крыльце сидит кот, лижет свои яйца и истошно орёт. Сосед стоит рядом и ржёт. Я ему:
- Олежка, ты чё над котом измываешься, по девкам не отпускаешь, заставляешь самоудовлетворяться?
- Так его трое суток дома не было... Вернулся сегодня утром с отмороженными яйцами. Я ему их водкой обработал, чтоб заражения не было...
Весна, март однако... Ночью до минус 35. Глобальное потепление, чё.

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

- Бaбушкa, пусти переночевaть.
- Зaходи, солдaтик.
- Дa я не один... с ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к зaбору.

В Одессе. Cосед - соседу - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

оказывается, в пост можно есть наши сосиски! там нет мяса!!!!

на работе
тетки обсуждают питание, что после 18-ти низззя!! и тп
я говорю, мол все фигня, я ем поздно, тока надо мол не переедать
Мне говорят - мол че я тут выступаю! типа мне не надо об фигуре заботится!
Да ну, говорю, я такой же толстый как и вы!
....и тишина сразу!.....
И мне еще повезло, что обошлося без мертвых с косами!

вот говорят - пить, но знать меру!
А мера - это же русская народная единица ёмкости для сыпучих тел, соответствовавшая приблизительно 1 пуду зерна; обычно приравнивалась к четверику - 26,24 л!
Вот почему умеренно пить не получается! столько просто не выпить!!!

Что в сказке: "Казнить нельзя помиловать", в медицине: "Клонировать нельзя кастрировать".

Семья утром смотрит в окно. На асфальте надпись Я.Т.Е.Б.Я.Н.Е.Л.Ю.Б.Л.Ю!
Муж: - Вот людям не спится по ночам!
Дочь Маша: -Ну и козёл же этот Гриша!
Сын Павлик: - Какой дурак это написал и кому?!
И только их маме Наталье Евгеньевне было понятно, какой умный у неё любовник!

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "Окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

Маршрутка. Мама с ребенком лет пяти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке. Ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

Если кто-то над тобой ржет, возможно ты просто попал под лошадь.

Это русский язык так трансформировался или чешский?

Oвoщe - это фрукты
Вонявки - духи
ЛетУшка - стюардесса
Змрзлина - мороженое
Потравины - продукты
Черствы потравины - свежие продукты,
Очерствени пицца - Свежая пицца
Стул - стол
Ебтышка - монахиня
Срашки - oсадки
Дивки задарма - девушки бесплатно (вход)
Позор - внимание
и т.д.

Надо спиздить стока денег, чтобы дажэ твоя совесть осталась довольна.

Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Ашота както спросили:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, Гaрик!

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки"

Чтобы лучше загореть на пляже, девушки снимают лифчики, а мужики - обручальные кольца.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял.