Анекдоты

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется с тушей кaбaнa нa горбу.
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.

Друг уехал на Крайний Север, через некоторое время звонит оттуда:
— Мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Ну, нашёл проблему. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

Пришел, увидел... Ушел, настучал...

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

"Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?"
© Андрей Аршавин

Если я не оправдала Ваших ожиданий... ОЖИДАЙТЕ.

с каким огромным удовольствием хочется поменять весь огромный государственный аппарат на один маленький... самогонный!

Бывает, что птица счастья, на которую ты так надеялся, не просто пролетела мимо, но ещё и нагадила сверху тебе на голову.

Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

А у меня девушка вегетарианка - ни борща, ни минета...

- Ты когда бухой лучше вообще не пиши ничего - за умного сойдешь.
- Я год как пить завязал совсем, а писать так интересно получается по инерции...

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно!

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня отпускает.

Зашли вчера в обувной магазин. Большие скидки на товар. На витрине стоит по одной туфле. Симпатичненькие такие… Вобщем подруге понравились. И цена что-то около 5$. Померила - её размер. Говорю продавщице: «Давайте вторую». А она мне отвечает: «А это последняя пара осталась. Правый 36 размера, левый 37». И блять на полном серьёзе. Бекицур, нам не подошли. Никому не надо?

- Скотина! С чего ты вчера так нажрался???
- даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали....
- ЧЕГО?
- ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...

Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник.

Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,"скромно" заметив, что у них, по её мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...

Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Благодаря интернету, узнала - чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно!

Тверской суд Москвы постановил, что Николай Цискаридзе пидорас только наполовину. Большой театр собирается оспорить это решение и доказать, что знаменитый танцовщик - пидорас на все половины.