Анекдоты

Детское пособие повысили на 23 рубля… Теперь, если добавить 5 рублей, можно купить одну банку фруктового пюре АЙ, ДА ПУТИН, АЙ, ДА МОЛОДЕЕЕЕЦ!!! ВЕДЬ МОЖЕТ ЖЕ!!!

Ей казалось, что он влюблен.Он постоянно поднимал ей настроение. Шутил так,что она смеялась, не переставая. Как же ей нравились его шутки. Она сама начала немного влюбляться.. Ведь он такой остроумный.
А он на самом деле шутил для того, чтобы посмотреть как при смехе трясутся ее сиськи.

Скачал фильм "Речные монстры". Очень интересный фильм, где мужик ловит на удочку чудовищ терроризирующих американцев и прочих негритосов. Все чудовища на поверку оказываются несчастными рыбами, которых наши обычно выпускают от любви к природе.
Так вот в этом фильме показана карта, на которой показаны точки нападения на людей различных монстров. Огромным пятном на карте, не отмеченной ни единой точкой, белеет территория бывшего СССР.
Это как бы символизирует, что там где завелись русские, чудовищам делать нехрена.

Яншу во дворе все обижали. В 20 лет он обидчиков запоминал. В 40 – записывал. В 60 – отомстил, играя в домино.

Не подвластен возрасту мужчина,
Так что не жалей меня, девчонка,
Не пугайся, что весь лоб в морщинах, —
Ты еще не видела мошонку!

Из остриечи.
- Боря, как тебе живется в Израиле?
-Чтобы хорошо жить в Израиле, jansha, надо любить евреев и чтобы они любили тебя. Вот ты, jansha, смог бы любить евреев?
-Если уж на то пошло, Боря, я бы предпочёл евреек…

Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом.
© Рыков

Изготовил на всю семью красные флажки. Написал: "Мир", "Труд", "Май". А что написать на четвертом?
О! "Да здравствует солидарность трудящихся всех стран".

Почему девушка за 30 лучше девушки за 20? Помойте одну обычным мылом, а вторую - детским...Заметили разницу ? .. -Нет ! - Так зачем платить больше?

Сосед встретился случайно с соседкой:
- Привет, у тебя парень появился?
- Да, но мы только вчера познакомились, откуда ты слышал?
- Да через стену!

Что подарить на день рождения моднику? Экскурсию по Люберцам! Чтоб не выпендоривался!

Кто смеётся последний? Новенький. Он еще не разобрался, когда шеф шутит, а когда нет.

Сегодня ты откажешь женщине, а завтра пойдешь и организуешь парад в Москве!

Бабушка, бабушка, а откуда у тебя Рэндж ровер Че орешь!? Он пока не мой. На шухере нормально стой

- Вот интересно, а Путин на медведя ходил?
- Конечно ходил, и не раз!
- А медведь чего?
- Ну, чего - утрётся и терпит, он же в тандеме младший...

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.

В молодости покупаешь презервативы с пупырышками, а в старости - с валидолом.

– Человечество наступает! – жаловались грабли.

Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно...

Вышел в пасху на крыльцо...
И испачкал пальцы краской.

Я сучка крашеная? Это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!

Только в России день труда празднуют пятью днями отдыха.

Привычка русских баб останавливать на бегу распространяется только на коней. Поэтому медведи спокойно ходят по улицам.

Премьер-министр Японии подарил Путину лыжи.
Россияне тоже согласны, что пора бы уже вести моржей на нерест, проследить чтобы они отнерестились и подняли потомство на крыло...

Золотые унитазы не всем по плечу!