Куча Добавить анекдот
Анекдоты
-Больной перед смертью потел?
-ДА!
-Это хорошо...
Читать дальше-ДА!
-Это хорошо...
- Нееет, вы не доктор! Вы... вы шарлатан!! Я на вас порчу наведу!!!
- Господи, за что мне такое наказание. Пятый еретик за день!
Читать дальше- Господи, за что мне такое наказание. Пятый еретик за день!
ЕГЭ давно закончилось, а некоторые ещё пишут сочинение на 10 листах.
Читать дальше
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Читать дальше- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Ученик, вместо ответов написавший везде «Единая Россия», набрал на ЕГЭ 146 баллов.
Читать дальше
— А у тебя что такая девушка страшная?
— Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
Читать дальше— Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Читать дальше
Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
Читать дальше
С точки зрения женщин, у мужчин есть два недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом...
Читать дальше
Папа Карло в подобной ситуации говорил: "Пора делать ноги!"
Читать дальше
Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит
Читать дальше- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
Читать дальше- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...
Читать дальшеДевушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь его обосрать, не получив при этом пиздюлей
Читать дальше
утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
Читать дальшедень — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
В Италии присудили по 6 лет сейсмологам, давшим неправильный прогноз землетрясения, в результате которого погибли около 300 человек. Не пора ли применить зарубежный опыт? Метеорологов можно пожурить условными сроками, руководителей крупных банков – настоящими, а вот политиков – тех сразу к вышке приговаривать.
Читать дальше
Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему:
- Чё, сыграем?
- Да я не умею.
- Что и в буру не умеешь?
- Нет.
- И в секу?
- Нет.
- Что, даже в очко???
- Не умею.
- А во что умеешь?
- В бадминтон.
Урка, тасуя колоду: - Ладно, хуй с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...
Читать дальше- Чё, сыграем?
- Да я не умею.
- Что и в буру не умеешь?
- Нет.
- И в секу?
- Нет.
- Что, даже в очко???
- Не умею.
- А во что умеешь?
- В бадминтон.
Урка, тасуя колоду: - Ладно, хуй с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.
Читать дальше
Мысли приходят и уходят, главное, чтобы голова осталась на месте.
Читать дальше
(заявление)
Прошу соседа по моей жалобе не привлекать, так как вчера он попросил у меня прощения и сто рублей.
Читать дальшеПрошу соседа по моей жалобе не привлекать, так как вчера он попросил у меня прощения и сто рублей.
Есть такая профессия – на работе сидеть.
Читать дальше
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.
Читать дальше- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
Читать дальше- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
Как любил говорить академик Курчатов, век живи - век лучись...
Читать дальше
Ушлый еврей продал душу одновременно четырем дьяволам.
Читать дальше