Анекдоты

Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый и переломанный водитель. Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю:
— Простите, а вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром?
— За…за…Ой, больно… Застраховал…
— Тогда можно я рядом с вами лягу?

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за мошонку.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

Мало кто знает лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она и не светилась особо.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в
карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого
украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся
гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и
не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание
переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит,
подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

Сижу и нажимаю кнопки,
А в голове - только сиськи да попки.

Она: я резиночку найти не могу
ОН: у меня у сестры такие же проблемы
Он: это походу как носки у мужиков

Гармония - это где-то между "Заниматься с ней сексом, только чтобы она готовила" и "Безропотно есть то, что она готовит, лишь бы заниматься с ней сексом."

Сгуглил пальцы до кровавых мозолей.

До лета два месяца осталось, а кость по-прежнему широкая.

Дочка еще не родилась, но уже нашла два способа заставлять мать нервничать:
1. Шевелиться.
2. Не шевелиться.

Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегал по квартире.

Хотела позвонить Лёше, случайно набрала номер Серёжи, растерялась и выпалила: "Привет, Андрей!"

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

Увидела у подруги в соцсети статус: МИНУС 18 САНТИМЕТРОВ! Сижу думаю - похудела, подстриглась, или от нее муж ушел?

"Вопрос, который ставит меня в тупик: «Сумасшедший я или все остальные?»"
А. Эйнштейн

Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго соответствует диаметру указательного пальца...

Невезуха: напилась, а телефон разряжен...

Борясь с производством "палёной" водки, государство переживает, что вы умрёте, не отплатив акцизы.

Одна сказала:
Сегодня утром у себя в постели я нашла монетку - приятно, кто-то вернуться хочет!

Обсуждение новых андроид-телефонов

ххх: для меня очень странно, что в линейке девайсов конца 2012 года нету ни одного смарта с 2Гб озу! Это никуда не годится.


ууу: Сударь, у Вас там крайзис тормозит при открытом фотошопе?

Наиболее мелодично и искренне Николай Басков исполняет песню "Я буду руки твои целовать" стоя перед зеркалом.

Хутин подписал закон о запрещении пуя.

Не блюйте под стол, там гости!

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..