Анекдоты

Сегодня подскользнулся на подходе к своему любимому объекту на пересечении Неглинной и Рахмановского, упав вывихнул средний палец на правой руке. Боль адская, но работа должна быть выполнена!
Прошел на объект, иду с перекошенной рожей и оттопыренным средним пальцем, люди шарахаются. Нашел тамошнего сисадмина, спрашиваю у него: "А врача у вас тут нет? А то я палец вывихнул."
Тот хватает меня за палец и резко дергает...
Когда в глазах посветлело, слышу голос того админа:
- Здесь все врачи! Здесь Минздрав!

настоящий остриец 1-го апреля, даже в теплой дружеской компании, даже вечером за бутылкой, все равно будет травить только креативы!

Предлагаю 1 апреля сделать Днем депутата Госдумы. Должен же быть у людей свой профессиональный праздник...

В связи со сложившейся в стране демографической ситуацией, в Госду*у РФ внесен законопроект о переименовании органов размножения в "органы кое-как сохранения"...

Ну раз день креативов, то и я внесу свою лепту.
Как-то сидели мы выпивали компанией коньячный напиток "Казахстан. А один хвостопад с нами все увязался, ну мы налить-то налили ему, а потом отправили домой. Допив имеющееся, решили пойти в ночной клуб "Титан" дабы продолжить. Пошли что-то через парк к шоссе такси ловить, а потом слышим позади чей-то голос, мы решили что это тот хвостопад. Мгновено было решено от него убежать. и мы чесанули через кушары.
Смеркалось. (с) Задорнов.
Все мои друзья на бегу резко пригнулись перед горизонтально проходящей трубой, а я со всего маху впечатался зубами. Губы в кашу, два передних зуба в осколки, боль и шок.

P.S. Друзья долго смеялись потом как раздался глухой звон и подлетели две ноги.
P.S.S. В клуб я тогда не пошел, ага.
P.S.S.S. После этого пока зубы не нарастил пиво пил подогретое и через соломинку.

Сыну Оське 10 лет было. Весенние каникулы.
Их раньше отпустили дня на два, чем Димку и девчонок.
Вот он сидел-сидел, ждал-ждал их из школы, а потом вдруг вскочил и пошёл с собакой гулять. У нас тогда только Лялька была - керри-блю терьер, 15 кг весом собачуха.
Час нет их, два. Я уже засобирался искать. Тут соседка прибегает. Говорит, что звонили с водокачки у Перми Первой, мол, ваш парень вместе с собакой у них. Сушатся. Оська с перепугу только номер телефона соседей вспомнил
Я туда помчался. Сидят гаврики, чаи с малиновым вареньем и печеньками распивают.
Мужики с водокачки хохочут. "Он, - говорят,- по льду ходил от лунки к лунки и мальков, брошенных рыбаками, собирал. Ну, ходит и ладно. А тут, как кто дёрнул: глянули в окно, а парнишка уже в полынье для "моржей" барахтается. Мы, конечно понеслись туда. Пока бежали, собачонка его уже вытянула на лёд. Оба сырущие, испуганные, трясутся. Мы их к себе забрали. Вот, сушим. Когда одежду с пацанчика снимали, у него из всех карманов штук сто мальков высыпалось," - и дают нам целый пакетик рыбёшек.
Так что Лялька у нас спасателем на водах стала. Мужики те, оказывается, клубом "моржей" заведовали по совместительству, а летом спасателями работали. Попросили у нас фотку Лялькину и повесили к себе в клубе на доску почёта.
А Оська невольно "моржом" стал, так с тех пор и купается зимой.

Есть у меня кореш. Серёга. Из тех, про которых говарят на Руси: «косая сажень в плечах». Добрейшей души человек, отличный друг и надёжный товарищ. Ростом за два метра и весом за сотню килограмм. Только вот одна беда: внешностью Серёга не отличается . Не то, чтоб он был немножко не красив, а вообще полный пистетс. Фредди Крюгер против него – дружеский шарж. Так вот, собственно.
Если вы помните, прошлое лето было богато теплом, дождями и грибами. И в один из таких дней мы с Серёгой, согласно заранее разработанного план-графика выходного дня, чесанули на рыбалку за грибами.Её ещё называют «тихой охотой».
Задолго до рассвета мы уже сидели в электричке, трепались про жизнь и пили горькую. Приехав на место, мы, как два молодых оленя, щеманулись в лес . Километра через два нашли полянку, густо заросшую травой. А из травы то тут, то там, светились ярко-рыжие шляпки подосиновиков. Увидев такую красоту, я обомлел. Развёл руки в стороны и сказал:
- А вот и мы! Что, не ждали?
Серёга внимательно посмотрел на меня, но юмор просёк сразу. Растопырил в стороны свои огромные руки-вёсла, состроил на роже свирепое выражение и заорал дурным голосом:
- Так вот вы где! А ну-ка, идите к папочке!!!
Из-под куста выпрыгнули две тётки и, сопровождаемые истошным визгом и треском ломаемых деревьев, исчезли в чаще.
Ну не заметили мы девчонок…

Рассказываю своей девушке истории и анекдоты, а она мажет лицо кремом для бритья и начинает брить бороду... А сегодня мне баян еще подарила.. Вот думаю: к чему бы это?

Компания " Касперский" занялась выпуском презервативов...При наличии вируса девушка визжит и хрюкает...

Кот насцал мне в рабочую обувь...посадил этого урода в здоровую банку и-под вина..." забанил" ..
Чувствую себя Рыковом...

Орешек креатива тверд, и всё же
Через неделю он - баян...
Но через год его расскажет
Евген Ваганыч Петросян!

По просьбе русских священнослужителей новая Windows -8,5 имеет кнопку : " Спаси и сохрани..."

После школы поступил в институт. Наш курс, вместо колхоза, отправили Драмтеатр строить. Так что теперь есть чем гордиться: полы бетонировались вот этими ручками... на века, хоть доску мемориальную вешай. Поставленную задачу выполнили ударными темпами. И нас декан попросил помочь девчонкам с другой специальности помочь картошку в колхозе грузить в машины. У них на всём курсе только два пацана. Поехали, конечно...
Вечером сижу у девок в общаге, разговариваю с одной часа два за жизнь. Уже в сон клонить стало. Говорю:
- Пойду-ка я восвояси. Прилягу.
Она:
- Засунь...
- Давай! - сон сразу слетел.
- Что - давай?
- Ну, ты сама сказала - засунь...
- Дурак, я «засоня» сказала.
Тьфу, бля, выдал желаемое за действительное. Встал, подхожу к выходу. Вдруг, двери открываются, залетает какой-то мудак и с криком: «Ты нахуя к нашим девкам ходишь, рожа деревенская» бьёт мне по «фанере» со всей дури.
Разобрались, конечно, но мне-то от этого... И не присунул, да ещё и по рёбрам ни за что получил.

Амбиций в молодости было много... Решили в очередной раз выделиться и завести бассет - хаунда. В Пермской области тогда ещё не было их. Благо, подруга в Челябинске занималась этой породой. Сука очень приличная у неё была, а с кобелём вязали каких-то совсем баронских кровей.
Привез трёх девочек от неё. Не понятно только зачем. Одну друг забрал в Пермь, другую подруге (царствие ей небесное, если такое есть) с её дочками подарили (вот подстава, так подстава), а третью себе. Красивущая была, да... Белая - белая с несколькими печёночными пятнами. И ушастая - ушастая: постоянно на них наступала.
Но засранка, извиняюсь... До восьми месяцев не могли отучить дома туалет делать.
А тут ещё приболела: сожрала что-то в лесу, наверное. Понос, рвота, температура - полный набор. Хозяева, т.е. мы, бегают с таблетками - шприцами. Прикольно. Она лежит, глаза закатила, при смерти почти. Папа на ручках на улицу несёт, по животику гладит. Мама тоже не отстаёт от папы. И нужду справляла очень оригинально пока болела: попу с матрасика сдвинет, сделает дела и лежит так. Типа, обратно и сил-то нет забраться. Мы её поднимали обратно.
Сучка это дело очень хорошо прочухала, что хозяева над ней трясутся, обессилившей ей дней пять притворяться удалось. А как-то ночью я её подловил, когда эта глиста тряпочная пробралась на кухню и из Бонькиной (это чау наш) миски еду тырила.
У Иринки - заводчицы, мамка нашей дивы на обеденный стол умудрялась по ножке, как змея, забираться. А потом оттуда на человека чужого кидаться. Умильно, да... Импозантная порода.
Ну, планы начали строить на будущее. В Москве знакомая бассятница была - Наталья Зимина. У неё знаменитый в то время Барон Гастон Бек жил. Красавец. Огромный, навороченный.
Поехал в гости. А в хате полнейший разгром, как после бомбёжки. Ну ладно, бывает. Люди все разные. Их дело.
Сели на кухне чай пить. Наталья выпускает Барона. Тот с диким лаем залетает и с разбега прыгает на стол... Тогда мне и снизошло знамение . Отдали свою "красавицу" в совладение.
Не надо мне таких высоких амбиций.
Через некоторое время от нашей бывшей девки щенка знакомый взял. Любил своего Гошу безумно. Возил всегда на переднем сидении. Однажды они в ДТП попали: перевернулись, уходя от столкновения. Почти в центре города. Народ сразу, конечно, набежал, достали обоих из салона быстро. Пётр весь в крови, а народ стоит и от хохота давится.
Петя глянул на Гошу, а у того с перепуга уши, как у овчарки, встали. Полуметровые лопухи вертикально вверх. Так два дня и ходил. Больше на переднее кресло не садился, только в багажнике ездил.

Хотите кому-нибудь отомстить, подарите щенка бассет - хаунда.

В конце марта 1977 происходило, как раз на мои школьные каникулы.
Приятели - вояки первый раз уговорили моего батю поехать на зимнюю рыбалку. На бронетранспортёре командирском, с комфортом.
Если по дороге, то девяносто км до места, а по прямой около шестидесяти. Мы ж на бронике! Погнали по целине снежной...
"Рыбачить" мужики сразу начали: литр водки на пятерых уговорили.
Полковник солдатика - водителя из-за руля выгнал и сам за управление сел.
Летит многотонная махина с дикой скоростью по снежному полю. Воин кричит: "Товарищ полковник, сейчас пересечение с федеральной трассой будет, сбавьте скорость, а то, не равён час, раздавим кого-нибудь!" Да разве пьяного полканА кто-то может остановить? Только генерал, а его среди нас не было. Ну и проехали по "Копейке", крыша которой "вровень выпирала" с отвалом снежным. Только чудом в легковушке никого не придавило: мужики из неё до ветру вылезли как раз.
Полковник дал свой номер телефона пострадавшим, и мы поехали дальше. Что там после было, не знаю.
До реки добрались ещё затемно. Решили времени не терять и насверлить лунок. Все дружно взялись за буры. Крутим - вертим, тут, откуда не возьмись, машины одна за другой. Штук пять подряд. Фарами нам моргают, типа, приветствуют. Ну, мы руками помахали им и дальше сверлим... Снова машины. "Ничего себе, - думаем, - рыбачков - то понаехало, хорошо, что мы раньше их место ближе к берегу заняли. Только вот лёд у берега толстоват, никто ещё до воды не пробурился. Тут УАЗик останавливается, двери открываются, водила спрашивает, что это здесь вояки задумали? "Как и все, - отвечаем, - на рыбалку приехали". Мужик заржал дико, из кабины выпал, по снегу катается, до икоты нахохотался и говорит: "Почти полтинник-ик, на этом свете уже прожил-ик, но впервые вижу-ик, что рыбу из-под асфальта- ик, ловить собираются-ик!!!"
Короче, дальше мы не поехали. И даже водку пить никто не стал. На обратном пути все угрюмо молчали...
С тех пор я зимнюю рыбалку как-то не очень.

По просьбе мужчин специально для женщин разрабатывается микроволновка с кнопкой "техподдержка".

Евреи и правда избранный народ, иначе как объяснить тот факт, что последний день Пейсаха и Первое апреля совпали.

А кто нибудь знает, почему цыганская повозка называется "кьебитка"?

1 апреля, розыгрыши, шутки Москва выгляни в окно, вот уж Бог пошутил, так пошутил!

Одного московского прораба разжаловали за лопнувшую трубку. И теперь он простой таджик.

Лет несколько назад, в конце зимы - начале весны, в наш подъезд въехали новоселы. В квартиру на 2-м этаже, прямо под нами. Симпатичная женщина, лет 27-28, с мужем и семилетней дочкой.
Майские праздники, первое тепло, солнышко, подъезжаю к дому, ставлю машину под окном, только голову из двери высовываю, даже еще весь не вышел, смотрю: новая соседка окна моет. Стоит на подоконнике в короткой юбке и.. тоненьких кружевных стрингах!
А сверху - все совершенно по хозяйственному, блуза задрипанная с закатанными рукавами, желтые резиновые перчатки по локоть, морда деловитая, как бы ни сном ни духом, то на улицу высунется, наружные стекла мыть, то попу на улицу, голову внутрь - тряпку в тазик макнуть, отжать.. Ну я и замешкался у машины.. как-то дверь что-то не закрывается почему-то.. И тут краем глаза гляжу - ко мне дочки бегут, а за ними супруга выплывает.. Ну что, делать вид, что я не смотрел? Ну нет, я и до сих пор-то не очень готов взгляд оторвать.. Просто делаю брюзгливо-осуждающее выражение лица, такое "айяйяй, ну как не стыдно, а?" и пялюсь уже в наглую. Подходит жена, на лице тоже уже все написано, но я сыграл на опережение:
- Не, Оль, ну ты посмотри, а?!! Ну совсем уже!!! Вырядилась окна мыть!! Тьфу, страмота!!
Ольга заулыбалась и говорит:
- Да ладно тебе туда-то смотреть. Ты лучше вокруг посмотри!
А вокруг картинко! Папаша качели с дочкой качает, у самого шея на 180 градусов свернута, на всех лавочках группки с пивком и как апофеоз - от противоположного дома медленно, степенно, подошел ветеран, встал прямо под окном, оперся двумя руками на клюку и задрал голову..

мужчинам на заметку.
если в комплименте слово красивая заменить на роскошная, то шансы трахнуть повышаются.

Вспомнился случай, произошедший в бригаде ПВО, где я имел честь отдавать воинский долг родине.
На дежурство по части у нас заступали капитаны и майоры. А помощником дежурного были лейтёхи или прапоры. В общем, как и везде. И был у нас один прапорщик, назовём его Шматко. Шматко был не дурак выпить и загулять на несколько дней. И однажды по пьяной лавочке он не вышел на дежурство. Элементарно забыл. А деж по части майор Круглов таких вещей не прощал. И, убедившись окончательно, что его помощник на дежурство не явится, с чистой совестью настучал об этой неприятности самому комбригу подполковнику Квадратову. Квадратов тоже любил выпить, но таких "мелочей" не забывал.
И вот прошло дня два или три, Шматко вышел из загула, и по каким-то своим житейским надобнастям направился в штаб бригады. Где и встретил подполковника Квадратова. Подпол был не в духе, багров и потен. От него воняло самогоном и чесноком. Он открыл пасть и проревел:
-- Товарищ прапорщик, почему вы не вышли на дежурство???!!!

Надо сказать, что Шматко был чрезвычайно труслив до начальства, а если начальство повышало голос, то Шматко начинал лепетать что-то невразумительное. Так вышло и в этот раз: Шматко поник и сказал:
-- Э..б...ме....а......эб..........эх".
-- ХВАТИТ @ИЗДЕТЬ, ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК!!! - проревел подпол, - Почему вы не вышли на дежурство???!!!

С 1 апреля моя пенсия увеличивается на коэффициент 1.033.
8500 * 1.033 = 8780.5 рублей.
На 280 руб. и 50 коп. облагодетельствовали.

Не видать берёзки.
И не видно лука.
Сколько раз сегодня
Все сказали "сука"?