Анекдоты

Была ранняя весна... Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул:
шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку...

Загребая жар чужими руками, обходятся без рукавиц.

Женщине легче устоять перед мужчиной, чем перед собой.

Играем с ребенком на полу, я сижу на корточках. Через некоторое время говорю ему:
- Ну все, у меня ноги устали так сидеть.
- Если тебе так сидеть тяжело, то можешь сесть на шпагат.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
(из сочинения)

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

кстати, я тёзка медведева, я тоже вам, сукам, нихуя не "Димон"!

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

Война полов ведётся традиционным оружием.

А выражение "Тимон и Пумба" еще не запретили?

Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец!

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушечий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это я, твоя внучка пришла!

Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Мужчина хочет жить для себя. Женщина хочет, чтобы мужчина жил для неё.

Самый верный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты, блин, где?!"

Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...

- Скажите, а Коля дома?
- Ещё дома, но уже собираются выносить.

Расскажу я вам одну историю.
Жила была пара, жили очень хорошо, поженились, со дня свадьбы ни разу не поругались и умерли в один день.
Чудо - скажете вы...
Смерть в ЗАГСе скажу я вам.

- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!!
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, а мне чуть в рот не дали!!

Пить можно всем,
Необходимо только
Знать, где и с кем,
За что, когда и сколько.

Расул Гамзатов

Если по честному, то вначале нужно было бы определить среднее промилле у населения страны, принять его за точку отсчета и уже от нее определять степень опьянения.
Бакуткин В.

- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!

Тем, кто уже устал от несправедливостей власти, предлагается посидеть и отдохнуть.

Во время анализа шахматной партии в ней обнаружились следы конины.