Анекдоты

вот говорят - сидение в интернете это безо всякой пользы! Ничему полезному не учит! НО: с Острием все не так! Любого острийца, вздумай он сменить работу, без проблем возьмут на любую фабрику по производству боянов! По боянам тут все классные специалисты!

реал
Маленькому курду на уроке литературы в русской школе учитель задаёт вопрос:
- Махмуд опиши нам характеры героев поэмы Пушкина "Евгений Онегин".
- Ну, ээээ, Ольга есть, такая э нормальная, со всеми дружит, общачться лубит, ээээ Татьяна ест, тожа дэвушка, толка тихий такой, ни с кем не дружит не общаться эээ целка кароч....

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Пропали записи ДТП с участием иеромонаха Илии с 22 камер сразу. Вот что Крест Животворящий делает!

Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.

Вот вы все говорите:"Лишних денег не бывает!" А ведь государство вас поддерживает: "Лишних денег быть не должно!"

Планируется внесение поправки в конституцию РФ, согласно которой кандидат в президенты должен будет иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

- Через десять лет мы опередим по основным показателям развития США, Китай и ЕС!
- А что вы с ними собираетесь такое сделать?

Президент вот заявил, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие деньги.

- А мне вот интересно, у тех, кто никогда не берет взяток, в кабинете тоже портрет президента висит?
- Ну, ты придумал! Откуда же у них собственный кабинет?

Роман АбрамОвич приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Порядок в России бывает трёх видов: предельно жёсткий, беспредельно жёсткий и революционный.

Совсем умаялся Иванушка по темным леса, по каменным горам шататься, вышел на на опушку да и ляпнул первое, что в голову пришло:
- Ибушка, Ибушка, повернись к лесу передом, ко мне задом!

Когда охотники говорят, что любят природу и животных, это очень настораживает. Ведь они также любят свою жену, детей и друзей.

У американца спрашивают, как у них Новый год празднуют:
- Ну, все радостные, пьяные, гуляют до ночи... примерно, как тут у вас каждую субботу.

Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел Дед Пихто, на похоронах присутствовали: Конь в пальто, Сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.

друзья увидев николая
решили тотчас убежать
успели быстро развернуться
а сзади тоже николай

даже и придумывать ничего не надо, прям как есть:
"Рабочая группа МЧС РФ думает, как защитить Землю от метеоритов"

убил коммент: " ещё одну думу мы не прокормим")))

Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Ты пускаешь зоофила в свой дом, а он ебет твоего чау-чау.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

- Как зовут твою собаку?
- Джек.
- Джек Воробей? :)
- Джек Шарпей!!

Всю жизнь считал себя трезвенником, а из-за этой гниды Онищенко я теперь тоже алкоголик.
Пойду, выпью с горя кефира под солёный огурчик. Покажу, насколько мне на них насрать.

один из моих любимейших:
Зоопарк, утро, все звери спят, первым просыпается попугай, скучно, делать нечего, все ещё спят... попугай подумал, подумал, потом подлетает к спящей обезьяне и каааак хуякнет ей по башке клювом! Обезьяна подскакивает и орёт: "За что??!!", А попугай довольный садится на палочку вверху клетки и говорит: "Хуйня... день длинный, заработаешь!"