Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.
Читать дальше
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
Читать дальше- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
Есть ракета - Булава,
Делал умный голова,
Уя...бать могет конкретно,
И летает незаметно.
Но ведь знает люд мирской
- Есть проблемы с Булавой!
А еще народ не знал,
Что Зенит ракетой стал,
Вылетает как Зенит,
Ну а в космос не летит.
Не летит бля, в рот ей ноги,
Футболистов кривоногих.
Читать дальшеДелал умный голова,
Уя...бать могет конкретно,
И летает незаметно.
Но ведь знает люд мирской
- Есть проблемы с Булавой!
А еще народ не знал,
Что Зенит ракетой стал,
Вылетает как Зенит,
Ну а в космос не летит.
Не летит бля, в рот ей ноги,
Футболистов кривоногих.
Путин звонит Лукашенке,
- Саня, чо за фигня, юниты от водки мрут.
- А ты их Володь, бульбой полечи
- Так они из картохи самогон гнать будут.
- Не переживай, от картофельного самогона еще ни одна собака не сдохла.
Читать дальше- Саня, чо за фигня, юниты от водки мрут.
- А ты их Володь, бульбой полечи
- Так они из картохи самогон гнать будут.
- Не переживай, от картофельного самогона еще ни одна собака не сдохла.
Когда вам говорят, что внеземные цивилизации не страдают такими занятиями, как, например, хоккей на траве или бокс, значит у собеседника закончился запас смешных анекдотов.
Читать дальше
Когда говорят, - лучший исполнитель планеты, - с этим можно поспорить, но когда говорят, - лучший игрок во вселенной в хоккей на траве или боксер, - то тут уж верьте, так как вряд внеземные цивилизации страдают подобными занятиями.
Читать дальше
Директора зоопарка знает каждая морда в лицо.
Читать дальше
Некоторые белорусы с завистью поглядывают на список, показывающий количество американских президентов.
© iz Belarusi
Читать дальше© iz Belarusi
Как трудно молотом долбить.
Как стремно Родину любить.
Как жизнь цинична и пошла…
Однако, пятница пришла!
Читать дальшеКак стремно Родину любить.
Как жизнь цинична и пошла…
Однако, пятница пришла!
— Купи мне колечко.
— Вот это, с творогом?
Петросян Е.В.
Читать дальше— Вот это, с творогом?
Петросян Е.В.
Внимательно слушая женщину, ты помогаешь ей понять, что же она хотела сказать!
Читать дальше
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.
Читать дальше
Если я сегодня буду звонить вам ночью, трубку не берите! Всё равно ни чего не поймёте, а мне на утро стыдно ещё вдруг будет...
Читать дальше
если антидепрессанты запивать водкой, можно достичь эйфории.
Читать дальше
Если в США начнется война между сторонниками и противниками права на ношения оружия — мне кажется, я знаю, кто победит.
Читать дальше
Охотники сидят у костра. Пьют, беседуют. Вдруг самый юнный охотник обращается к самому опытному, у которого не было одной ноги:
-Извините за некоректный вопрос, но где вы потеряли ногу.
-Нелепая история, не хочу о ней вспоминать.
Но тут и в других охотников загорелся интерес:
-Ну расскажите, нам ведь так интересно!
-Хорошо,-все-таки согласился старик.- Был я молод еще, но уже тогда очень любил поохотится. Иду по лесу, смотрю - норка маленькая. Выстрелил в нее, достаю - кролик. Выпил 50 грамм на радостях. Иду. Вижу нору больше. Выстрел - лису завалил. Еще выпил. Смотрю дальше - еще больше нора. Я и туда стреляю. Серого пррстрелил. Выпил. Ну и уже не совсем трезвый иду я дальше. Вижу - оргомезная нора. Я стреляю. А тут она, окоянная, как вылетит, как заревет! И будто ноги и не было.
-Кто она?
-Кто-кто... Электричка!
Читать дальше-Извините за некоректный вопрос, но где вы потеряли ногу.
-Нелепая история, не хочу о ней вспоминать.
Но тут и в других охотников загорелся интерес:
-Ну расскажите, нам ведь так интересно!
-Хорошо,-все-таки согласился старик.- Был я молод еще, но уже тогда очень любил поохотится. Иду по лесу, смотрю - норка маленькая. Выстрелил в нее, достаю - кролик. Выпил 50 грамм на радостях. Иду. Вижу нору больше. Выстрел - лису завалил. Еще выпил. Смотрю дальше - еще больше нора. Я и туда стреляю. Серого пррстрелил. Выпил. Ну и уже не совсем трезвый иду я дальше. Вижу - оргомезная нора. Я стреляю. А тут она, окоянная, как вылетит, как заревет! И будто ноги и не было.
-Кто она?
-Кто-кто... Электричка!
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресскод!
Читать дальшеОн: - В трусах не пущу! Тут дресскод!
В. Путин vs. В. Пузиков, кто кого? В живых остаться должен только один!
Читать дальше
Предлагаю законодательно закрепить отсутствие данного пункта при составлении завещания депутатами Государственной думы - "находясь в здравом уме и трезвой памяти"...
Читать дальше
-Милый, этот свитер мне идет?
-Сказать тебе правду?
-Конечно.
-Я сплю с твоей лучшей подругой...
Читать дальше-Сказать тебе правду?
-Конечно.
-Я сплю с твоей лучшей подругой...
Под окном во дворе:
-А Славик дома?
-Славик умер...
-..... А скиньте мячик!
Читать дальше-А Славик дома?
-Славик умер...
-..... А скиньте мячик!
если вас обгадили, задумайтесь, может вы памятник.
Читать дальше
Такое ощущение, что все законы у нас принимают как будто 100 грамм: "Ну, вздрогнем!"
Читать дальше
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.
Читать дальше- Почему?
- А такое было условие.
-Вас сегодня не узнать!
-Что, хорошо выгляжу?
-Не в этом дело. Вы, бл..ть, кто?
Читать дальше-Что, хорошо выгляжу?
-Не в этом дело. Вы, бл..ть, кто?