Анекдоты

Всякий талант подобен большому колоколу — издали слушать приятно, а вблизи — оглушает.

-Почему кабели так смешно называются: папа и мама?))
-тебе объяснить как есть, или на примере цветов и пчелок?

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она сказала:
- Наверное, ты целуешь всех своих натурщиц!
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь.
Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х@Й под лошадь, а не на лошадь.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

в глубине души - я расист, и по по-этому воспринимаю черный дым в Ватикане как знамение.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да вот жениться мне неохота!...

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

- Дорогой у меня две новости хорошая и плохая ..с какой начать?
- Начни с хорошей.
- Мне в автосервисе скидку обещали...

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.
Марина. Учитель химии. 32 года.

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й!..

Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнём в руке.

Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I/ степени.

Единственное передовое оборудование, которое поможет решить все проблемы на заводе АвтоВАЗа - это атомная бомба.

боян. Но тут исполняется впервые!

Неуютная флэт,
За окном белый фог.
На душе скребет кэт.
И я вою как дог.
Жизнь - нелепая джок,
От которой я край.
Очень хочется смок.
Но не хочется дай.
Вновь подкинула шит
Мне судьбы злая эсс.
Я б сейчас с тобой мит
Да сорвал б с тебя дресс.
Стал бы нежно и слоу
Целовать твою скин.
Но сказала ты "ноу"
Мне, и нынче ты с хим...

Бухгалтер шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Груздева в десятку журнала «Fоrbеs».

Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.

На трассе Москва—Мухосранск разбился грузовик с баянами, водитель жив, все баяны в гармошку…

деградация в отношениях между мужчиной и женщиной - это когда из любовников они превращаются в "просто друзей".

Коллега тут недавно демонстрировал девушкам, как работает мультиметр.
То есть если бы меня спросили, что он делает, я бы ответил: "Он показывает девушкам свой прибор."

Боря Моисеев в единой Pоссии самый приличный человек, остальные все пидарасы!

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы

Меняю бабайку под кроватью на Ибуку в кровати. Причина: повзрослел.