Анекдоты

— У меня вчера не получилось с девушкой.
— Ха! Жёсткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Молодой человек, провожая девушку до квартиры, очень быстро понял, чем закончится это свидание. Достаточно было прочитать пару-тройку надписей на стенах подъезда.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…

Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

- Моя девушка бросила меня, сказав, что я на неё обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что она там сказала...

Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!

Умение не придавать значения – ещё ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.

- Люся, что это за юбка?
-Это не юбка, это фата.
-А почему она у тебя не на голове?
-А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Николай Валуев стал вице-президентом Федерации хоккея с мячом...

На последней минуте проигрывающая команда заменила запасным полевым игроком ... тренера.

Насру бесплатно.
И в пост,
и в комент.
бабло не предлагать.

Долой легионеров из сборных! Только игроки национальных клубов имеют право защищать честь стран, в которых им платят!

Только над Россией возможен следующий диалог.
- Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь.
- Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

ребенок учил наизусть "У лукоморья дуб зеленый..." , читает вслух. Я его поправляю в одном слове. Он спорит - типа так в книжке!!! Я не верю, смотрю - да не, говорю, опечатка. Потом лезу в инет и вижу - фигасе, так и есть!
"Царевна там в темнице тужит
И БУРЫЙ волк ей верно служит"
вот ведь как правильно! Бурый волк и серый медведь!А я то дурак, думал все наоборот!
читайте классику!)))))

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей:
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Потом сообщество долго обмусоливает его ответ.

Ведите себя прилично, как-будто Вы - культурный человек.

Хохму о том, что все бабы дуры, придумали сами бабы. Это так удобно - какой с дуры спрос?

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.