Анекдоты

ИЗДАН УКАЗ НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ -
ВСЕ ГРАЖДАНЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВЛЮБЛЕНЫ !
С УТРА , РВАНУЛ АМУР НА СПЕЦЗАДАНИЕ -
ОТКУПИДОНИТЬ.........ЖИТЕЛЕЙ СТРАНЫ !

Быль
Преклонных лет мадам понадобилось ехать в другой город миль под 100 от дома. Подвесила GPS - и в путь. Через двое суток (ночуя в придорожных мотелях) остановили её на погран посту соседней Канады, куда её навигатор засусанил

Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта

Нашему начальнику, дабы облегчить его жизнь, учредили зама. Зам - человек деятельный и толковый, но пока что ещё новый, поэтому заявки на деньги не напрямую несёт к финику, а продвигает через начальника. И есть у него одна черта характера - он никогда не говорит, что нужно денег столько то и столько то, он говорит, что нужна "денежная масса". И вот в очередной раз он пришел к шефу по поводу денег, когда мы устроили небольшой перекус, типа бутер с чаем.
Зам:
- Станислав Васильич, мне на завтра нужна денежная масса...
Но начальник не дал ему договорить:
- Павел Сергеич, денежной массы нет, есть сырковая. Будете?
И протянул заму баночку с творогом...

Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч

- Так, гражданин! Ну ка быстро вылезли из бака, руки на стеночку. Быстро отвечаем, что искали в мусорном баке?
- Правду искал, господин полицейский.
- Так ведь здоров вроде, на сумашедшего не похож. Почему на работу не устроитесь?
- Устраивался, господин полицейский. Но как начинаю правду искать - так опять у мусорного бака оказываюсь...

Новости из закромов Родины:

Очередной государственный муж объелся государственных груш за счет государственного бюджета.

Если вас мучает мировая скорбь, если у вас снижение настроения до нежелания двигаться, если у вас безучастность ко всему происходящему вокруг и полное отсутствие жизненных стимулов и побуждений к активным действиям, то приезжайте ко мне в Минск послушать, как храпит мой кот за батареей.

- Ты почему из страны валишь?
- Дак этта... покурить уж очень охота...

В "РосАгроЛизинге" работали чистые и невинные люди. Они на рассвете росы на полях слизывали!

В День святого Валентина
Я гондоны покупал,
Зря потратил 20 гривен,
Всё равно никто не дал.

Челябинские ребе такие суровые, что обрезание делают труборезом

Вот учили нас в школе, что рабский труд неэффективен, а убедиться в неэфективности рабов на галерах случилось только в двадцать первом веке...

Сегодня я узнал, какая музыка самая страшная. Это КИРГИЗСКИЙ РЭП!

Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

реальное
знакомая пошла в косметический салон, муж ждет в машине. Ему вдруг надо срочно ехать, он пишет ей смс - мол, скоро? Ответ: "Выхожу"
и очередь в кассу! как назло
вновь смс: ну ты чего не выходишь?
Ответ: "Плачу"
Отходит она от кассы и тут муж влетает: Что у тебя случилось!!???
Он оказывается прочитал: "ПлАчу"....

На день Св. Валентина, в качестве подарка, выкинуть из дома елку!
Казалось бы, прекрасная идея, но что дарить тогда на 8 Марта?

Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.

Объявление на двери подъезда: " Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, жильцам негде парковаться!"

На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;)
ууу: там не только ты, там многие думают. )

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Плакат к Олимпиаде в Сочи.
" Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!"

Папу Римского можно понять. Я бы тоже свалил с работы, если бы начальник вообще не появлялся.

Генеральный директор икеа заставил подчиненную сделать ему шифоньер.

Ворон ворону глаз не выклюет, верблюд верблюду в морду не плюнет, заяц зайцу морковку не отгрызет.