Анекдоты

Юзер юзеру мозг не вынесет...

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Беседуют два острийца:
- Лучше всего у меня получаются креативы на тему того, что пережил сам.
- Ну теперь понятно, почему про секс такую херню пишешь.

Иногда, чтобы напугать Аллу Борисовну, Максим Галкин пердит голосом Киркорова.

За удачный летний сезон, при ласковом обращении, взрослый краб способен накидать до 5кг палочек!

Очень похотливая Лиса попросила у бабки с дедом вместо Колобка испечь Рогалик

В отличии от людей, кошки лижут жопу только себе.

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

Первый признак сволочи: он никогда не перечит начальству. Любому.

Вот представьте: два рыбака на рыбалке - один забыл зажигалку, второй - сигареты. И им, чтобы покурить, приходится постоянно обращаться друг к другу за помощью.
Вот так всегда у мужчин и женщин...

- Ви тока представьте, Мойше, шо мине рассказал знакомый мебельщик из Америки! Оказывается, чтобы разгрузить позвоночник, врач посоветовал Памэлле Андерсон спать на животе.
- И до чего тут мебельщик?
- Так она жи именно у него и заказала анатомический матрац...

В средневековье редкое научное открытие обходилось без того, чтоб его автора закрыла инквизиция...

- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
- А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся жопа в рубцах от ремня.

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

Как правило за словами "не будь дураком" следует просьба/предложение сделать какую-нибудь глупость...

- Изя, а шо это за число пи?
- Яша, если Ви за математику, то это 3,14, а если за политику, то это таки количество депутатов на заседании...

Если муж и жена - одна сатана, то семейный психолог - сатанист...

Я таки не понимаю, как торговля и развлечения еще до сих пор живы, если у них такие огромные и многочисленные комплексы...

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить большой мешок такого продукта как "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Время после 22.00 в нашей семье называется "А ну- ка проверим, что мы не сожрали за день!"

Не осуждайте людей за то, что с удовольствием сделали бы сами.

- Не люблю брать в долг, берешь чужие и на время, а отдаешь свои навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Чем страшнее девушка, тем Джоли на аватаре...

Пьяный сотрудник ДПС сбил на остановке трех человек, вышел из автомобиля и оперативно оформил ДТП.