Анекдоты

я никогда не даю советов. и вам не советую.

...лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

Содержите меня семеро.

Таксовал я давеча на своём авто, и попался мне интересный клиент. Сам по себе заказ зауряднейший, забрать человека из аэропорта, привезти за несколько километров к моллу, затариться готовой едой и доставить обратно. Цена порядка 1000 рублей, но клиент говорит
- вылет задерживается на 5 часов, я тебе вместо денег сюрприз сделаю.
Заходим в зал, он мне презентовал бутылку виски 4литра:
- мне все сказали, что если я её сдам в багаж, то её там спиздят или разобьют

Моя свекровь:
- борщ должен быть молочным! Я им сыночку с грудного возраста кормлю!

Даже живую лягушку можно незаметно сварить, если начинать с тепленькой водички.

Моя мама любит за[дал]бываться даже в мелочах, иначе ее жизненную позицию я объяснить не могу. Говорит, например:
— Хорошо тебе, дочь, у тебя робот-пылесос сам все моет, не надо, как мне, спину гнуть.
— Да мамуль, давай я и тебе такой подарю, день рождения не за горами!
— Нет, даже не думай, он же убирает непонятно как, и чистить его каждый день. От него проблем больше!
Или вот:
— Как тебе здорово с доставкой воды! Мальчишки принесли бутылки, унесли бутылки, не надо к автомату с пятилитровкой бегать.
- Базара ноль, мам, сейчас оформлю тебе доставку. Выбирай, какую воду и сколько привозить.
— Не-не-не, ни в коем случае, чтобы еще чужие мужики ко мне домой ходили, да и что там за вода — непонятно.
До абсурда: она будет таскать тяжеленные сумки с продуктами, обижаться, что я не везу ее в гипермаркет в обеденный перерыв, но доставку на дом она не приемлет. Общение с мамой все больше начинает походить на курсы управления гневом...

- картины не рисуют, а пишут!
- и кто же их потом читает?

Девушка просыпается и видит парня:
- ваау, Кирюшкааа, как мило, ты решил принести завтрак в постель?
- чо, ты тоже хочешь?

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди....

Мы такие злые, потому что, вы такие добрые — иначе, как бы вы узнали, что мы такие злые???

Продавец - консультант предлагает покупателю стеклянную газовую поверхность
Покупатель:
-Ой,что вы я ее разобью...
Продавец:
-Ее весьма сложно разбить
Покупатель:
-Поверьте, я разобью... Если я плойкой язык обожгла.

Мы отметим первомайку
Так, чтоб треснула кишка.
Поскорей шашлык кусай-ка
С коньячком, поверх — пивка.

Наплевать нам, что когда-то
Это праздник был труда,
Мы живём теперь богато,
Всё у нас для живота!

Наплевать, что были годы,
Класс рабочий выбивал
У буржуев с их доходом
Адекватные права.

Мы теперь — на всем готовом.
Нынче можно без трубы.
В светлый мир закрыть засовом
Дверь готовы без борьбы.

Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

- Ной, по каноническим принципам не был праведником, он был горьким пропойцей!
- нееее, он не мог быть пьяницей потому что Бог в то время ещё не изобрёл вино и Ной пил его как освежающий напиток! Это намного позже он это понял и сказал Ною «айайяй, нельзя!»

В каждой стране есть свои дураки.
Но чтобы у дураков была своя страна?!

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы.

- Машка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

Как-то учёные, муж с женой поехали на конференцию по биологи и жена неожиданно заболела. Да так, что просто вообще говорить не могла. И решили, что муж прочитает ее доклад за нее. И вот как обычно ведущий секции представляет - такая-то такая (откровенно женское имя) расскажет нам о смене пола у рыб. И после этого выходит мужик! Народ оживился - такое неожиданно практическое применение весьма фундаментальных исследований. Ему для докторской диссертации не хватало ссылок на источники.

Был в гостях у товарища, тоже в хрущевке живет. На первый взгляд - все норм, все на своих местах. Зашел в ванную, и опа, вот оно: половинка ванны, чтоб места поменьше занимать)) потом пригляделся - нифига не половинка, а целая ванна, но "встроенная в стену") С другой стороны стены стоял кухонный гарнитур, в нем и пряталась оставшаяся часть ванны, в шкафчике) Товарищ говорит, что очень удобно: принимаешь ванну, захотелось пивка, попросил жену, та шкафчик открыла, банку пива в ванну бросила, и збс))

-Танька, у тебя машина на ходу? - ну, да ...- дашь мне вечером? - ой, Лёша...ну дам...а про машину зачем спрашивал?

от Trust me:
татьяна редкостная дура
евгений редкостный мудак
а пушкин редкостно талантлив
ну всё закончен пересказ

маньяк встретил пьяную марину в темном переулке....
описались двое: марина от счастья, а маньяк от страха!