Анекдоты

Шоб решить демографическую проблему в РФ, нужно быстро без блядских прелюдией кончать ... кончать ебать ... кончать ебать народу мозги по соловьизору пустозвонными обещалками!

- Представьтесь, пожалуйста.
- Враг народа!
- Какого?
- Любого!

Вы только что прослушали предвыборную речь кандидата нашей партии.

Чем жирнее чёрная баба, тем более бодипозивнее…

Корреспондент интервьюирует гаишника
- а что в вашей работе вас больше всего бесит?
- когда нас вызывают на обрыв проводов!
- зачем, вы же не электрики?
- мы не разрешаем водителям останавливаться поглазеть и собрать пробку, а так-же гоняем идиотов-пешеходов, не разрешаем им трогать провода.

Чувак на работе жаловался на свое трудное московское детство. Говорит, что их с сестрой отец отводил в Макдональдс, ставил в очередь, а потом продавал эти места!

Сейчас дочь (2 класс) сидит и читает сказку про Ивана - крестьянского сына и Чудо-Юдо, вот эту. Дошла до того места, где приехало двенадцатиголовое Чудо-Юдо, Иван ему головы рубит, а оно головы руками подхватывает, огненным пальцем чиркает и головы обратно прирастают.
- паап, а почему Иван ему пальцы не отрубает? Ааа, он же дурной, понятно.

Самая раздражающая вещь в жизни чёрного - это когда ты идешь по улице, и старая белая женщина при виде тебя что есть силы вцепляется в свою сумочку... эта сука реально думает, что она сильнее меня?

Телеведущая «России 24» сообщила, что после просмотра послания Путина ее муж потребовал третьего ребенка.

//
в словах посланья президента
был зашифрован тайный код
для стимуляции простаты
простых российских мужиков

едва успел закончить Путин
как муж телеведущей вдруг
решил что тоже надо б кончить
дар убежденья он такой

Никогда такого не было, а сейчас вдруг настанет!
Тридцать лет промышленность гнобили, а сейчас восстанет!
Сколько лет чиновники бюджет пилили, а теперь не будут.
И после всех обращений и посланий предизента ничего не менялось, а после сегодняшнего изменится!
Я верю...

на # 200323
мужчина на приёме у андролога-уролога.
-доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
- бывает
- а эякуляция без эрекции?
- нуу...тоже бывает. а чтО, у вас какие то проблемы с этим?
- нет, нет доктор, что вы!
-???
- уж больно слова красивые: эрекция...эякуляция...

как говорила одна знакомая: - не поленитесь, съездите на Мальдивы!
-ага, действительно, от Мальдив меня отделяет только лень!

Вечером заседание правительства.
- Вова, ты ща на 6 трильёнов наобещал, а где бабки возьмёшь?
- уменьшу крестьянам!
Медведев:
- эй!! Это мне бабло, всмысле Мираторгу!
- так, нефть нет, банки нет, Силуанов?!? Монетный двор наш?
- да, государь
- хуярь!

Люди, которые предлагают искоренение коррупции во власти посредством руководством коррупции, так же рекомендуют мужикам занятие анальным сексом для массажа простаты...

В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.

Тем кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— С работы, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Я вам сейчас расскажу факт, который наверняка уже изучают социальные психологи.
У меня в Америке, в Бостоне есть семья приятелей.
Там глава семьи - бабушка, она такая вся из себя филолог, заканчивала филфак в Питерском университете.
Дети работают, бабушка-филологиня целиком посвятила себя внуку. Она ему рассказывает о великом культурном городе на Неве, она ему читает, она с ним разговаривает.
Мальчик приехал в Америку в возрасте одного года, сейчас ему уже лет девять, наверное.
У него прекрасный русский язык, пластический, большой словарь - все, как вы понимаете, от бабушки, потому что кругом английский.
Как-то они были в гостях, внук долго читал наизусть первую главу "Евгения Онегина". Все хвалили его и бабушку.
Выходят, идут к машине.
Вторая половина декабря, в Бостоне гололёд.
Вдруг внук говорит: "Бабушка! Однако скользко на дворе. Дай, пожалуйста, руку. По крайней мере, наебнёмся вместе".
© Игорь Губерман

Мой ангел вздохнул горячо
И сел ко мне на плечо.
Налил себе виски до края.
- Сопьюсь я с тобой, дорогая

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.

А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут «верну мужа» и ни разу - «верну жену». Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.

Когда страна – одна семья,
Все по любви живут и ладят;
Скажи мне, кто твой друг, и я
Скажу, за что тебя посадят.

БРОСАТЬ ПИТЬ В ТАКОЕ СЛОЖНОЕ ДЛЯ СТРАНЫ ВРЕМЯ — ГЛУПО И ПОДЛО.

не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина

даже не знаю, что хуже.
то, что жена прислала смс:"нам надо расстаться", или то, что через две минуты написала:"извини, это я не тебе".