Анекдоты

Полнота красит .(Надпись на кошельке).

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу.
- Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.

Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать жизнь.

В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет ремонтировать свой участок дороги.

Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

Надо же, корриду запрещают в Испании, а поголовье быков растет в Челябинске!

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
:-O
- А мне надо чтоб с икрой были...

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

Навеяно тайной фоткой из кармана, которую сделал Крохобор:

Мне тут брат звонит, отвечаю, там не понять чего и что то булькает, перезваниваю:
Звонил?
- Нет.
А чего тогда звонок сработал от тебя?
-Блин, телефон в кармане, глючит, не ты первый говоришь, что проходит звонок.
-Так ты давай уже, ставь клавиатуру на блокировку, а то такое впечатление, что ты увидел красивую бабу, и вместо тебя твой хуй начинает всех об этом оповещать.

Маленький магазинчик в центре города. На двери объявление: "Закрывайте дверь, работает кондиционер". Зашёл посмотреть, чем торгуют, и тут же услышал вопрос продавщицы:
- Ви таки специально дверь не закрыли, или с умыслом?

Всякого человека можно попросить о чём-то таком, за что он будет вам благодарен.

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной капустой".

Почему у женщин для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? На случай, если придётся "сдавать задом"...

Однажды, в студеную зимнюю пору, Снегурка херачила гопников свору.

Хорошему стриптизеру помогает то, что мешает плохому танцору.

Следующая модель АВТОВАЗа будет называться :"Я твой выхлопной труба шатал".

С одной стороны женщина, милое, красивое и нежное существо... а с другой стороны у нее кобчик!

В здании "Росатома" меня веселило, что на входе для сотрудников, пока распознаётся пропуск, загорается надпись "Ждите...", а на входе для посетителей — "Жди!". Подозреваю, что на входе для уборщиц и грузчиков — "Жди, сука!!"

Припёрлась бухгалтерия и начала требовать какой-то вентилятор, потому что жарко. Долго не мог понять, о чём речь.
— Ну вот у вас там в комнате которая у нас, громко жужжит, а когда дверь открываете, оттуда дует.
Ага, щас всё брошу и пойду кондиционеры из серверной к вам перетаскивать..

Вопрос: "Мужчина, читающий мораль - обычно лицемер, а женщина, читающая мораль - непременно дурнушка". Оскар Уайльд прав?
Ответ: нет - все лицемеры.

— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв. — Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.

Капитан Елена Воробей.

Все люди при рождении добрые.
Злыми их делают другие добрые люди.

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот пол рулона отпуска уже просрал...