Анекдоты

мама смотрела телевизор и там сказали, что после 40 если зрение было минус, то оно улучшается. Она позвонила и попросила меня проверить зрение - снять очки - вдруг я уже все вижу и без них! Я попросил маму поменьше смотреть телевизор, но она меня походу не услышала!

Лучший способ закончить спор с женщиной - притвориться мертвым

Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"...

Одесса, рынок. Мужик подходит к торговке:
- Женщина, извините, это у вас кефир или творог?
- Ну, такое....

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который её непременно найдет.

А принцев-то этих раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплёлся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ибуками.
-?!
- Ну, это, книжки электронные читаю...

(из книги отзывов)
"Большая благодарность закройщице Добровой М. и швее Лугановой Е. Желаю, чтобы они так же, как мои брюки радовали клиентов".

Учиться, учиться, учиться и... на пенсию.

Новая безотказная универсальная диета для похудания: морковь, чеснок, свекла и картофель - копайте!

Сидят на скамейке две очень-очень старенькие бабушки.
- Слышь, Марковна! А как меня зовут?
Марковна после непродолжительного раздумья:
- Тебе срочно?

Власти США требуют вернуть Павлика Астахова на его вторую родину. Они утверждают, что в России его кормят психотропными препаратами и бьют...

Я объяснил вам это так подробно для того, чтобы показать, что разумно и дельно объяснить этого нельзя

Я подъехал на красный и остановился слева от машины с очаровательной милашкой. Я встретился с ней глазами, улыбнулся и опустил стекло.
Она улыбнулась мне и опустила свое стекло.
"Ах, так вы тоже напердолили!", - было не совсем то, что она ожидала услышать от меня.

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

- Представляешь, клип «Gangnam Style» 1000 000 000 раз просмотрели, вот дураки! Я пять раз смотрел — ничего не разглядел!
- Я десять раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?….

Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

— Как твоя радость?
— Хорошо, только вот масло надо поменять. Или ты про Иру?

Работа — не волк, в лес не убежит. А жааааааль...

Матерю на зачеты, дипломы. Оплата услуг по факту

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный.

Водитель грейдера, после второй бутылки водки, почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.

"Нам же остается только смеяться, глядя на это зрелище, ибо нельзя не смеяться, когда видишь, как человек борется со своей собственной фантазией, разбивает свои собственные вымыслы и в то же время с жаром уверяет, что он разит противника."

И. В. Сталин

Сволочи вы! Теперь из-за вас я глупо хихикаю, натыкаясь на аббревиатуру "и т.д. и Т.П." в конце предложений!!

Девушка покупает в аптеке ректальные свечи. Обернувшись, видит мужчину, стоящего за ней в очереди.
Мужик, желая разрядить обстановку: «У Вас подсвечник просто класс»!