Анекдоты

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!

— Что общего между высокопоставленным российским чиновником и полунищим гастарбайтером из Средней Азии?
— И тот и другой отправляют добытые деньги за бугор своим детям.

Гигантский калифорнийский морской огурец или голотурия Parastichopus californicus — уникальное явление природы. Он использует анальное отверстие как второй рот, хотя настоящий рот у него тоже имеется,причем непонятно зачем - жрет он в основном планктон, а его там - хоть жопой ешь...

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

У состоятельных людей - все идет, как по маслу.
У тех, кто победней - как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, все идет, как по вазелину.

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного!

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Это же батут!"

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

- Вы уверены в завтрашнем дне?
- Уверен! С утра похмеляюсь, дальше - как всегда: собираемся, затариваемся, бухаем. Про послезавтра рассказать?
- Не надо...

Замечательная зима выдалась этой весной.

Еврейский холодильник имеет купюроприемник .

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

Учителю географии выдали зарплату глобусами, а учителю пения зарплату в бухгалтерии просвистели.

Велик и могуч русский язык при встрече пальцев с молотком.

В Иваново проститутки настолько не востребованы,что уходят на пенсию девственницами.

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом - жёлтый... и, наконец - зелёный... А мужчина, как водитель - прёт на любой!

Сара кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

Палач, с топором в руке, тащит за шкирку шута. Тот, упираясь, поворачивается к королю:
- Шуток, бля, не понимаешь!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как они делают презервативы.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Молитва всегда остается без ответа. Если ответили - это не молитва, а переговоры.

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

Гидрометцентр обнадежил! Сказал, что летом снега будет поменьше...