Анекдоты

Сегодня долго слушал продавца-консультанта в магазине бытовой техники и понял одну вещь: китайские товары от не китайских отличаются только ценой и.. честностью продавца.

- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок".
Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Вернулись с концерта. Я снимаю костюм, вешаю в шкаф. Жена в это же время сидит возле трюмо перед зеркалом, обложилась горой кремов, молочком для морды лица и прочими тюбиками (штоб я в них понимал), вынимает из пачки круглый тампончик для снятия макияжа и.. вдруг начинает им протирать зеркало. Я:
- Оля, ты кажется не там мордочку вытираешь!

- Боря, вам не показалось, что вчера у Наты на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Ой, вэй, теперь я понимаю, почему сегодня утром к ним "Скорая" приезжала!

Если вам не хватает такта, значит вы стратег.

Макияж......Прическа.........Каблуки.........А раньше прицепила бант и красавица!

Женщины стреляют глазами, дырявя карманы.

Думал нет ничего невозможного. А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Я ему доказываю что не изменяю, а он рогами уперся и не верит!

Изгиб Феррари желтой столб обнимает нежно,
И пар из-под капота пронзил тугую высь,
А вот уже инспектор измерил все прилежно...
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!

Негромко матюгаясь, вокруг хозяин пляшет,
Ты что грустишь, бродяга, а ну-ка, улыбнись!
И кто-то из прохожих себе тихонько скажет:
"Как здорово, что все вы здесь сегодня собрались!"

Муж подарил букетик ландышей. А шли в поликлинику. Ждал меня у кабинета ЛОРа. Выхожу, он крутит цветы и говорит:
- Вот ведь песня привязалась…
- Какая?
- Гландыши, гландыши, светлого мая привет…

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… Тебя нет – пилить некого и мне скучно.

- Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
- Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
- Вот эти…
- Нет, они слишком светлые...

© Anderro

- Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Ничего не хочешь сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!

Если у Золотой Орды нет сильного лидера, она превращается в Монголию

Есть две фразы, которые помогут открыть многие двери в этой жизни: "на себя" и "от себя".

Урок патриотизма в российской школе:
- Дети, кто ваша мать?
- Единая Россия.
- А кто ваш отец?
- Президент Путин.
- А кем вы хотите стать?
- Сиротами.

- Поздравляем именинницу!
- А сколько ей исполнилось то?
- Двадцать пять.
- Это в который раз ей уже двадцать пять исполняется?..

Очень хочется, хотя бы со Старого Нового года, любоваться на своё отражение после душа, не подпирая бока кулаками на вдохе.

Певица, примеряя концертные костюмы:
- Да нет! Ну, не может быть! Нет, я не поправилась! Скорее, платья похудели…

- Лёва, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно?
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Бабуля в секс-шопе. - Бабуля,
ну, что вы там все щупаете,
трогаете, мнете? И вообще,
отойдите от охранника!