Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Сегодня долго слушал продавца-консультанта в магазине бытовой техники и понял одну вещь: китайские товары от не китайских отличаются только ценой и.. честностью продавца.
Читать дальше
- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок".
Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...
Читать дальше- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок".
Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Читать дальшетам в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Вернулись с концерта. Я снимаю костюм, вешаю в шкаф. Жена в это же время сидит возле трюмо перед зеркалом, обложилась горой кремов, молочком для морды лица и прочими тюбиками (штоб я в них понимал), вынимает из пачки круглый тампончик для снятия макияжа и.. вдруг начинает им протирать зеркало. Я:
- Оля, ты кажется не там мордочку вытираешь!
Читать дальше- Оля, ты кажется не там мордочку вытираешь!
- Боря, вам не показалось, что вчера у Наты на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Ой, вэй, теперь я понимаю, почему сегодня утром к ним "Скорая" приезжала!
Читать дальше- Ой, вэй, теперь я понимаю, почему сегодня утром к ним "Скорая" приезжала!
Если вам не хватает такта, значит вы стратег.
Читать дальше
Макияж......Прическа.........Каблуки.........А раньше прицепила бант и красавица!
Читать дальше
Женщины стреляют глазами, дырявя карманы.
Читать дальше
Думал нет ничего невозможного. А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"
Читать дальше
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Читать дальше
Я ему доказываю что не изменяю, а он рогами уперся и не верит!
Читать дальше
Изгиб Феррари желтой столб обнимает нежно,
И пар из-под капота пронзил тугую высь,
А вот уже инспектор измерил все прилежно...
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
Негромко матюгаясь, вокруг хозяин пляшет,
Ты что грустишь, бродяга, а ну-ка, улыбнись!
И кто-то из прохожих себе тихонько скажет:
"Как здорово, что все вы здесь сегодня собрались!"
Читать дальшеИ пар из-под капота пронзил тугую высь,
А вот уже инспектор измерил все прилежно...
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
Негромко матюгаясь, вокруг хозяин пляшет,
Ты что грустишь, бродяга, а ну-ка, улыбнись!
И кто-то из прохожих себе тихонько скажет:
"Как здорово, что все вы здесь сегодня собрались!"
Муж подарил букетик ландышей. А шли в поликлинику. Ждал меня у кабинета ЛОРа. Выхожу, он крутит цветы и говорит:
- Вот ведь песня привязалась…
- Какая?
- Гландыши, гландыши, светлого мая привет…
Читать дальше- Вот ведь песня привязалась…
- Какая?
- Гландыши, гландыши, светлого мая привет…
Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… Тебя нет – пилить некого и мне скучно.
Читать дальшеМуж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… Тебя нет – пилить некого и мне скучно.
- Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
- Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
- Вот эти…
- Нет, они слишком светлые...
© Anderro
Читать дальше- Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
- Вот эти…
- Нет, они слишком светлые...
© Anderro
- Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Ничего не хочешь сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!
Читать дальше- Не гладь ему стрелки на джинсах!
Если у Золотой Орды нет сильного лидера, она превращается в Монголию
Читать дальше
Есть две фразы, которые помогут открыть многие двери в этой жизни: "на себя" и "от себя".
Читать дальше
Урок патриотизма в российской школе:
- Дети, кто ваша мать?
- Единая Россия.
- А кто ваш отец?
- Президент Путин.
- А кем вы хотите стать?
- Сиротами.
Читать дальше- Дети, кто ваша мать?
- Единая Россия.
- А кто ваш отец?
- Президент Путин.
- А кем вы хотите стать?
- Сиротами.
- Поздравляем именинницу!
- А сколько ей исполнилось то?
- Двадцать пять.
- Это в который раз ей уже двадцать пять исполняется?..
Читать дальше- А сколько ей исполнилось то?
- Двадцать пять.
- Это в который раз ей уже двадцать пять исполняется?..
Очень хочется, хотя бы со Старого Нового года, любоваться на своё отражение после душа, не подпирая бока кулаками на вдохе.
Читать дальше
Певица, примеряя концертные костюмы:
- Да нет! Ну, не может быть! Нет, я не поправилась! Скорее, платья похудели…
Читать дальше- Да нет! Ну, не может быть! Нет, я не поправилась! Скорее, платья похудели…
- Лёва, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно?
- Так теперь я только туда и смотрю!
Читать дальше- Так теперь я только туда и смотрю!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Читать дальше- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Бабуля в секс-шопе. - Бабуля,
ну, что вы там все щупаете,
трогаете, мнете? И вообще,
отойдите от охранника!
Читать дальшену, что вы там все щупаете,
трогаете, мнете? И вообще,
отойдите от охранника!