Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

Сегодня долго слушал продавца-консультанта в магазине бытовой техники и понял одну вещь: китайские товары от не китайских отличаются только ценой и.. честностью продавца.
Читать дальше
-5
-3
-1
+63
+1
+3
+5
476
- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок".
Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...
Читать дальше
-5
-3
-1
+103
+1
+3
+5
409
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
Читать дальше
-5
-3
-1
+109
+1
+3
+5
365
Вернулись с концерта. Я снимаю костюм, вешаю в шкаф. Жена в это же время сидит возле трюмо перед зеркалом, обложилась горой кремов, молочком для морды лица и прочими тюбиками (штоб я в них понимал), вынимает из пачки круглый тампончик для снятия макияжа и.. вдруг начинает им протирать зеркало. Я:
- Оля, ты кажется не там мордочку вытираешь!
Читать дальше
-5
-3
-1
+74
+1
+3
+5
399
- Боря, вам не показалось, что вчера у Наты на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Ой, вэй, теперь я понимаю, почему сегодня утром к ним "Скорая" приезжала!
Читать дальше
-5
-3
-1
+22
+1
+3
+5
347
Если вам не хватает такта, значит вы стратег.
Читать дальше
-5
-3
-1
+75
+1
+3
+5
471
20:10
Макияж......Прическа.........Каблуки.........А раньше прицепила бант и красавица!
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
472
20:08
Женщины стреляют глазами, дырявя карманы.
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
365
20:02
Думал нет ничего невозможного. А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
508
19:56
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Читать дальше
-5
-3
-1
+99
+1
+3
+5
382
19:55
Я ему доказываю что не изменяю, а он рогами уперся и не верит!
Читать дальше
-5
-3
-1
+82
+1
+3
+5
420
Изгиб Феррари желтой столб обнимает нежно,
И пар из-под капота пронзил тугую высь,
А вот уже инспектор измерил все прилежно...
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!

Негромко матюгаясь, вокруг хозяин пляшет,
Ты что грустишь, бродяга, а ну-ка, улыбнись!
И кто-то из прохожих себе тихонько скажет:
"Как здорово, что все вы здесь сегодня собрались!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+72
+1
+3
+5
4.88K
Муж подарил букетик ландышей. А шли в поликлинику. Ждал меня у кабинета ЛОРа. Выхожу, он крутит цветы и говорит:
- Вот ведь песня привязалась…
- Какая?
- Гландыши, гландыши, светлого мая привет…
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
411
Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… Тебя нет – пилить некого и мне скучно.
Читать дальше
-5
-3
-1
+48
+1
+3
+5
393
- Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
- Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
- Вот эти…
- Нет, они слишком светлые...

© Anderro
Читать дальше
-5
-3
-1
+119
+1
+3
+5
1.13K
- Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Ничего не хочешь сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
403
Если у Золотой Орды нет сильного лидера, она превращается в Монголию
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
385
Есть две фразы, которые помогут открыть многие двери в этой жизни: "на себя" и "от себя".
Читать дальше
-5
-3
-1
+54
+1
+3
+5
528
Урок патриотизма в российской школе:
- Дети, кто ваша мать?
- Единая Россия.
- А кто ваш отец?
- Президент Путин.
- А кем вы хотите стать?
- Сиротами.
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
385
- Поздравляем именинницу!
- А сколько ей исполнилось то?
- Двадцать пять.
- Это в который раз ей уже двадцать пять исполняется?..
Читать дальше
-5
-3
-1
+62
+1
+3
+5
494
18:19
Очень хочется, хотя бы со Старого Нового года, любоваться на своё отражение после душа, не подпирая бока кулаками на вдохе.
Читать дальше
-5
-3
-1
+67
+1
+3
+5
451
Певица, примеряя концертные костюмы:
- Да нет! Ну, не может быть! Нет, я не поправилась! Скорее, платья похудели…
Читать дальше
-5
-3
-1
+43
+1
+3
+5
425
- Лёва, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно?
- Так теперь я только туда и смотрю!
Читать дальше
-5
-3
-1
+36
+1
+3
+5
372
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+44
+1
+3
+5
416
17:03
Бабуля в секс-шопе. - Бабуля,
ну, что вы там все щупаете,
трогаете, мнете? И вообще,
отойдите от охранника!
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
593
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.