Анекдоты

- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
- Не поняла.
- Ништяк у тебя е*альник.
- Это так мило!

Вчера одна сотрудница спрашивает: "А правда что есть такая машина, которая называется "Поганый Хуяра"?
Сначала все опешили, потом стали дико над ней ржать! Она продолжает: "Сын говорит что такая машина есть, и когда он вырастет, то обязательно купит". Она за это бьет его по губам, чтобы с них не слетали бранные слова. Мало того, её племянник тоже клянется и божится, что такая машина есть!
Я набираю слово "хуяра" в браузере, чтобы понять как это будет читатся в английской транскрипции. Одновременно всплывает статья в Википедии о данной машине! Такая машина есть! Все в ШОКЕ! Называется Раgаni Нuауrа! Это эксклюзивный среднемоторный спортивный автомобиль итальянской марки Раgаni. Начало производства - весна 2012 года.

Из рецепта врача:
Вводить перед сном по пять капель в каждый нос.

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

В одной маленькой церкви работала привлекательная, очень грудастая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам весьма деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько зелёную хурму и втирать в соски и грудь, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попробовать. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сённи не буит".

- Не, ну опыта-то в начале 90-х у нас никакого не было… Квартиру мы продали не без выгоды - на вырученные деньги купили три кожаные куртки… Чего ты ржешь, хорошие куртки, монгольские…

- Приезжай уже! Отращу к твоему приезду усы, как у сутенера…
- Интересно, зачем?
- Самому интересно…

- Нет, я так не могу. Это твое время, я не имею права на него претендовать…
- Хорошо. Сейчас определимся с базовыми понятиями. Во-первых, ты - дура…

Помните фабулу фильма "Невезучие"? А как герой Депарьдье Кампану "заразился" невезучестью у Франсуа Перрена? Так вот, идиоты, Депардье просто напросто ОТПРАВИЛИ к нам, чтобы узнать наконец то: отчего и почему? И начал он правильно, с диаметрально противоположных "объектов" изучения- Мордовия и Сочи...

Такт - чаще характеристика двигателей внутреннего сгорания, чем людей.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: - Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Енота-екстрсенса из Тулы сразил инсульт

Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!

- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань!

Форму для высших офицеров России надо делать без карманов.

- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю

Я думал, что идет порнуха на новом телевизоре в 3D, а оказалось, что жену не самом деле ебет сантехник

Райская жизнь: не успеешь высказать правильное мнение, как приходится подставлять левую щеку.

— Почему в России не прижился сухой закон?
— Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

- Сёма, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

- Сёма, этот крем, который Ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

- А правда, что за одного битого двух небитых дают?
- Правда.
- Скажите, а где я так смогу сменять свой побитый мерседес?..