Анекдоты

- ну ты и жлоб! Ведь можно было купить чипсы и пиво в кинотеатре, зачем тащить из магазина?
- любимая! Вот сколько сэкономим, на столько больше карат в бриллианте будет на твоем обручальном кольце!
- ты мне делаешь предложение?
- погоди, вот на 12 карат карат сэкономим, сразу сделаю!

В ютюбе нашел рецепт пьяного кваса. Супруга давно ворчит, что я пиво пью. Решил сделать квас с легким алкогольным оттЭнком. Купил все, что надо по инструкции, замутил, выдержал. Пахнет приятно, на вкус, волшебно. Обрадовалась супруга ,что я меняю пиво на квас. Выпили по кружечке, по другой. Хорошо. Холодненький, ценный. тонизирующий. Кинишко смотрим, расслабляемся. Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел начались какие-то спазмы везде, в лобной части головы в ушах и даже в мошонке. Наперегонки побежали. Девочкам надо уступать. Супруга влетела в туалет первой. А я как мужчина остался под дверью борясь со стулом. Стул СЦУКА не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть какую-нибудь щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел, сжал зубы и ВСЕ естественные и не естественные отверстия в организме. Даже жужулик и бубенцы втянулись. Слышу, супругу не отпускает. К залповой канонаде прибавилось какое-то кряканье и ВОЙ раненого тюленя. Я ОРУУУ: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!! МОЯ чупакабра тоже хочет родить ежа, АЦЦКИЙЙ ВЫССЕР рядом. Ситуация накаляется. Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, Сначала я ее даже сразу и не признал - возможно меня накрыла легкая галлюцинация - которая уже поселилась в моем разуме. Но думать более чем о встрече с БЕЛЫМ БРАТОМ мой мозг более ни о чем уже не мог. Я хотел унитаз как пошлое животное. Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны. В процессе подлёта к белому брату последнее из того. что помню это крепкое объятие бочка унитаза. Срал как конь Ильи Муромца. Вот уж точно салютище, аж дети забеспокоились в комнате. Такой волны гомна я не видел со дня своего появления на свет, очко так развальцевало, что аж страшно стало, сможет ли коричневый глаз еще потом придерживаться "старой школы". Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками. Очнувшись утром, я подумал, что при приготовлении чудо напитка, я что-то нарушил в технологии приготовления. Трясущимися руками решил еще раз замутить сие зелье с доскональным и трепетным отношением к рецепту. Я изготовил со всей душой напиток, думал теперь то уж точно будет квас всем квасам на зависть (так в прочем и оказалось, но немного другой плоскости). В выходной поехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз остановки маршрутки я, мой мозг и больной коричневый глаз - все трое мы поняли, что это не последняя остановка и все втроем мы вышли из маршрутки в чистое поле. Все мое существо покинув кабину маршрутки превратилось в беспощадного дракона, испепеляющего все на своем пути (только это было не пламя и не из головы). Мне уже было нассссрать абсолютно на всё, хоть бомбы рядом бы падали пучками ПОХ. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге я полз как партизан до дачи оставшиеся 5 километров больше 5 часов. Мне уже ничего не было интересно в жизни, я познал коричневую Нирвану! Только тяжелые сумки сдерживали меня на этой грешной земле. Иногда меня накрывали мысли, что я аЦкая ракета на цепи стремящаяся в космос, ощущения как будто стартуешь с космодрома Байконур. А так квас очень вкусный, РЕКОМЕНДУЮ!

Слуга божий нужен, шоп направлять раба божьего в…

почему все бляди такие марины,
а все дуры такие лены?

-милый, что ты мне подаришь на восьмое марта?
-ничего!
-ну, скажи хотя бы, что я самая красивая?
-марина, это на первое апреля

олег хотел про наутилус под вечер ольге рассказать.
но произнес вдруг кунилингус и оживился разговор

не говори мне о морали
и не учи меня как жить
ты в детстве слушал маму с папой
а я сэкс пистолс и пинк флойд

давай с тобой как две гранаты
тихонько рядом полежим
меняться кольцами не будем
во избежание войны

правильно натасканая совесть хозяина не грызёт.

- это все на что вы способны?!
- нет, это все чего вы достойны!

- здравствуйте, а можете сделать мне иск бесплатно?
- могу, но тогда я не смогу участвовать в заседании и вы не сможете предъявить к взысканию расходы на адвоката…
- тогда делайте платно, но справку дайте на большую сумму.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

- Виталик, а как ты провёл летние каникулы?
- Марьсергевна, я с мамой в июне был в круизе, с папой в июле был в Париже и в августе был у бабушки в деревне.
- и где тебе больше понравилось?
- конечно в деревне! Мы там с тааакиим гусём подружились!

Таксую девушку , она из Норильска. Говорит - люблю Питер. Ну я привычный.. Стандартный вопрос от меня : почему?. Ответ: В Москве все бухают и трахаются.. а у вас накурятся и разговаривают...

- опишите свой город парой слов, посмотрим, сможет ли кто угадает?
- асфальт плитка?
- мать родина?
- шаверма поребрик?
- Владимир Ильич?
- Андрей Анатолич?

Чем дальше ты остаёшься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.

Загадка: Гарри Поттер и Не Та Дверь. (Отгадка: Филипп Киркоров в "новом образе")

Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

- ненавижу эту вредную химию!!! Порошковое молоко, сметану, выпечку!
- это физика.
- тааак, хочу блины со сметаной, кофе с молоком и печеньки быстро!!!

Уже скоро, по всем ТВ каналам:
Слово пацана.

Хочется уже заказать себе в интернете кожаное портмоне и часы в подарок и стать, наконец, успешным.

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

— Ты же говорила, что была отличницей.
— Наши отношения построены на лжы.

вчера сижу за компом никого не трогаю, подходит сестра и говорит:

- это всё твоё влияние, чтоб к ребёнку ( племяннику моему) больше не подходил!

- да с радостью, а что случилось-то?

оказалось, что у него во 2 классе было какое-то тестирование- приходил психолог, задавал какие-то тупые вопросы. по результатам делает выводы о состоянии психики и потом беседует с родителями.

я еще не въезжаю..

- ну и что?

- его спросили "кто пасётся на лугу" и знаешь что он ответил?

- ??

- заготовки для рагу!

и ведь по факту правильно ответил...

Судя по тому, что хуситы режут подводный кабель, и совершенно без каких-то рефлексий сбивают американские разведывательные БПЛА, и лупят ракетами и дронами по американским кораблям,
в йеменском диалекте арабского языка совершенно отсутствует идиома "красные линии"....