Анекдоты

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной мальчик тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

Глядя на кадры дрессировщика крокодилов Стива Ирвина или дикой природы с Николаем Дроздовым, всем почему-то наплевать на оператора, снявшего это всё.

- плохой губернатор, почему паводки стали такими огромными?
- мудрый президент, раньше у нас каждая сосна выпивала полторы тонны воды в сутки, но вы половину продали китайцам.

Последняя прочитанная мной книга была лишней…

Любая цель достижима, если поставить её рядом с диваном.

- привет, как у тебя вышли пожалуйста денег дела?

Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.

Меган Маркл почувствовала запах гари.
«Муж вернулся» — подумала она.

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит.
Пробовал с людьми - не стреляет.

- кто нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты? Так не должно быть.
- это волны, Марин..

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!

встанешь в пятерочке у кассы
с женой по телефону говоря
хоп а в тележке уж бутылка
вискаря

Людям для комфортного существования не нужны друзья - им нужны адекватные враги

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

Издавна сильными мира сего считаются те, кто лучше всех имитирует здоровую психику.

Существует версия, что девушки, накачивающие губы, состоят в тайной секте имени Эдуарда Апломбова.

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

в москву посылку я отправил
а в ней немного доброты
и человечности немного
в москве открыли это што

- Сорочка, Ви таки знаете?! Ваш сосед таки не еврей!
- И с чего Ви это взяли?
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала!!!

Кто-то знает, поют ли актёры в индийских порно фильмах?

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста...
Ух ты! А чем они отличаются от обыкновенных?
- Обрезанные.

- Петенька, расскажи бабушке стишок.
- У меня братишки нет,
у меня сестрёнки нет,
потому, что мама папе
только делает минет...

А если серьезно, друзья,
какая другая, не матерная рифма возможна к слову "прачечная"?

«Устал работать, помолись и силы вернутся...»
Жена выросла она в религиозной семье, отчего и мировоззрение исходит из точки зрения христианства.
Как-то купил я ковёр. Жена вызвалась помочь. А перед этим у нас вышел какой-то спор на религиозную тему.
Разметили дырки под отверстия. Пробурил. Вставил пластиковые дюпеля. Понял, что Шуруповерта дома нет, и решил закручивать отвёрткой. Жена держит, я кручу.
Слышу пыхтит снизу:
-ну скоро ты там? У меня уже сил нет.
-я помолюсь за тебя, чтобы Бог дал тебе сил. - сказал я, деловито продолжая крутить саморезы.
Смотрю, ковёр начинает падать:
- теперь ты помолись!
Перестал падать, но трясётся, я:
- я сейчас твоей маме позвоню, попрошу её помолиться срочно!
Ковёр упал. Жена:
- хуйня это всё, молитвы твои!

РОМАН О КАРТАВОЙ ДЕВОЧКЕ.
-"ДЕВОЧКА, А ДЕВОЧКА! СКАЖИ РЫБА!
- "ПОШЕЛ В ЖОПУ!"