Анекдоты

- у меня идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- неужели?
- точно! мне как-то похер и на то и на другое.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Менделеев долго втолковывал жене, что на первом месте должен быть водород, а не семья и дети.

- Ты говоришь мужу, то испытала оргазм?
- Нет. Он не любит, когда я звоню ему на работу.

В Петербурге расчленили 15 туристов, заподозренных в неуплате туристического налога

антон подумал хорошо бы
мне после секса закурить
но вспомнил что недавно бросил
он секс и просто закурил

Мужчина, удаливший волосы из носа, выглядит гораздо моложе того, кто просто покрасил седые волосы в носу...

После переезда во Францию Маша Папина стала называться Папье Маше.

А вы знаете, что в маленькой молекуле воды, атомов водорода больше, чем звезд в солнечной системе?

из дневника путешествий (продолжение):

милый я на море
за котом смотри
пыль между рогами
тряпочкой протри

Путин УВЕРЕН, что БОЛЬШИНСТВО россиян зарабатывают не менее 200 000 рублей в месяц.
Путин: средний рост россиян достиг 3 метров, а продолжительность жизни — 200 лет

марина так несимпатична

что в детстве дяденька маньяк

обнял заплакал и насыпал

ирисок полные трусы

верните запонки и тухли
мой замок, тянущийся ввысь
а кто там ржет в углу палаты заткнись

согласно статистике, люди, которые едят свинину, реже взрываются

Сербские фанаты принимали мильдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Все недавно зафиксированные массовые отравления людей в Москве, Казани и Нижегородской области вызваны салатом с фасолью от одного производителя.
По нерушимой традиции, генеральный директор компании, производившей данный салат, и руководитель отдела качества этой компании не виновны.
Виновными будут назначены старший смены и простые рабочие.
Ибо:
«Надо, чтобы и правоохранительные органы и органы власти перестали кошмарить бизнес»
© Дмитрий Алкогольевич М.

Познакомился с очень красивой девушкой и в тот же вечер поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать, это увидела сестра:
- поставь на аватарку мою фотку…
Через десять минут позвонила и помирились.

Есть еще, есть незамутненные молодые умы! Занимаюсь подготовкой к ЕГЭ по биологии с парнем 17 лет. Ну какие они, казалось бы, современные мальчишки? Точно не наивные и чистые душою))
Спрашивает:
- А генеративное размножение - это же, когда кинул палку, и появилось потомство, да? -
Мое лицо вы, наверное, себе представляете.
- Что, прости, кинул? - переспрашиваю, пытаясь не заикаться. В голове уже мысленно прокручиваю, с каких слов начать лекцию о недопустимости применения определенного лексикона в определенных ситауциях.
- Палку, - говорит, - кинул. Ну, черенок, в смысле, в землю кинул, и растение выросло.
Я мотаю головой, больше ничего не могу.
- Точно, - доходит до ребёнка. - Это же вегетативное! Генеративное - это когда пыльцой! - и сидит дальше тест решает, довольный своими знаниями.
И я тоже сижу. С дергающимся глазом. Ещё секунда, и я точно начала бы разговаривать с ним о том, о чём он со мной разговаривать в этой жизни не планировал) Штирлиц, как говорится, был как никогда близок к провалу) Так что нам уже не помочь, а вот им еще можно.

Время терпеливых лечит, а торопыг калечит.
«Будь терпилой, и тебе воздастся!»
© бывалый лепила

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.

В Немногопотерпетьевске намедни открылся социальный медицинский центр для малоимущих под названием «Последний шанс». При входе в сиё заведение висит баннер с обнадёживающим слоганом «Время лечит».

Нужно было надеть перчатки!" — подумал электрик.
Но ветер уже уносил его вместе с семенами одуванчика…

шизофреник славик за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями

в институте за мной начал ухаживать один парень. и вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. и начинает читать.
я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. в общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось- путался...
и тут он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, раз такая умная.

читаю газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.