Анекдоты

Неудачей закончилась распродажа паспортов :в нагрузку к ним шли взятые потребительские кредиты.

Компания "Аэрофлот" заявляет: если Леонида Якубовича что-то не устраивает, он может использовать для путешествий ААААААВТОМОБИИИИИИИИИЛЬ!

Фотограф-портретист завалил @бало.

Социально-агрессивный ботаник не любит культурные растения.

Дадим в долг. V.I.P. Сауна.

У всадника без головы частенько возникали проблемы на фейс-контроле.

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.

Сашке (6 лет) подарили набор чтобы делать фигурные леденцы. Сделал зайца. Я:- что-то у твоего зайца вид грустноватый. Сашка, подумав:- он наверное расстоился из-за палочки в попе, я лучше его сразу сьем.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Ненавижу людей , которые пишут " я люблю дождь, потому под ним можно скрыть мои слезы". Еб..ть, а я душ люблю, там хоть поссать можно.

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

К пьющим космонавтам приходит не только белка, но и Стрелка.

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило...

Новое политическое движение "Завистливые" провело в Москве Гой-парад.

- "Ученик превзошел учителя". Так нам вчера сказал учитель про нашего сына!
- Это же здорово! Поздравляю!
- Да, но.. Это был пьяный трудовик.

Представители новой науки по изучении Урала - уралогии, стесняются своего названия.

У друга дочке 3 годика было. Забрали её из детсада... Моросит дождь. Вода попадает Соньке на лицо. Она достаёт из кармана платочек:
- Папа, вытри мне сырость.
На платке какие-то рисунки. Я:
- Соня, а что у тебя тут нарисовано?
- Это гомики (гномики). это письки (птички). Гомики по доёжке идут, письки за ними летят.

Устами ребёнка глаголет истина...

В Смоленской области, говорят, перед въездом с населённый пункт висит табличка: «ЕСЬКОВО». Ниже подписано фломастером: «НЕКОМУ!». Поразъехались все...

Студент с девушкой сидят в ресторане. Заказали салат из свежих овощей. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да,- радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой…

- Вы слышали, от Рабиновича ушла жена?!
- Да.. Ну, как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился... А вначале был просто вне себя от радости!

Звонок в банк:
- Вы даете кредит лицам, находящимся на учёте в психоневрологическом диспансере?
- Даем, но под сумасшедший процент...

Woman.ru
Как быстро узнать картины великих художников? Учимся разбираться в живописи :)

Если на картине вот такенные попы и целлюлит даже у мужчин, не сомневайтесь - это Рубенс.

Если на картине мужчины похожи на волооких кучерявых женщин - это Караваджо.

Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело.

Ярко, дробно, цветасто - Ван Гог.

Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.

Много маленьких людишек + маленькой непонятной ерунды - Босх.

Видишь балерину - говоришь: "Дега". Говоришь: "Дега" - видишь балерину.

Моне - пятна, Мане - люди!

Весь холст равномерно забрызган - Поллок.

Туманные пятна и ничего не нарисовано - Тёрнер.

Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - Ватто или Буше.

Все тощие, контрастные и бородатые - Эль Греко.

Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это
Тициан.

Если все, даже женщины, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.

Римский-Корсаков очено много и долго жил.