Анекдоты

- В чем разница между лекцией и экзаменом?
- На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.

И было утро, день восьмой.
И сказала женщина: «Праздника хочу!»

Понял, что отстаю от жизни, когда при прочтении ленты анекдотов в пятый раз пришлось лезть в гугл.

Чем короче анекдот, тем тоньше лопата...

Жена спрашивает прокурора:
- Милый, а почему ты своих обвиняемых то редиской зовёшь, то огурцом, то буряком?
- А потому, милая, что каждому овощу - свой срок...

Редкий остриец дочитает до середины данча.

у всех свои фишки
Ребенок приходит домой:
- Папа! мама мне разрешила посмотреть телевизор. Ты не против?
- Да смотри, пожалуйста.
(время есть, уроки еще успеет сделать)
Потом в трубке:
- Дима делает уроки?
- Неа, он телевизор смотрит, ты разрешила!
- Чего??? Я ему сказала, посмотри, если только папа разрешит!

- Сёма, шо Ви скажите за эту новость?
- Фима, не морочьте мне голову? Шо за новость?
- Чуров срочно вылетел в Ватикан...

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.

- Сёма, почему, когда я пою, ты всегда выходишь на крыльцо?
- Фира, если бы я находился в доме, все соседи подумали бы, что я тебя бью.

Создание законов таки освобождает от ответственности...

Мало кто задумывался о том, как с аглицкого переводится "филфак"...

Редкая "Лада" доедет до центра Москвы..

Тратить время, да еще и платить деньги в онлайн-игрушках за то чтобы стать виртуальным миллиардером - это конечно козырно!

Школьная программа сейчас выглядит примерно так:
"Летят два верблюда, один рыжий, другой - налево.Сколько стоит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?"

Выходит утром Собянин на балкон и любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Тут громоподобный глас с небес:
- Даже не думай!

Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".

Не буду готовиться к 8-му Марта... А то вот готовилась, готовилась... к встрече Нового года, готовилась - готовилась и встретила его совсем готовая!..

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
"Красавица, ты в отношениях?"

Как продать молоток мужчине:
Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая. Лёгкий, удобный.
Как продать молоток женщине:
Эксклюзивный молоточек. Цвета:
классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо - моя жена.
- Твоя же с руками.
- На вид - да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Привидение, рыба, хомячок... Вроде бы безобидный набор слов, но я чуть не схлопотал от жены скалкой по мордасам, когда пытался угадать кто изображен на салате "Тигренок".

Чтобы ездить по старым дорогам, водители срезают знаки "одностороннее движение".

Шла Саша по шоссе и думала, что если бы она сосала не сушку, то по шоссе она бы не шла, а ехала...