Анекдоты

население страны разделено на два противоборствующих лагеря. одни на майские праздники будут садить картошку, другие - печень.

- О Боже! У меня отошли воды!
- А вы не могли бы менее эмоционально ремонтировать унитаз?

Безруков после смерти попадает на тот свет, там его встречают Пушкин, Есенин, Высоцкий, князь Владимир, генерал Каппель, все нервные какие-то... в общем плохи его дела, но тут раздается глас свыше:
— Не трогайте его. Оставьте мне!

Как тока речь зашла про супружескую измену, на Боре кипа загорелась...

Шаман всю жизнь был добрым, он лечил людей и предсказывал будущее. И когда он посоветовал вождю изжарить и съесть чужеземца, рассказывавшего про чужие земли, это было сделано из чисто прагматических соображений.

Движение Фемен провело акцию протеста против приезда киргиза в Болгарию. Обе стороны полностью удовлетворены.

Девочка воспитанная режиссёрами в первую брачную ночь сделала несколько дублей.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

- Дума только и делает, что законы новые принимает...
- Согласен, принимает, но законы - это побочный продукт...

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Мой сегодня добрый такой - сказал выпустит меня с подругами погулять... только под подписку о не выпивке.

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

- Бля, ну и дороги - выругались острийцы
- Нормальные дороги - удивился Крохобор.

Пассажир, обращаясь к даме в самолете, которая занята тем, что меняет памперсы своему чадо:
- Ну, знаете ли, это следует делать в туалете!
- Но там так тесно, что просто невозможно..
- Что вы мне рассказываете, что там негде повернуться, да я там сексом занимался! Если помещаются двое взрослых мужчин, что говорить о вас с ребенком!

Отмечаем с женой день примирения и согласия. Идем в магазин - она примеряет, я соглашаюсь!

Профессия как женщина - мало выбрать, надо еще и овладеть.

Господа! Если люди вам будут гoворить про меня гадости и непристойности— верьте каждому слову!

У мазохиста стакан наполовину в жопе.

наверное, скоро при наборе в яндексе слова "байпас" первым будет выскакивать острие)))

На службе рассылки стоит предохранительный клапан, не пускающий пьяных, который таки сработал. Но как на грех оказался открытым байпас...

80-е, холодная война, человек из Венгрии в гостях у родственника в США. Катаются по городам, для полноты ощущений, гость за рулем. Останавливает их на трассе техасский полицейский, рассматривает предъявленные международные водительские права:
- Венгр? Коммунист значит,- недружелюбно так ( ну, щас к чему-то придерется)
- Нет, офисер, он из ЮЖНОЙ Венгрии, - эта фраза тут же разряжает обстановку.
География не то, что не их конёк, но даже и не ослик.

В 1973 году Оуэн Гэрриот входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Однажды он разыграл офицера Центра управления полетами Роберта Криппена.
С собой в космос Гэрриот захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Как-то оператор Роберт Криппен вышел на связь с астронавтом, Гэрриот уже ждал с диктофоном наготове. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция,— это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция,— это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у Криппена сдали нервы.

Человек, поднаторевший в разгадывании ребусов, считает число 4.14 оскорблением...

днем жена меня отправила в аптеку - купит контейнер для кала - анализы ребенка надо нести в поликлинику. Ну по дороге (добрых пять минут!) креатифф придумал. И в аптеке громко так говорю: Дайте мне пожалуйста контейнер для какашек!
Особой реакции на креатифф не ждал - ну может улыбнет. Но аптекарша заржала в голос! Я в легком шоке дожидаюсь ее возвращения и в итоге слышу историю, как буквально за 10 мин до меня пожилая петербургская интеллигентка, жутко стесняясь пыталась попросить вот именно этот контейнер, и аптекарша долго не могла понять - что же той нужно!
И тут я с "контейнером для какашек"
Да уж, креативы у меня удаются не только на острие))))

Нет Вога кроме журнала, и Анна Винтур главред его...