Анекдоты

Собрались части организма на собрание.
Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте, пожалуйста.
- Если бы я мог встать,я бы не просился на пенсию.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- ???!!!
- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...

Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».

Каннибал съел свою тещу, потому что место язвы – в желудке.

Если будет принято решение убрать из мавзолея Ленина, несите прямо в шалаш и Рай с ним, с милым.

Пустой голове и полный карман не поможет.

В любой партии есть немного работников. Остальное - ее авангард.

Я люблю природу, особенно жареные грибы

Я еду в крайней правой полосе. Едущие правее меня определённо неправы...

Недавно ходил с подружкой в бассейн. С тех пор и мучаюсь вопросом: это у меня лёгкие такие обалденные. или я такое гавно?

Будь твердым, как лед, подвижным, как вода и пффффф, как пар.

Гляжу на берёзу и думаю: "Мне бы столько почек"

Вопрос Армянскому радио:
- Что делать, у нас стал подтекать байпас.
- Обратитесь в Московский филиал Армянского радио - http://newostrie.ru/

- Скажите, у вас мяса нет?
- У нас нет молока, а мяса нет в магазине напротив.

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала.

Жизнь - это филиАД рая.

Как хочется какой нибудь здоровой еды... Например, здоровый кусок мяса!

Отсидел реальный урка на зоне двадцатник, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

А теперь модный приговор от хохлятских версачей...

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

У китайской электроники есть поверье, что после смерти она попадает в "Электронный рай".

Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

Все не выспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.