Анекдоты

- Каждый должен знать своё место!
- Чур моё на диване.

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

Сопровождающая свита лидеров КНР Ден Сяопина, Цзян Цзэминя, Ху Циньтао, Си Цзиньпина, во всевозможных саммитах и т.п., сопровождали и конспектировали своих лидеров, по хронологии: с карандашом, с шариковой ручкой, смартфоном, айпадом…
А сопровождающая свита лидеров России Ельцина, Путина, Медведева, Путина. Во всевозможных саммитах и т.п. сопровождали и не конспектировали с кислыми и сонными лицами.

8 утра. Звонок в домофон :Привет, ты щас где?

Дорогой, где кот? Нассал в мои тапки и вылетел погулять в окно.

Люди перестали ходить в аквапарк.Потому что и так не просыхают .

Шарф Березовского занял почетное место рядом с ледорубом Троцкого...

Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.

Каждая женщина просит Бога о том, чтобы найти адекватного мужчину, хотя эта "просьба" сама по себе уже является неадекватной...

один сказал)
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц

Салонная беседа:
- Как вам погода, сударь?
- Можно, пожалуй, охарактеризовать её одним словом "охтыженихуясебе".

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

Решил студент подрочить, сидит перед монитором - наяривает. И тут отец заходит. Ну, alt-tab он нажать успел, а вот торчащий корень так быстро не спрячешь... Диалог:

- Папа, это не то, что ты думаешь!
- Очень на это надеюсь! Потому что это выглядит так, будто ты дрочишь на мануал по ява-скрипту...

Суеверный грабитель отсидел свои 13 лет и, на всякий случай, еще один год.

О премиальной мотивации !
"В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость.
И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял."

В воскресенье вечером заходит отец в комнату, пятилетний Вовочка сидит у компьютера. Отец тихонько заглядывает...
В поисковой строке на Яндексе дитя набирает: "Как уволиться из садика?".

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

Плохие советы отнимают время, хорошие — опыт.

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

- Боренька, после бани всегда надевай шарфик, только туго не затягивай.
(мама Березовского)

- Иди скорей , Петросян выступает!
- Сейчас иду...Блядь, какие у него тупые шутки, сделай громче!