Анекдоты

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она сказала:
- Наверное, ты целуешь всех своих натурщиц!
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь.
Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х@Й под лошадь, а не на лошадь.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

в глубине души - я расист, и по по-этому воспринимаю черный дым в Ватикане как знамение.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да вот жениться мне неохота!...

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

- Дорогой у меня две новости хорошая и плохая ..с какой начать?
- Начни с хорошей.
- Мне в автосервисе скидку обещали...

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.
Марина. Учитель химии. 32 года.

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й!..

Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнём в руке.

Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I/ степени.

Единственное передовое оборудование, которое поможет решить все проблемы на заводе АвтоВАЗа - это атомная бомба.

боян. Но тут исполняется впервые!

Неуютная флэт,
За окном белый фог.
На душе скребет кэт.
И я вою как дог.
Жизнь - нелепая джок,
От которой я край.
Очень хочется смок.
Но не хочется дай.
Вновь подкинула шит
Мне судьбы злая эсс.
Я б сейчас с тобой мит
Да сорвал б с тебя дресс.
Стал бы нежно и слоу
Целовать твою скин.
Но сказала ты "ноу"
Мне, и нынче ты с хим...

Бухгалтер шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Груздева в десятку журнала «Fоrbеs».

Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.

На трассе Москва—Мухосранск разбился грузовик с баянами, водитель жив, все баяны в гармошку…

деградация в отношениях между мужчиной и женщиной - это когда из любовников они превращаются в "просто друзей".

Коллега тут недавно демонстрировал девушкам, как работает мультиметр.
То есть если бы меня спросили, что он делает, я бы ответил: "Он показывает девушкам свой прибор."

Боря Моисеев в единой Pоссии самый приличный человек, остальные все пидарасы!

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы

Меняю бабайку под кроватью на Ибуку в кровати. Причина: повзрослел.

вот говорят - сидение в интернете это безо всякой пользы! Ничему полезному не учит! НО: с Острием все не так! Любого острийца, вздумай он сменить работу, без проблем возьмут на любую фабрику по производству боянов! По боянам тут все классные специалисты!

реал
Маленькому курду на уроке литературы в русской школе учитель задаёт вопрос:
- Махмуд опиши нам характеры героев поэмы Пушкина "Евгений Онегин".
- Ну, ээээ, Ольга есть, такая э нормальная, со всеми дружит, общачться лубит, ээээ Татьяна ест, тожа дэвушка, толка тихий такой, ни с кем не дружит не общаться эээ целка кароч....