Анекдоты

Украл и сложил...полномочия.

Китайским бизнесменам - в Челябинск пиротехнику не везите. Им теперь неинтересно её покупать.

В парке из кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужика, пытающегося изнасиловать женщину. Полицай - грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Полицейский смотрит в документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

"Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера". К/ф "Свадьба в Малиновке".

Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
- Похоже на интимную жизнь лилипутов.

Самое большое разочарование в жизни - это когда открываешь шкафчик с надписью "Здесь ничего нет" - а там и вправду ничего нет.

В Интернете не проблема найти кучу ответов на любой вопрос, проблема - отыскать среди них верный.

– Выйди, мне нужно побыть одному.
– Петрович, ты ебан..тый? Давай езжай, зелёный загорелся!

Если бы метеорит пролетел над Чуйской долиной, его никто бы не заметил.

Кондуктор обращается к матери, едущей с ребенком:
- Берите билет и для ребенка. Ему больше шести лет.
- Это неправда - я замужем всего три года!
- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.

Возвращаясь с двумя трехкилограммовыми карпами в рюкзаке, Енот думал, что недалеко то время, когда все поймут, что не может быть земля счастливой без веселого плескания рыбы в заводи.

Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла.

Россияне обещают единогласно проголосовать за ВВП в выборах Папы Римского.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Неполиткорректно говорить про человека "он - черножопый!"
Нужно говорить "у него жопа горячего копчения!"

раз ехали по Шотландии в одном купе поезда четверо ученых: астроном, физик, математик и логик. И в окно они увидели черную овцу, пасущуюся на одном из холмов.
Астроном: "Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!"
Физик: "Нет, мы можем утверждать только, что в Шотландии некоторые овцы черные".
Математик: "Нет, только, что в Шотландии есть черные овцы".
Логик: "Нет, в Шотландии есть как минимум одна овца, черная как минимум с одной стороны!"

Lва шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда.

Скажите, а зачем вообще нужна военная подготовка, если ни один, НИ ОДИН челябинец, при виде вспышки не лег лицом вниз, ногами к вспышке??

В автобусе:
- Мама, я писать хочу!
- Терпи, казак, атаманом будешь.
Продолжительная пауза.
- Мама, я уже атаман.