Анекдоты

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й!..

Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнём в руке.

Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I/ степени.

Единственное передовое оборудование, которое поможет решить все проблемы на заводе АвтоВАЗа - это атомная бомба.

боян. Но тут исполняется впервые!

Неуютная флэт,
За окном белый фог.
На душе скребет кэт.
И я вою как дог.
Жизнь - нелепая джок,
От которой я край.
Очень хочется смок.
Но не хочется дай.
Вновь подкинула шит
Мне судьбы злая эсс.
Я б сейчас с тобой мит
Да сорвал б с тебя дресс.
Стал бы нежно и слоу
Целовать твою скин.
Но сказала ты "ноу"
Мне, и нынче ты с хим...

Бухгалтер шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Груздева в десятку журнала «Fоrbеs».

Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.

На трассе Москва—Мухосранск разбился грузовик с баянами, водитель жив, все баяны в гармошку…

деградация в отношениях между мужчиной и женщиной - это когда из любовников они превращаются в "просто друзей".

Коллега тут недавно демонстрировал девушкам, как работает мультиметр.
То есть если бы меня спросили, что он делает, я бы ответил: "Он показывает девушкам свой прибор."

Боря Моисеев в единой Pоссии самый приличный человек, остальные все пидарасы!

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы

Меняю бабайку под кроватью на Ибуку в кровати. Причина: повзрослел.

вот говорят - сидение в интернете это безо всякой пользы! Ничему полезному не учит! НО: с Острием все не так! Любого острийца, вздумай он сменить работу, без проблем возьмут на любую фабрику по производству боянов! По боянам тут все классные специалисты!

реал
Маленькому курду на уроке литературы в русской школе учитель задаёт вопрос:
- Махмуд опиши нам характеры героев поэмы Пушкина "Евгений Онегин".
- Ну, ээээ, Ольга есть, такая э нормальная, со всеми дружит, общачться лубит, ээээ Татьяна ест, тожа дэвушка, толка тихий такой, ни с кем не дружит не общаться эээ целка кароч....

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Пропали записи ДТП с участием иеромонаха Илии с 22 камер сразу. Вот что Крест Животворящий делает!

Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.

Вот вы все говорите:"Лишних денег не бывает!" А ведь государство вас поддерживает: "Лишних денег быть не должно!"

Планируется внесение поправки в конституцию РФ, согласно которой кандидат в президенты должен будет иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

- Через десять лет мы опередим по основным показателям развития США, Китай и ЕС!
- А что вы с ними собираетесь такое сделать?

Президент вот заявил, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие деньги.

- А мне вот интересно, у тех, кто никогда не берет взяток, в кабинете тоже портрет президента висит?
- Ну, ты придумал! Откуда же у них собственный кабинет?

Роман АбрамОвич приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Порядок в России бывает трёх видов: предельно жёсткий, беспредельно жёсткий и революционный.