Анекдоты

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

В Финляндии водятся йети. И те.

Из новостей:
Вчера была ограблена квартира депутата Государственной Думы Х-евского. У депутата, к счастью, почти ничего не пропало, а вот его супруга пострадала гораздо больше - воры унесли ее имущества на сумму в 20 млн. руб!

если ваша сотрудница стала вдруг приходить на работу взъерошенная, значит ее кто-то ерошит!

вот как римляне иудеев победили? Думаете силой? Да ничего подобного - хитростью! Они просто нападали всегда по субботам!

- А чем ты на работе занимаешься?
- Постоянно совершаю открытия!
- Ты ученый!!??
- Не угадала. Швейцар.

... Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный PIN и выключил снова.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

После концерта Тимати в Гарлеме даже негры признали, что рэп - это кал.

Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести.

Если бы уши рaсли из задницы, То, мы бы слышали зов приключений.

Купил колонки, а они не играют .Болею за наших, такая же фигня .

Неувязочка вышла - подумал альпинист, падая со скалы.

Русалка- это женщина или рыба? смотря какой голод .

Николай Басков согласился рекламировать презервативы, чем свел к нулю интригу при выборе ругательств в свой адрес.

Cергей бродил по Гугл-картам,
Нашёл свой дом, своё окно,
А в нём, картинку увеличив,
Нашёл чужого мужика.

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо.

Что такое "бреющий полет"? Диск, слетевший с болгарки.

Максим Галкин не понимает смысла песни: "Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь"

Не лыком единым шит человек...

В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- Пиздец, а у всех зрачок.

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.

У каждого мужчины в жизни наступает такой момент, что размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги.

Беременная блондиночка подруге:
- А мне сегодня сказали, что мальчик! Назову Антоном или Ляо Минь.
- ......?
-Среди новорожденных каждый третий - китаец, на этот случай.

- У тебя есть какой-нибудь талисман?
- Ага. У меня есть счастливый презерватив - ни разу ещё не подводил...