Анекдоты

- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Работаю врачом в детской больнице. Мамочки не дают скучать. К высказываниям:
« У моего ребенка высыпания на жопе». - к сожалению, уже давно привык.
Сегодня одна мамочка решила добить меня окончательно: « Доктор, посмотрите, что у моего ребенка на хуйчике».

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Кузмич, они же могли во время купания меня съесть!!.

В магазине:
- Дайтэ минэ пожалюста вот тот коняк, "Ной".
- "Араспэл"?
- Пока нэт, но ара спаёт, абизателно спаёт, как толка випьет...

Женщина покупает норковую шубу и просит продавца:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили её на дом, но, перед тем, как позвонить в мою дверь, типа по ошибке, заглянули бы сначала к моей соседке дверью напротив?..

Скороговорка - загадка:
Что с мандатами манда ты, что манда ты сдав мандаты.

Я не толстый, просто живот втягивать не умею.

Цинизм — это когда бьешь детей бутылкой шампуня «Без слез».

Мат - это форма выражения подсознательного страха, что что-то идет не так.

"Не поклоняйтесь мне до тех пор, пока я этого не заслужу"

Иисус умер за твои грехи. Если ты не грешишь - Иисус умер зря!

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

На женском форуме:
- Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело - встала и ушла!

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.

Однажды Хосе Рауль Капабланка давал сеанс одновременной игры. Один из его партнеров, быстро получив мат, спросил чемпиона мира мнение о своей игре.
– Играете вы свежо, нестандартно, – со свойственной вежливостью ответил Капабланка, – но почему вы так и не вывели своих коней?
– Дело в том, что меня только вчера познакомили с шахматами, – объяснил сеансеру соперник, – а как ходить конем, показать забыли...

Когда Абрамович пытался купить себе билет космического туриста, ему отказали, хотя он предлагал 500 м.$

Денис Тито заказал 2 билета: себе и своему адвокату.

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

Человек сам кузнец своего счастья. А так как кузнецы из нас хуёвые.....

Только в Петербурге могут зачеркнуть название на афише балета "Спартак" и написать вместо него "Зенит".

- Любимый жанр музыки?
– Сложжжжный вопвопвопрос…

Мужики!
если вы не хотите, чтобы бабы вам дарили пену, бритвы, носки и проч хуйню на 23-е, купите их сегодня и похвалитесь покупкой.