Анекдоты

Худая корова - еще не трепетная лань.

Помнится, мессир Воланд учил похмельного Стёпу Лиходеева лечить подобное подобным, предлагая холодную водку с горячей и острой закуской. Вот интересно, а как бы он лечил Стёпу от триппера?..

Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!.."

"По соседству с нами грабили ночной супермаркет.
Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая : сначала менты стрельнут разок и орут в мегафон что-нибудь типа “сдавайтесь, ......! Выходите с поднятыми руками!”; потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде: “Идите на ..., суки позорные! Всех вас перестреляем к ...... матери!”
В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение!
Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху злой женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их наконец и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов осторожно спрашивает в матюгальник: - Женщина, вы это кому сейчас - им или нам?"

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?

букмекеры больше не принимают ставки на "посадят Навального или нет". Ставки принимаются на сроки заключения.

Минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

"Если в имени Заур сделать 4 ошибки, то получится имя Ашот..." - подумала хз и пригласила Рыкова на футбольный матч.

На вступительном экзамене абитуриенточка получила оценку хуже, чем хотела, но, всё равно, достаточную для поступления. Выбегает в коридор вся в слезах. Подруги успокаивают как могут, пытаются утешить тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом. Не помогает: слезы в три ручья. Тогда её спрашивают: "Что нам сделать, чтобы ты успокоилась?"
Та, продолжая реветь: "Ну, хоть скажите, как вам моя кофточка"?

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

- Вовочка, ты знаешь законы Ньютона?
- Что-то знаю, о чем-то догадываюсь.

Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация.

ххх: Ну, я за словом в карман не полезу, у меня есть свое мнение относительно любого предмета, и меня очень трудно переубедить. Я очень просто отношусь к жизни и ее аспектам, а еще я бережлив. Ну и конечно, я думаю, что смогу добиться всего, чего только пожелаю.
ууу:Похоже, ты грубый, упрямый, циничный, жадный и самоуверенный мудак.

xxx: Эльфы сосут у троллей!
yyy: Ты мультики смотришь или играешь?

xxx: хватит бухать лучше займись делом
ууу:Каким?
ххх:вот мы сейчас например, занимаемся тем что посоздавали окошек в лингво со словами припева шоу маст гоу он и тыкаем в произношение каждого слова стараясь попасть в песню)

Новость в интернете: Ваенга облевалась, описалась и обосралась на сцене!!!
Сколько можно? А ведь это и наши дети читают и смотрят! Требую ввести цензуру на нерусские слова типа "Ваенга"

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой дверь, тут на балконе холодно.

есть такое выражение: "расставить точки над i" - значит довести до конца, уточнить, внеся ясность. Чувствую, у моего ребенка с этим будут проблемы! - он сначала ставит точку, а потом под ней рисует палочку!

Из ленты новостей:
Владимир Путин раскритиковал министров и губернаторов
«Нужно будет признать, что либо я работаю неэффективно, либо вы все плохо работаете и вам нужно уйти. Обращаю ваше внимание на то, что я склоняюсь ко второму варианту».
А вот мы признаём, что Путин - гений и оба варианта - правильные.

На правах рекламы :
"Почта России - приносим извинения, доставляем неудобства"

звонит Путин Ходорковскому:
- Как дела, как сидим?
- Да скушно че то...
- А хочешь я тебе блоггера одного пришлю, забавный такой, вместе будет и сидеть веселее!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

еду с женой на работу, краем уха слышу она грит, мол потеплело то как, вчера оделась не по погоде и жарко было просто везде...
кручу баранку и думаю - жарко песте, песте видите ли жарко, - как то всё таки грубовато, яйцам вот тоже жарко, но зачем же так прямолинейно

А в Украине признаком смены Папы станет дым над Межигорьем. Цвет дыма не принципиален.