Анекдоты

По окончании работы над гимном, Сталин, лично кое-что правивший своим карандашом, спросил Михалкова и Эль-Регистана: какую награду они хотели бы получить? Михалков сказал: «Верните фамильное имение!» А Регистан: «Если можно было бы попросить на память, дорогой Иосиф Виссарионович, карандаш, которым вы делали пометки…»
И Сталин решил: «Ты, Регистан, получишь дачу, а ты, Михалков, на память об этой встрече – возьми карандаш… »
Когда Михалкову рассказали эту байку, он сказал: «Ничего этого не было. Враньё. Чистое враньё, и прибавил: - Но тот карандаш я храню».

Аргентина выиграла чемпионат мира по католицизму!)))

сегодня утром подключил свой Android к компу. он посчитал что компу не хватает питания, и начал отдавать зарядку.

Когда мне, админу, говорят "Я в этом не разбираюсь, я же не программист!", я говорю "Я тоже!")))

Я знаю, как Дарвин догадался, что люди произошли от обезьян. Он наблюдал за играющими маленькими детьми. Глядя на своего полуторагодовалого отпрыска, когда он висит на шторках как на лианах, или ловко залезает на любую мебель я предполагаю, что у нас в роду точно были обезьяны.)

Мастерские переполнены сломанными айпадами. Какая-то скотина написала для них приложение "Весы"

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

Коммент к новости "Школьным учителям Южной Дакоты разрешили вооружиться"

- Теперь в дакоте детишки по коридорам будут передвигаться перебежками, а перестрелки физрук - трудовик собирать толпы фанатов

Скоро любой кухонный рецепт домохозяйки будет начинаться пунктом
- Получите root права на вашу микроволновку))))

Комментарий к раздаче на трекере ("Звуки природы.Голоса птиц в природе").
xxx: А я для своего кота скачиваю. Был похожий диск с пением птиц - он часами слушал и не хулиганил в квартире )

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье!
— Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!

В семье у нас гармония: она говорит за двоих, я молчу за обоих.

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Если если после после, значит после перед если.
Если после после значит, значит значит перед после.
Если перед перед после, значит после после перед.
Если значит после если, значит если перед значит.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

На 8-е марта тёща попросила подарить ей бытовую технику. Поэтому пришлось немного добавить и вместо обычных весов купить электронные!

На фестивале пива, поставили только один био-туалет… и по кассовым сборам он превзошёл Аватар.

Хочу отрывной календарь на 2013 год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай…

Всякий талант подобен большому колоколу — издали слушать приятно, а вблизи — оглушает.

-Почему кабели так смешно называются: папа и мама?))
-тебе объяснить как есть, или на примере цветов и пчелок?

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она сказала:
- Наверное, ты целуешь всех своих натурщиц!
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь.
Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х@Й под лошадь, а не на лошадь.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...