Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Батарейкин
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
Читать дальше- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.
Читать дальше
Препуций
Соседский кот вышел, на крыльцо, полизал... и заорал:"Март-март!!!"
Всех котов и кошатников - с Днём Кошки!
Читать дальшеВсех котов и кошатников - с Днём Кошки!
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила: "Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками". И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сука опять уснула раньше меня.
Читать дальше
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Читать дальше— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
Читать дальше- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
Читать дальше- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
— Скажите, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
Читать дальше— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
nudelstien
А потом пришел поручик Ржевский и рассказал анекдот про Челябинск.
Читать дальше
qVIP
В России все автомобили по сути внедорожники.
Читать дальше
Когда я в армии служил, конечно, туго иногда приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника всё не унимается!
Читать дальше
Женщины могут всё. Hо некоторые стесняются.
Читать дальше
- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила
Читать дальше- Почему?!
- Пока ещё не решила
- Ну и как твой первый день в новой школе?
- Я получил тройку по карме и четверку по рейтингу.
Читать дальше- Я получил тройку по карме и четверку по рейтингу.
Уго всё.
Читать дальше
Тупой Гудвин
мои впечатления складываются как карточный домик.
Читать дальше
Перфоратор - это крупнейшее достижение бионики. Гибрид петуха и дятла.
Читать дальше
Весна идет, весне дорогу,
И феромоны ей в подмогу.
Читать дальшеИ феромоны ей в подмогу.
- Доктэр, мине пчила в хэр укусила, ты это, бол снэми, а размэр аставь!!
Читать дальше
ну и по традиции:))
В Париж пришла весна. но она совершенно не радует жителей Челябинска))
Читать дальшеВ Париж пришла весна. но она совершенно не радует жителей Челябинска))
(из выступления на заводском собрании)
"Инженер новый, а пьет уже как наши старые".
Читать дальше"Инженер новый, а пьет уже как наши старые".
Весна наступила!!!....Распуститься что ли!?!
Читать дальше
kirgiz
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
Читать дальше
Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера...
Читать дальше
su4ka_krashena
-Гуси-гуси!
-Га-га-га!
-Вы курили?
-Гы-гы-гы!
Читать дальше-Га-га-га!
-Вы курили?
-Гы-гы-гы!