Анекдоты

И вот уже казалось бы Депардье почти умер от икоты, но нет, КПРФ предложила Депардье стать коммунистом...

Сердюков отказался от дачи... Сказал, мол, забирайте, у меня ещё есть.

"Грустно, но вкусно"

организация траурных мероприятий.

Согласен, всех денег не заработаешь. Да мне все и не нужны. Я согласен на половину.

-Вы хотите, чтобы я дал вам взятку?!
- Нет! Я хочу, чтобы вы сделали взнос на борьбу с коррупцией...

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.

Шутка повторяется трижды: первый раз её шутит шутник, второй раз её пересказывают те, кто шутку оценил, а в третий раз её повторяют для тупых. Когда до тупых доходит, и они тоже начинают её пересказывать, четвёртым разом не считается.

- Какой сегодня день?
- Сегодня.
- Мой любимый день?

Винни-Пух.

Сегодня вдвойне любимый день - Пятница.

SkyR@y: ...а когда шеф Николаич еще был, вот старая школа-то была, молодец был старик, шайтан-компы правда не любил, не понимал в них ниче. Ну и объяснял айтигам задачу - вот тут вот дрррыынь - убрал, вооот тут вот - тык, тык, и вот тут вот - тык - дату добавил, вот тут - хххуяк - нахрен это не надо, ну и дальше так же - мне что ли вас учить.
При этом детально рисовал монитор с нужным изображением на листе А4. )

"Люди выращивают в одном саду пять тысяч роз… и не находят того, что ищут." Экзюпери. Маленький Принц.

Если Вы посадили ещё что-то, кроме роз, а потом не нашли - оно у садовника.

Человек, который боится крови, сдает сразу три анализа.

За 5 рублей почешу вам спину. И приятно и не в убыток.

Если честно, то люди, которые выпили, а потом натворили дел, не очень-то у меня вызывают сочувствие.
Ведь решение нажраться человек принимал в трезвом состоянии.

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Москва 2034 год. Новости дня. Бывший Министр Обороны Анатолий Сердюков приехал на допрос к следователю СК.

Сердюков поехал на допрос - тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык.................. тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык - Сердюков приехал с допроса.

(реклама в магазине электробытовой техники)
"Не убивайте свою жену чрезмерной домашней работой. Пусть это сделает электричество".

Вот будет круто, если конец света наступит неожиданно, и все эти люди, что верили в него, не успеют сказать: "А я вам говорил!".

Она несла такую дичь, что в нем просыпались охотничьи инстинкты.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

На самом деле Ван Дизель — украинец, его настоящее имя Иван Соляра.

— Свет мой зеркальце, скажи...
— Отвали!
— Ну, скажииииии...
— Нечем мне тебя порадовать, нечем!