Анекдоты

Русские байки:
Два простых русских парня решили проехать на мотоциклах всю Тамбовскую область. А двое других не совсем простых, на "Харлеях" вокруг света.

- как провел отпуск? куда ездил?
- в Париж летал.Эйфелева башня, Триумфальная арка, в общем есть на что посмотреть. а ты как? где был?
-в запое. поверь мне, тоже есть на что посмотреть.

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

Деньги портят людей – так что у нас, в основном, народ хороший…

Русский язык не даётся Жерару,
Хорош актёр, но пень-то старый.
Хорошо б сыграть ему
Роль Герасима в Муму!

Маленький Мойша приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, три литра мёда -, и ставит на прилавок банку.
Продавщица наливает мёд, а Мойша говорит:
- А папа придёт завтра и заплатит...
- Ну уж нет!- отвечает продавщица, берёт банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, разглядывает банку и говорит:
- А папа таки был прав: на два бутерброда тут хватит...

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

- Я вчера слышал из вашей комнаты странные звуки...
- Это звучал Шопен.
- Странно... Звучал Шопен, а вышел Ашот...

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна!", Коля ещё двое суток притворялся спящим...

Ходорковскому предъявлено обвинение, что он, под видом подкопа с целью побега, на самом деле искал на зоне нефть

В ходе операции по спасению выбросившихся на сушу китов, по ошибке с пляжа скинули в море толстую тётю.

сволочи... понапридумывают игр... жить некогда

Серая Шейка с ужасом думала: " Неужели Grey Goose по 800 рублей бутылка..."

у некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове...

Множество людей любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.

От зебры вдоль и зебры поперёк произошла бы зебра в шашечку.

Сухой закон в Москве:
– Как вы вчера провели вечер?
– Отлично, восемь раз прошлись по Арбату.

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки - спроси любого индейца!

Писатель - своему коллеге:
- С тех пор как мы с тобой виделись в последний раз, круг моих читателей удвоился.
- Поздравляю! И когда ты женился?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку:
-еврей?
-да
-лучше зажарь

— Я вот вчера с девушкой познакомился...
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Грибы?

— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич...

- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, там под окном синий BMW?
- Крууууто!!
- Вот такого же цвета шарф..

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.