Анекдоты

- Привет, идешь на танцы?
- Да ну нафиг. за танцы сейчас сажают.
- Так мыж не в храме танцевать будем, а в театре =)
- Театр - это храм искусства.

Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Как ни странно, сильнее всех рискует оказаться крайним именно тот, кто находится в центре внимания.

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

- А ты знаешь, что по исследованиям суши более популярны в России, чем в Японии.
- Я тебе больше скажу. На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
"Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

Ректальный градусник изобрели в СССР, где делалось всё планово, но через жопу

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы, наверное, тоже не знаете.

Маленький сын спрашивает у своей матери:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?! . .

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Два малыша хвастаются.
Первый:
- Мне папа машинку подарил: одну педальку нажмешь - газ, другую - тормоз!
Второй:
- Мне папа тоже подарил... одну педальку нажмешь - газ, другую нажмешь - нефть.

Переписал абонемент фитнес-клуба на жену. Теперь фитнес не посещает жена....

Ой, вы не находили половину лета?! А-то я где-то тут проебал недавно...

Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните из-за чего ругались - это настоящая любовь!!... Хотя... склероз проявляется так же...

Надпись на сигаретах «Вызывает недельный понос» была бы намного эффективнее, чем привычное «Курение убивает».

В женской сумочке есть все, кроме двух вещей - места и порядка.

Удивительно, и как это в СССР не додумались ввести статью "оскорбление чувств верующих в коммунизм"?!

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Полицейский упал с крыши в ходе преследования преступника, но
не растерялся, а потерял сознание.