Анекдоты

Однообразие утомляет, многообразие - раздражает. И только безобразие - всегда срабатывает на ура!

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Я уважаю людей с принципами! Моими.

- Вы что, не любите евреев?
- Нет. Я гетеросексуал, я евреек люблю.

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

боже, помоги мне быть таким, каким меня считает моя собака

Любимый!!! Не убегай от своего счастья... Догоню, хуже будет!!!

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная - стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

Брачное агентство "Ноев ковчег" - мы подберем подходящую пару для любой твари!

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

"дружбой ночью не займешься!"

Ходил надысь за хлебушком... У соседей на крыльце сидит кот, лижет свои яйца и истошно орёт. Сосед стоит рядом и ржёт. Я ему:
- Олежка, ты чё над котом измываешься, по девкам не отпускаешь, заставляешь самоудовлетворяться?
- Так его трое суток дома не было... Вернулся сегодня утром с отмороженными яйцами. Я ему их водкой обработал, чтоб заражения не было...
Весна, март однако... Ночью до минус 35. Глобальное потепление, чё.

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

- Бaбушкa, пусти переночевaть.
- Зaходи, солдaтик.
- Дa я не один... с ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к зaбору.

В Одессе. Cосед - соседу - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

оказывается, в пост можно есть наши сосиски! там нет мяса!!!!

на работе
тетки обсуждают питание, что после 18-ти низззя!! и тп
я говорю, мол все фигня, я ем поздно, тока надо мол не переедать
Мне говорят - мол че я тут выступаю! типа мне не надо об фигуре заботится!
Да ну, говорю, я такой же толстый как и вы!
....и тишина сразу!.....
И мне еще повезло, что обошлося без мертвых с косами!

вот говорят - пить, но знать меру!
А мера - это же русская народная единица ёмкости для сыпучих тел, соответствовавшая приблизительно 1 пуду зерна; обычно приравнивалась к четверику - 26,24 л!
Вот почему умеренно пить не получается! столько просто не выпить!!!

Что в сказке: "Казнить нельзя помиловать", в медицине: "Клонировать нельзя кастрировать".

Семья утром смотрит в окно. На асфальте надпись Я.Т.Е.Б.Я.Н.Е.Л.Ю.Б.Л.Ю!
Муж: - Вот людям не спится по ночам!
Дочь Маша: -Ну и козёл же этот Гриша!
Сын Павлик: - Какой дурак это написал и кому?!
И только их маме Наталье Евгеньевне было понятно, какой умный у неё любовник!