Анекдоты

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Девиз сексуальных меньшинств - кто не пидор, тот пидор.

Гуляем с сыном в зоопарке. Стоя перед клеткой со львом, он спрашивает:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

Действительно ли бриллиант — это уголь, у которого хватило терпения?

Эта история не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Они поженились у них двое детей.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х%р проссышь...

Финансист-расист - это человек, предпочитающий доллар или евро - динару, йене или песо. Тогда как настоящий финансовый либерал считает, что, с учетом кросс-курса, все валюты мира равны между собой!

Не покидает ощущение, что сей баян вновь стал актуальным:

Вовочка на уроке: "А у нас в квартире кошка родила троих котят. Котята выросли немножко - все трое в партию хотят".
Учительница: "Молодец, 5".
Вовочка через пару дней опять тянет руку и читает стишок: "А у нас в квартире кошка родила троих котят. Котята выросли немножко - и двое в партию хотят".
Учительница: "Как так?! Ведь все трое в партию хотели?"
- А у одного глазки прорезались.

Что хуже юмористического сайта? Нервно-политический.

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы
уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была
несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает
"лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да
бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ
НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ
ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, не, это мертвый...

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Чтобы приготовить зайца, надо иметь, как минимум, кошку. Французская поговорка

вы живете в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым.

Ебет как-то Путин Путину. Ноль эмоций. Наконец Путина не выдерживает - "Ну как?"
- Суховато,- отвечает Путин.

Бьют кремлевские прейскуранты.

- В машине нужны свечи, чтобы карбюратору не было темно и страшно под капотом...

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?

Арменистратор.

(ничиво личнова)

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать сиденья? У меня велюр.

Временно — это на один день меньше, чем постоянно.

Рак - не приговор. Вот Козерог или Водолей - это да, другое дело.

Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.
Странно.